tag:blogger.com,1999:blog-88569705471847437402024-03-13T04:53:18.736-07:00Deje de Comerporque estoy demasiado llena de vacioILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.comBlogger73125tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-18889883097730873652011-08-31T07:34:00.000-07:002011-08-31T07:38:34.376-07:00Resultado: POSITIVO!Una Princesa embarazada... YO!
<br />Feliz? definitivamente!
<br />Segura? no mucho, pero trabajando en ello..
<br />Emosionada? demasiado!
<br />... Ahora Ana a quedado atras con la excusa de que ahora no se trata de mi vida sino de la vida de mi bebe.. quiero que este bien, ya lo amo, ya lo adoro, y nisiquiera lo siento aun...
<br />Gracias a todas las princesas por ayudarme, darme fuerzas, juro que jamas habia sentido algo tan hermoso como lo que siento ahorita..ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-26416623126269883442011-06-27T20:36:00.000-07:002011-06-27T20:49:39.784-07:00mamaPasan los dias, los meses, los anos, pasa la vida, los suenos, las ancias, las pesadillas y las desdichas...<br />Gira la tierra con su rumbo, y yo camino queriendo encontrar el mio... Cambian las cosas en mi entorno, cambio yo no se si para ser mejor pero por seguro para ser mas fuerte, solo por fuera, para armar ese caparazon y que nadie venga a destrozarme, cuando por dentro sigo siendo la misma nena temeroza, sensible, el mismo corazon de arena, que hasta el minimo viento puede destrozar... Sigo mirando hacia el pasado y extranando lo que era, tube, pude haber sido o tenido... Sigo mirando que mi vida no era complicada (y quizas no lo es) pero yo la hice (la hago) quiza, un poco complicada (Bastante complicada?) que a lo mejor era (soy?) feliz... solo que no lo sabia (no lo se?).. Presente y pasado... el presente que te abandona para formarse pasado, y el pasado que se siembra en tu piel como cicatriz y no te abandona nunca..<br />Como quisiera ser pequena, de esa manera me sentire protegida denuevo por mi madre, como quisiera ir a la tierra de nunca jamas y volar por las montanas con ella.... LA EXTRANO!... como entender que mi vida no es ni sera lo mismo si ella no vive aqui, justo a mi lado... asi la tenga cerca a travez de mi telefono, el abrazo aun hace falta, la ausencia me hace hoy escribir esto entre lagrimas...<br />No creo que haya un amor mas puro y sincero, nunca se ira... siempre permanecera aqui, le pido a Dios que me de la oportuidad de que viva conmigo denuevo... Vivir sin ella es vivir incompleta.. solo que, hasta hace poco lo supe..ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-58871245701709323322011-06-06T08:33:00.001-07:002011-06-06T08:42:29.114-07:00depresionCuando tratar de ver que todo estara bien es demasiado dificil.. Cuando quieres volar y desaparecer, cuando morir es no la mejor opcion pero es lo que deseas.. Cuando se te olvida tu vida, cuando te persigue esa nube maldita llamada depredion, cuando sientes que ya es demasiado.. Que no puedes mas.. Llora, porque es lo unico que puedes hacer, llora y no rias, porque solo tratar de hacerlo te unde mas.. Sola, pero acompanada por la tristeza de sentir que te desvaneces..<br />49 kgms.. Caminando mas abajo.. Porque me siento terriblemente llena de vacio...ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-43243863148598864662011-01-07T10:27:00.000-08:002011-01-07T10:29:13.195-08:00Confesion #4Me Hundo...ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-29485969994048655572010-11-10T21:10:00.000-08:002010-11-10T21:29:49.926-08:00Ana, mi alma te doyHoy veo el cielo y me transporto hacia mi alma... Siento que llora al sentirse sola. siento que grita de impotencia, siento que quiere morir de desolacion, porque aun cuando lo tubiera todo, una sola cosa hiciera el todo, eso que no puede tener por este o aquel problema, problemas que al final no causo, pero igual fueron suyos... Y que nadie ve inculpabilidad de su parte, y al no tener siquiera el beneficio de duda, siente un nudo en la garganta, quiere llorar, quiere defnderse, quiere morir, lastimarse, porque ya tantas veces le han repetido que es su culpa, que ella misma se lo cree... pobre alma la mia, la siento sufrir por injusticia, la siento... quebrantarse por extranar tanto sin siquiera poderlo expresar... la siento refugiarse, alguien la abraza, siente alibio, la siento sonrreir, siente calma, alguien le esta hablando al oido, alguien la acaricia, siento mi alma olvidar, sieto mi alma retomar pasiencia para seguir luchando... Quien es ella se pregunta mi alma, y entre los brazos de esta persona, en voz callada y timida, la escucho preguntar, Quien eres? Porque me ayudas?... la escucho tiernamente responder: Mi nombre es Ana... te ayudo porque me perteneces, conmigo estaras bien, no sientas miedo, todo estara bien, secare tu llanto, te hare sentir paciencia, y te dare la paz que tanto buscas...<div><br /></div><div>Falta mi mama a mi lado... porque la vida debe cobrarse conmigo sus errores...</div><div>Falta papa a mi lado... porque mi mama me arrebato el derecho de tenerlo...</div><div>Faltan amigos a mi lado... porque soy demasiado rara para tenerlos...</div><div>Falta familia a mi lado... Porque jamas la tube...</div><div>pero nunca faltas tu acariciandome cada vez que sola me encuentro llorando...</div><div>Gracias Ana, te amo, hasta los huesos...</div>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-78726545434004705702010-11-09T19:53:00.000-08:002010-11-09T20:02:17.602-08:00#2<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mDwRVSSFl-s/SQkzeJs6a1I/AAAAAAAADYY/TluXTc1Kg6I/s400/Sin+t%C3%ADtulo+57.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 301px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mDwRVSSFl-s/SQkzeJs6a1I/AAAAAAAADYY/TluXTc1Kg6I/s400/Sin+t%C3%ADtulo+57.png" border="0" alt="" /></a><br /><div style="text-align: center;">CONFESION # 2<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" font-weight: bold; font-family:arial;font-size:24px;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 204, 0);">Tengo miedo... </span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 204, 0);"><br /></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style=" font-weight: bold; font-size:24px;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 204, 0);">a que la soledad me destruya...</span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(255, 204, 0);"><br /></span></div></span>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-28900328718896837762010-11-07T12:25:00.000-08:002010-11-07T12:34:08.544-08:00Confesiones<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: 24px; font-weight: bold; ">Confesion #1....</span><br /></div><br /><br /><br /><br /><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 51, 204);"><br /><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 255);">Perdoname mama...</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 255);"><br /></span><span style="font-weight:bold;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 255);">Te extrano...</span></span></span><br /><br /><br /><OBJECT classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" WIDTH="500" HEIGHT="500"><PARAM NAME=movie VALUE="http://www.enfemenino.com/world/communaute/album/album_player.swf?p=11861028&server=www.enfemenino.com"><PARAM NAME=quality VALUE=high><PARAM NAME=bgcolor VALUE=#000000><EMBED src="http://www.enfemenino.com/world/communaute/album/album_player.swf?p=11861028&server=www.enfemenino.com" quality=high bgcolor=#000000 WIDTH="500" HEIGHT="500" TYPE="application/x-shockwave-flash" PLUGINSPAGE="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer"></EMBED></OBJECT><br /><a href="http://album.enfemenino.com/album/see_493816_8/NOTAS-TRISTES.html">NOTAS TRISTES</a> [<a href="http://www.enfemenino.com">enFemenino.com</a>]ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-33918818907576226262010-07-23T20:47:00.000-07:002010-07-23T20:55:03.552-07:00QUE HICISTE?porque? porque me haces tanto dano?<br />Porque te esmeras en arruinar mis dias? Porque? porque me odias tanto? porque te amo tanto?<br />Me encuentro en el suelo pisada por el mazoquismo humano... me veo a mi misma llorando desesperada, loca por escucharte un segundo mas mencionar palabras que no van para mi, muero de hambre y me encanta porque me odio, amo que me hagas sufrir porque soy una martir del rencor hacia mi misma, me corto porque me encanta que me duela, llora y grito en mi interior porque me alegra que mi dolor se quede adentro quemandome las entranas, no duermo porque no lo merezco, vivo solo de cigarrillos y diet coke porque la pureza falsa de mi estomago libera un poco la impureza bastarda de mis pulmones, y juntas me llevan a el asecinato doloroso que me aplico a mi misma por ser una bastarda estupida!...<br />me odio porque te amo samuel, me odio porque me haces da;o y me encanta!!!... <br />me odio porque no hay dolor que me guste mas que el que me das, y para suplirlo solo encuentro el que me aplico a mi misma que incluso es mas doloroso..<br />ME ODIO ME DETESTO, SOY UNA MONGOLICA, LA BASTARDA QUE VOLVIO A CREER EN DISNEY!!!!...<br />la princesa sigue llorando...<br />QUE LE HICISTE A ESTA PRINCESA???<br />PORQUE ESTA MURIENDO LENTA Y DOLOROSAMENTE?ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-13167186650166297692010-07-15T17:42:00.000-07:002010-07-15T18:55:12.919-07:00inspirame...<span style="font-size:130%;"><strong>Si la gente supiera lo que hago con mi cuerpo...</strong><br /></span>Si la gente supiera que tengo 3 dias solo con Diet Coke, red bull sugar free, tea sin azucar, agua y laxantes...<br /><strong><span style="font-size:130%;">SEGURAMENTE no se preocupara por el cigarrillo que me estoy fumando...</span><br /></strong><br /><strong><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:180%;">ANA, INSPIRAME QUE TUYA SOY!</span><br /></span></strong><br /><br /><br /><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 235px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494315873068156818" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/TD-7LSoEh5I/AAAAAAAAAMo/csXaPei3UP8/s320/natasha%2520klauss.jpg" /><br /><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 233px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494315866349764370" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/TD-7K5mR_xI/AAAAAAAAAMg/WcaZvgOkYCQ/s320/12_Gabriela_Vergara.JPG" /><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 206px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494315863614933602" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/TD-7KvaPymI/AAAAAAAAAMY/h84GwUgbgJk/s320/gabriela_vergara_sexy1.jpg" /><br /><br /><br /><div><strong><span style="font-family:verdana;"></div></span></strong>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-9096680624153939512010-07-12T16:03:00.000-07:002010-07-12T16:45:08.692-07:00ingenuidad<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/TDuo88SOCZI/AAAAAAAAAMQ/kJB4hSFNxnI/s1600/3845.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 210px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493169935436614034" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/TDuo88SOCZI/AAAAAAAAAMQ/kJB4hSFNxnI/s320/3845.jpg" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Flores negras, flores blancas, tus sentimientos, los mios, una verdad bondadosa, una verdad con malicia, una mentira blanca, una mentira oscura, una amor demedido, un amor falso... mil lagrimas derramadas por mi, mil abismos en mi cabeza, mil quebrantos en mi corazon, mil sentimientos rotos, mil promesas, mil preguntas, ninguna respuesta... una conclusion...<br />TU..<br />fuiste todo en uno slo, el cielo y el infierno, el paraiso hecho hombre, el uno, mi uno, el principe de mis suenos rotos, el dueno de mis iluciones desvoronadas, la pesadilla que siempre sone, mis culpas, mis deseos, mis metas, mi crecer... mi desicion, mi adaptacion, tambien mi aceptacion y mi regreso al odio propio, mi amor de mentira, mi vision de futuro, mi desayuno, almuerzo y cena, mi TODO EN EL MUNDO... Si, eso fuiste...<br />YO..<br />Fui la tonta que engano para amar, y fue enganada para ser usada denuevo, fui la estupida que creyo que un dia ibas a hacer un castillo para vosotros y me harias tu princesa, fui la mongolica que creyo en cada uno de tus besos y te entrego su corazon sin recibir ninguna demostracion a cambio, fui la maldita tonta que hizo hasta lo imposible por cambiar para ser el prospecto indicado... fui la ridicula que lo dejo todo por ti... SI, ESO FUI, EL JUEGUITO PERFECTO...<br /><br />Porque?... por que nunca he podido ser amada de verdad? Por que siempre he sido usada por los hombres?<br /><br />ME odio... me odio porque soy una estupida, me odio porque soy ridicula porque no pierdo la ingenuidad, no quiero nada en mi vida, no quiero principes ni hijos ni un perro... solo quiero a Ana.. porque es la unica que me ama, me lo demuestra, no me deja, y jamas abusara sexualmente de mi...<br />Desde hoy me juro a mi misma, que no entregare denuevo mi cuerpo a mas nadie, mi cuerpo ahora tiene que pertenecer denuevo a Ana... No permitire que nadie mas me disfrute en la cama y jueguen denuevo con mi dolor...<br />No sere mas usada... ya fueron demasiadas mentiras, demasiadas desdichas... No mas, ya he sido violada, manoceada, ultrajada a la fuerza, y cuando por fin logro controlar esos recuerdos y entregarme por completo todo resulta ser un juego pasajero, una mentira tras otra, NO MAS!!!<br />me odio me odio<br />estupida<br />bastarda<br />ingenua!!!</div>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-11659939439909597262010-06-26T17:42:00.000-07:002010-06-26T17:44:15.595-07:00De nuevo siento culpa, de nuevo comí, de nuevo vomite, De nuevo comí, y quiero vomitar porque estoy gorda, obesa, no soporto estos pantalones apretados, no soporto esta grasa pegada a mis piernas, quiero llorar porque estoy gorda y no me soporto, odio esta grasa bastarda que soy.. No se como pude llegar aquí como pude engordar tanto como pude descuidarme tanto, quiero mis 40 kilos denuevo, estoy obesa...<br />No se si es por tu o por mi, no se si porque te amo o porque me odio..<br />Ana llevameILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-15970311344803366282010-06-13T09:07:00.000-07:002010-06-13T09:12:03.329-07:00Ha llegado el díaUna botella de ron<br />30 pastillas de fluoxetina 20mg<br />20 pastillas de sibutramina 15mg<br />10 cigarros diluidos en agua haciendo una potente solución de nicotina<br /> 500ml de cloro<br /><br />porque he decidido el día de mi muerte..<br /><br />Junio/13/2010ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-62892681639611240352010-04-21T15:21:00.000-07:002010-04-21T15:29:50.700-07:00perdon...De nuevo callendo en sus brazos, denuevo callendo en anorexia, de nuevo triste, de nuevo amandola mas que nunca... De nuevo ese sentimiento de que volvi a perder alguien espectacular... otra vez porque no se como actuar... no se ser la novia, no se ser esa persona entregada sin mas ni mas, sin que nada le importa, sin miedo...<br />NO PUEDO...<br />DESCONFIO...<br />TEMO...<br />temo a ser yo, temo a enamorarme y volver a caer de nuevo, y ilogicamente vuelvo a caer porque el vacio me llena de agonia, extrano querer y decirlo sin miedos de que la otra persona lo sepa, Quiero, amo, LO QUIERO, LO AMO, pero me lo como porque algo en mi no quiere que el lo sepa, y denuevo por tanta estupides se fue de mi lado...<br />aqui estoy yo, denuevo la anorexica tratando de buscar un refugio, el refugio que solo Ana da... el abrazo ardiente que solo ella sabe darte, ese beso de odio que te embriaga hasta la muerte...<br />Perdoname Sam, te amo, pero no puedes verlo, porque no debes saberlo, perdoname Sam, porque no soy normal, soy anorexica, perdoname porque no se como mostrarte lo que siento, perdoname... Porque te quiero...<br />Hoy es el segundo dia sin comida..<br />Denuevo deje de comer, porque estaba muy llena... de vacio...<br /><br /><a style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; FONT-FAMILY: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; COLOR: #999999; FONT-SIZE: 9px; TEXT-DECORATION: none; PADDING-TOP: 0px">nocomoo.blogspot.com</a>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-10780693003935187142010-04-14T13:37:00.000-07:002010-04-14T13:50:41.158-07:00de vueltaWow.. me impresiona el tiempo... tan rapido, tan ligero, tan pesado, tan sarcastico...<br />Aqui sigo yo, la ilogica, no se si tan ilogica, con unos cuantos kilos de mas para tranquilizar los expectadores, pero con la moral por el piso, porque no me gusta estar asi...<br />aqui estoy yo volviendo a ser yo y no la gorda, aqui estoy yo denuevo traumandome, por que este mundo es una pesadilla, pero es la pesadilla que mas me gusta...<br />50 kilos... y mas lejos de mi meta que nunca, pero con mas fuerza que nunca tambien, por primera vez me siento bien, no siento frio, no me siento debil, pero a la vez me siento tan obtusa, tan impotente, para mi esta claro que NO ME ACEPTO, pero para los demas lo hago... porque asi es mejor..<br />unos cuantos meses de altibajos, nunca las olvide, siempre las tube presentes, Dios, es increible como me ha cambiado la vida, de una mente de nena perdida, que no sabria que iba a hacer con su futuro, a una mente empresaria, siempre buscando nuevas oportunidades de negocios. Dinero, diamantes, louis vuitton, prada, gucci, y tanto vacio... Carro nuevo, vida nueva, sentimiento viejo, guardado, amargandose cada vez mas...<br />Miedo como siempre, miedo a ser gorda, miedo a enamorarme, miedo a estar sola, miedo a la gente... miedo... a equivocarme...<br />enamorada?? si, quizas... y hasta los huesos, no solo de Ana, tambien de aquel hombre, si, es un hombre, y es prohibido, pero quiero imaginar que no lo es, quiero pensar una vez mas que el tiempo es solo una palabra, TIEMPO... aunque por dentro se que cuando el tiempo se maximiza a casi 23 anios, es prohibicion... Si, lo se, estoy loca por quererlo, estoy loca por amarlo en su cama sabiendo que podria ser mi padre, y aun peor, que el no lo sabe...<br />Al principio todo fue un juego Sam, hoy no, hoy te siento en cada beso, en cada acaricia, siento tu olor, tu aliento, perdoname, porque soy cobarde, porque temo a perderte, perdoname, porque nunca quise enganiarte, todo paso, solo paso... Perdoname, porque no tengo 29 anios... solo voy a cumplir 20... perdoname porque no soy normal... soy anorexica, y te amo, no se si tanto como amo a mi propia enfermedad, pero te amo de igual forma... perdoname... por cometer tantos errores...<br />Juro desde hoy que tomare control de mi y no le dare mas gusto a los demas... ya no mas, Ana debe volver conmigo, porque yo si la necesito...<br />Ax45 <3<br /><a style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; FONT-FAMILY: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; COLOR: #999999; FONT-SIZE: 9px; TEXT-DECORATION: none; PADDING-TOP: 0px">nocomoo.blogspot.com</a>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-17720598651507602612010-01-11T07:45:00.000-08:002010-01-11T07:48:40.896-08:00Ayer....Ayer.... No paso nada, pero paso todo...<br />Por ayer hoy tengo mezcla de sentimientos ..<br />Senti un frio atorrante en mi espalda... a pesar de que estaba totalmente cubierta por las sabanas...<br />Me desperto un grito pronunciando mi nombre con voz masculina... no entiendo que significado tiene...<br />Hoy me siento aturdida.. confundida.. triste.. y no entiendo porque...<br />quiero llorar sin razon aparente...<br /><br /><br /><br />PD: ayer... me volvi a cortar... y hoy, muero por volver a hacerlo...ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-46146973952171360122010-01-05T20:26:00.000-08:002010-01-05T20:29:02.665-08:00so what if i am underweigth?<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/S0QRWQ6zu4I/AAAAAAAAAMI/rlo5ifu0lOk/s1600-h/Picture+16.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423478925457341314" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/S0QRWQ6zu4I/AAAAAAAAAMI/rlo5ifu0lOk/s320/Picture+16.jpg" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Inspirame!</strong></span></div><br /><div><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Ax40!<3</span></strong></div><br /><div></div>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-727886012004969232009-12-28T17:50:00.000-08:002009-12-28T17:56:06.784-08:00mas alto, mas alto...<a href="http://4.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SzlhocyfoUI/AAAAAAAAAMA/bAqAQzTPM5s/s1600-h/Picture+3.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420470974067745090" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SzlhocyfoUI/AAAAAAAAAMA/bAqAQzTPM5s/s320/Picture+3.jpg" /></a><br /><br /><br /><div>Asi esta mi peso, mas alto, mas alto, por las nubes... estoy sinceramente desesperada, he egordado al rededor de 3 kilos en una semana, es horrible, no puedo continuar, subo un kilo mas y me matare!!...</div><br /><div>Estoy esperando a un chico... me trae loca... quizas no me quiera como yo quiero que me quiera, como yo merezco, pero no me importa... a estas alturas de la vida ya nada me importa, al final de todo voy a morir antes de que cualquiera pueda darse cuenta, ya que no puedo comer, al menos debo lograr vivir de alguna forma... Que mas puede dar?? Que tanto puede andar mal? que se pudran todos porque ahora me toca a mi eso de divertirme... </div><br /><div>Amigas las amo... gracias por el apoyo incondicional que me dan, prometo luchar para llegar a los perfectos 40 kilos que tanto deseo... son mi inspiracion divas!... Siempre en mi mente <3</div><br /><div>Ilogica!</div>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-70751798204696953472009-12-14T00:29:00.000-08:002009-12-14T01:14:21.646-08:00sexo... dinero?<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SyYB4FAl0_I/AAAAAAAAAL4/NEyjoa7z1zA/s1600-h/IMG00045.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 242px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415017664888558578" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SyYB4FAl0_I/AAAAAAAAAL4/NEyjoa7z1zA/s320/IMG00045.jpg" /></a><br /><div>El tiempo, una nube variante que vuela a miles de millas por hora...<br />La vida, esa tortura asimilada que depende de la nube debastora, un tornado de sorpresas que sabes cuando empezo, sabes que existe, sabes que la tienes sin saber aveces para que, y lo que es peor aun, no sabes con definicion exacta cuando pueda terminar, cuando pueda ser blanca o gris o negra...<br />Casi un ano, de dichas, de llantos, de muertes y resurrecciones, casi un ano desde que me fui, casi un ano que no se nada de eso que un dia llame amor, casi un ano de despedidas y asimilaciones sin fin alguno mas que aceptar que no me gusta, pero me toca... Casi un ano.... Y aun no lo supero...<br />Y a medida que mas pasa el tiempo, mi vida se va tornando un hracan de nuevas experiencias, de nuevas pesadillas, pierde el sentido que siempre ha tenido, se desvela en un mar de amarguras desmedidas...<br />Trabajo en una empresa de cosmetologia en el mall mas caro y prestigioso de Florida, hombres con porche's con los que salgo a almorzar, hombres con tarjetas que me traen costosos regalos, hombres empresarios que me ofresen Castillos... Hombres con ojos azules nacidos en Boston que no hablan espanol, duenos de prestigiosas empresas que estan solos, y te ofrecen Gucci a cambio de una cena.... Hombres/Dinero... dos palabras que unidas se le presenta a cualquier mujer y le da la tarea de ponerse a pensar, Y sinceramente, a mi no me habia desvelado... Cuando tienes un buen sueldo y te sientes estable, no necesitas pensar en mas, o al menos yo no me lo habia permitido, quizas porque sabia que esas invitaciones seguirian, y no seria sano para mi... Pero cuando sientes presion por dinero, las cosas en tu mente empiezan a dar giros desveladores como ahora mismo esta pasando en mi cabeza...<br />Hace dos dias, un famoso empresario de Missisippi quiso que lo atendiera... Me dijo que iba a estar aqui cerrando unos negocios al rededor de tres meses, que no tenia esposa, y que estaba solo, que si queria comer algo con el, que si queria ir de shopping con el... que el pagaria todo... Me hizo pensar, pero mi instinto de vendedora solo me dijo que vendiera, y eso fue lo que hice, aunque para cerrar la negociacion tube que darle mi telefono y prometerle salir con el... Nunca conteste logicamente... Pero esta manana se presento denuevo, me dio su Black American Express Bussiness y me dijo que lo pensara, que podiamos ir a Dolce & Gabanna y no tenia problema en pagar lo que quisiese.... y ese no era el problema... eso no fue lo que me hizo pensar, pudiera comprarme algo en Dolce si asi lo quisiera ahorrando un poco, lo que me hizo pensar fue lo que paso mas temprano, antes de salir de casa.... MI MAMA.... que raro no?? Ella anteriormente no estaba trabajando porque yo mantenia todos los gastos de mi casa... pero las personas se cansan, tienen su limite... y yo me canse de ser la responsable de gastos y de tener preocupaciones que definitivamente no me pertenecen... entonces le dije que consiguiera un trabajo porque no estaba dispuesta a seguirle dando todo mi dinero a cambio de incompresiones... y ella lo que soluciono fue irse de cuidado de ninos... cosa que me saca en cara a diario... ****ME SACASTE DE LA CASA EN DONDE ESTABA TAN TRANQUILA PARA ESTAR DE CACHIFA**** Nunca he entendido la facilidad de mi mama para convertirse en la victima de toda situacion... Yo la saque de la casa para que estubiera de cachifa, o ella busco ese trabajo para hacerme sentir culpable y que yo desistiera de no seguir pagando todo??? (plan que a la final no le dio resultado) uhmmmm... Y porque ella no se acuerda las veces que ella me saco de mi casa y de mi nines para que trabajara sin siquiera poder hacer mis tareas porque TENIA (obligacion) que ayudarla a trabajar... NO TUBE INFANCIA GRACIAS A ESO... mi infancia se baso en salir de la escuela, comer y ir a trabajar fuertemente con ella, llegar a la noche (Aveces bien tarde) para hacer la tarea (muchas que no llegue a completar por el hecho de que me quedaba dormida) y asi acostarme a dormir...<br />Pero este no es el punto, el punto de todo esto, es que ayer cuando me dijo eso, de alguna u otra forma me hizo sentir mal... despues me lanzo que habia que pagar la casa (no se si fue planeado y cai como siempre en la trampa) y eso hizo mil redondos en mi cabeza... acaso yo no voy a poder jamas comprarme algo para mi??? GASTAR MI DINERO EN MIII!!... bingo... eso es lo que me tiene pensando ahora... Y si invito a el millonario de shopping, intento pagar yo (logico el no lo dejara), o si acepto una cita a almorzar??... Si acepto una noche??? que podria pasar?? que podria sentir?? que mas podria sufrir??? que mas da??? sexo!!!... QUE HAY DE ESO??? porque pienso tanto en la integridad de eso??... FUI VIOLADA, abusada, ultrajada, el sexo ya no tiene la santidad para mi alma, porque fui un objeto de el, entregue sufrimiento, no divinidad, que mas da??? si fui usada sexualmente a cambio de absolutamente nada y sin siquiera haberlo decidido, QUE MAS DA SER USADA A CAMBIO DE MUCHO DINERO Y DECIDIENDOLO??? veo diferencia beneficiosa... y eso me preocupa...<br />No se que sera de mi... no se...<br />Solo se que........... esta rondando en mis pensamientos.....<br /><br />Ilogica, la eterna anorexica...<br />Ahora... 43 kilos... <3</div>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-45095648646749242892009-10-04T21:40:00.000-07:002009-10-05T01:15:38.655-07:00amor a mi dolor...<a href="http://3.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SsmBnChnPtI/AAAAAAAAALw/EAJSs2fQ7ts/s1600-h/ilovedyouxk8.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 296px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388980936818245330" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SsmBnChnPtI/AAAAAAAAALw/EAJSs2fQ7ts/s320/ilovedyouxk8.jpg" /></a><br /><div align="justify">No entiendo, no lo asimilo... Cerca de la 1 a.m. Hora Miami; tercer dia sin comer, y sin ganas de hacerlo, llorando, haciendome mil preguntas, y a horas de mi partida a la inmunda soledad que me hace sentir que mi vida no tiene sentido... Mis ojos me arden, no se si por la nostalgia que me invade, no se si por odiarme tanto, no se si por amarla tanto... No se si por tantos cuestionamientos en la cabeza, no se si por tantos dias sin dormir, o por tantos dias llorando...<br />Que hice mal?... Nunca llegue tarde a casa, nunca la enga#e ni me escape a ningun lado, fui buena estudiante, la mejor, le di todo el orgullo que en mis manos estaba darle, engorde y me aleje de todo esto que tanto da;o me hacia solo por hacerla feliz a <strong><span style="font-size:180%;">ELLA,</span></strong> porque yo solo me hundia viendo mi gordura frente al espejo... pero me llenaba de gloria cuando la hacia creer que estaba feliz al degustar un helado a su lado... Cuando la hacia creer que no sentia culpa con cada gramo de grasa que llevaba a mi cuerpo con ese helado.<br />No entiendo como ahora sin mas ni mas tengo que marcharme de esa casa que decore con el sudor de mi trabajo, con mis ahorros y mi esfuerzo, con el cari#o mas inmenso para que todo quedara perfecto, para que fuera nuestra casa, para que nunca mas nadie puediera separarnos...<br />No entiendo como de la noche a la ma;ana todo aquello que hice en ella lo disfrutara otra persona, que sencillamente no quiere mi presencia no entiendo como puede olvidar que yo siempre he estado a su lado, y lo he dejado todo por ella, lo he olvidado todo por ella, lo he hecho todo por ella...<br />Olvide sus errores y sus faltas, y tome rencores a personas que jamas me habian hecho da#o.. Olvide que fui violada y ultrajada, y mi palabra siempre estara en duda, olvide que ella me ha hechado en cara cada peque;a cosa, sin embargo yo he olvido todo lo que he tenido que sufrir por ella... Olvide, que como varias veces me ha dicho, Yo soy la desgracia de su vida, y quise ser la dicha, pero tambien olvide que lo que no fue no sera...<br />Hoy lloro, hoy no entiendo, hoy me duele el hecho de tener que irme de mi casa, porque mi mama tiene una nueva pareja, un nuevo esposo, y el no me quiere en casa... Hoy me imploro a mi misma nunca olvidar estas lagrimas, nunca olvidar mi imagen recogiendo mi ropita, recogiendo mis cosas, para irme a una habitacion solita, porque soy hija del odio, porque no le importo a nadie, porque estoy sola en este mundo... Hoy estoy llena de amargura, porque me siento solita, Porque veo mi habitacion, porque aun no me he ido, y ya la extra;o...<br />Le pido a mi Diosito mucha fortaleza para aprender a vivir con la soledad que me invade, para aprender a que en definitiva no soy bien querida... y a que debo asimilar que nunca podre esperar nada realmente sincero de absolutamente NADIE... porque eso de amores sinceros, ya no existe... o al menos no para mi.<br />Te amo mama... te deseo la mejor suerte en tu vida, ojala todo te salga como esperas, ojala seas la mujer mas feliz del universo... ojala y no te arrepientas de tus palabras.. <strong><span style="font-family:arial;font-size:180%;">"Lo siento, pero la biblia dice, que primero es el marido, y despues los hijos"...</span></strong> Que Dios me perdone a mi por andar fuera de concordancia respecto a esto, y te bendiga a ti asi estes pecando.... </div><div align="justify"><br />*Edito: 4.20 a.m. no aguanto mis ojos de tanto llorar... quiero morirme, necesito morirme... Deseo morirme ya...</div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#993399;"><em>Ilogica</em></span></div>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-38092373313846841542009-09-19T19:54:00.000-07:002009-09-19T19:59:20.603-07:00rivotril y alcohol es perfectoAcabo de tomarme media botella de alcohol seco acompa;ado de 5 pastillas de rivotril...<br />No se que pueda causar estyo, yo lo unico que deseo es dormir, dormir infinitAMrente.. dormir y olvidarel infierno que ivo a diario...<br />las amo princesas... perdonenme lo perdida que estoiy.. [prometo escribirles mas..<br />debo llamar a laurita.. te aMO prin..<br />eres la mejor..<br />me voy..<br />las quiero a todas..<br />ilogica..<br /><a style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px" href="http://www.allblogtools.com/"><img src="http://www.allblogtools.com/MiSc/Signature-Generator/holdz/z498c7f6a07dd6.gif" width="91" height="40" /></a><br /><br /><a style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; FONT-FAMILY: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; COLOR: #999999; FONT-SIZE: 9px; TEXT-DECORATION: none; PADDING-TOP: 0px">nocomoo.blogspot.com</a>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-47477629380568785232009-08-23T15:02:00.000-07:002009-08-23T15:27:10.192-07:00denuevoaqui...<a href="http://2.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SpHB5XDt1BI/AAAAAAAAALg/0WvblCqhdqc/s1600-h/mmm.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5373289021616018450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 164px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SpHB5XDt1BI/AAAAAAAAALg/0WvblCqhdqc/s320/mmm.JPG" border="0" /></a><br />Ante todo quiero pedir mil disculpas... disculpas, mas que ante a alguien ante mi misma... no puedo parar, no me puedo detener, solo pienso en comer para vomitar, y eso me esta agotando la pasiencia desde hace ya un buen tiempo...<br />estoy deprimida, me siento gorda y bastarda.. la peor, aunque ya deberia estar acostumbrada...<br />Dia a dia, me he venido dando cuenta, que mientras mas pasa el tiempo mas fobica a las personas me he vuelto, no disfruto ninguna salida, no disfruto de la gente sencillamente porque no recuerdo como convivir con ellos, y aunque suene tonto, es verdad, se me olvido como ser humana, se me olvido como se actua ante las amistades, ante la familia, ante las personas, me he encerrado tanto en mi misma, que se me ha ido olvidando como era eso de salir con los amigos, o con tu familia, mi mente prefiere quedarse sola, y buscar comida para vomitarla, mi mente prefiere buscar un lugar nuevo en la pierna izquierda donde cortar, mi mente prefiere buscar formas de remediar la ansiedad y cuando me obligo a hacerlo, para tratar de recordar eso de compartir con alguien, me siento extra;a, incomoda, diferente... no es agradable, entonces siempre termino diciendo las mismas palabras, =lo siento, me sieto mal, ire a casa=... Y el mundo sigue dando mil y una mas vueltas, mientras yo me quedo en cama, y todos siguen riendo, caminando, hablando, compartiendo, viviendo, mientras a mi me proboca llorar en la oscuridad de mi cuarto sin tener motivo aparente, y la gente sigue, sin tomarme en cuenta, sin observarme, mientras mi mente me hace sentir incomoda al sentir que me miran, y peor aun, que no lo hacen por nada agradable, que lo hacen porque soy fea, gorda y estupida.. Yo sigo aqui viviendo en el pasado, arisca a cualquier persona que quiera tocarme, mi mente me hace creer que al tocarme sea quien sea, me haran cosas que yo no quiero, abusaran de mi de alguna forma, me haran da;o.. Yo, sigo aqui solo porque quiero sin salir ni tener el minimo animo de hacerlo... Yo sigo aqui consumida con Mia, y pidiendo a Ana un rescate... Yo sigo aqui pesando 42 kilos, viendome y sintiendome una cerda, Yo sigo aqui tratando de fingir que no necesito mas vida, porque mi vida en busca de la perfeccion perpetua (o de la muerte perpetua), es tan perfecta como la perfeccion misma... Yo sigo aqui odiandome, porque este encierro perpetuo al que me he castigado, definitivamente no es quererse, no es nisiquiera apreciarse, no es nisiquiera valorarse un poquito...<br />Me odio, lo acepto, pero alguna parte desequilibrada de mi no quiere cambiar ese odio, esa parte que amo, esa parte llamada Ana.. Y es que si algo es real.. Es que la amo demasiado, como para no odiarme...ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-28817914437940604432009-08-19T14:15:00.001-07:002009-08-19T14:23:55.314-07:00maldita seaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa<a href="http://1.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SoxtQaoduaI/AAAAAAAAALY/AEv2RNQlYus/s1600-h/ojo%2Bllorando.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 319px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_UpxOCSNGI84/SoxtQaoduaI/AAAAAAAAALY/AEv2RNQlYus/s320/ojo%2Bllorando.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371788584340535714" /></a><br /><br />estoy obstinada de mi, de mia y de todo la maldita vida que me rodea... Quisiera morirme ahora mismo para ya no tener que depender de nadie, para ya no tener que pedir un poco de cari;o, para que ya no hayan mas malditos cambios.. Porque? porque tengo que estar constantemente seguida por malditos cambios, todo en mi vida es un cambio, no puedo estar un poco estabilizada porque denuevo me tropiezo con el maldito absurdo cambio, no puedo estar feliz ni tranquila!!, noooo eso para mi no existe, tengo que estar en medio del sucio suelo con un cambio o otro o otro! maldita sea me quiero morirrrrr ya no aguanto esta mierda, no aguanto a mi mama y su nuevo esposo, no aguanto esta maldita soledad, no aguanto estar asi, tan sola, tan dependiente, tan en medio de la nada, me siento una bastarda hija de la nadie pura y maldita, me siento un estorbo social, maldita sea de donde vengo???? a donde voy???? a donde pertenezco???? a ningun lado, mi casa no es mi casa, es la casa de una feliz familia, mi mama y sui maldito esposo!!!, y mi papa?? ese ya tiene su hogar, vida y familia, quien soy yo para arruinarsela??? NADIE, como lo soy en todos lados, un pedazo de NADIE... una maldita anorexica a la que no le importa a nadie en este mundo..<br />MALDITA SEAAAAAAAAAAA ODIO TODA ESTA BASURAAA!!<br />sOLO SOY UN PEDAZO DE NADA ROTA EN EL PISO...ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-3371749834963044852009-08-08T12:22:00.000-07:002009-08-08T12:51:53.856-07:00(L)<strong>Wow!,</strong> tanto que contarles pequeñas...
<br />Busque a Gabriel.. siempre se nego, pero ya saben como soy de insistente..
<br />hasta que al final respondio.. y un grito en mi alma dijo mil veces <span style="font-size:180%;"><strong>te odio</strong> </span>al ver la forma tan insencible y miserable en la que me decia que todo habia acabado, que ya no habia mas, y que el estaba con otra persona..
<br />¿otra persona?... ¿Que?.. ¿Y yo?.. ¿Y mis iluciones?... por lo visto no fueron mas que eso... iluciones estupidas.. sueños desmedidos que lo amaban mas que a nada..
<br />Pero no, no estube ni estare dispuesta a morir, no por el, hay muchas cosas que debo hacer antes... ¿Mal?... no se lo deseo en lo absoluto,`por el contrario.. ojala que le vaya muy bien en su vida.. Yo ese mismo dia, me destine a llorarlo, a sufrirlo, a sangrarlo.. por la noche.. me destine a beberlo y fumarlo... y al dia siguiente, me destine a levantarme y pisarlo, como el pasado, que debe ser pisado, y me dije a mi misma "superado", y poco a poco, de tanto repetirmelo ya me lo he ido creyendo...
<br />En cuanto a mi mama y el señor nightmare (mi padrastro) les cuento que ese dia nos fuimos de esa casa que fue espectadora en primera fila de muchas de mis lagrimas.. Hoy por hoy mi mama conocio a una nueva persona.. y.. ya se caso denuevo.. ¿Yo?.. si.. sigo alli, con ella.. como siempre arrastrandome ante sus acciones.. ojala algun dia pueda verlo, y que ese dia no sea tan lejano, soy fuerte, pero no tanto.. y mientras pasa el timpo, nuestra relacion se va deteriorando.. no se si por sus actuaciones, por sus errores, por mis errores, o por mis rencores..
<br />Por ahora prefiero no pensar en eso.. desde hace unos dias me vine a Venezuela de "vacaciones".. y aqui tuvieron que operarme, lo cual ha sido un acto bueno y malo a la vez.. mi peso a bajado, pero me agobio de estar aburrida sin poder hacr nada, y lo que es peor.. sola en medio de una operacion sin nadie que me ayude; o lo que es peor, sin nadie a quien realmente le importe cerca... Les juro que cuando sali de la clinica senti tanta impotencia.. estaba sola, no podia hablar, estaba mariada entre eso de la anestesia y el hecho de que no habia comido en dias.. jah!, en definitiva yo merezo un trofeo de rudeza y fuerza, no se como tome la fuerza para bajar las escaleras en ese estado, dibujar un mapa de como llegar a mi casa, tomar un taxi y darselo haciendole señas para que me llevara a casa.. y como si eso fuera poco, en la casa recorde las medicinas, respire profundo, camine media cuadra y compre las medicinas casi desmayandome..
<br />En fin.. este es un breve resumen de lo que me ha asado ultimamente.. es increible todo lo que puede llegar a pasar en unos 2 meses... supongo que asi de transcurrida es mi vida, lo que en definitiva no es del todo malo, si lo ves por el lado despreocupado, el hecho de que sea tan transcurrida la hace tambien interesante y divertida, o al menos eso quiero creer, estoy aplicando bastante eso de que de tanto repetirte las cosas te las crees y se hacen siertas, con Gabriel me funciono bastante bien, ¿Porque no deberia funcionarme ahora? bah!.. espero que ustedes esten muy bien.. las adoro princesas..
<br />Stay strong <3! align="center"><a style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-TOP: 0px" href="http://www.allblogtools.com/"><img height="40" src="http://www.allblogtools.com/MiSc/Signature-Generator/holdz/z498c7f6a07dd6.gif" width="91" /></a>
<br />
<br /><a style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; FONT-SIZE: 9px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; COLOR: #999999; PADDING-TOP: 0px; FONT-FAMILY: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; TEXT-DECORATION: none">nocomoo.blogspot.com</a></div>
<br />ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-18661413896429175432009-07-28T17:40:00.000-07:002009-07-28T17:44:59.332-07:00las amo<div align="center"><span style="font-size:130%;">Gracias por todo su amor y su apoyo.. las mo princesas.. pronto estare aqui junto a ustedes y prometo contarlez todo..</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="center"></div><p align="center"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=VRlNj8RX_-s">http://www.youtube.com/watch?v=VRlNj8RX_-s</a><br /><br /><a style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-TOP: 0px" href="http://www.allblogtools.com/"><img height="40" src="http://www.allblogtools.com/MiSc/Signature-Generator/holdz/z498c7f6a07dd6.gif" width="91" /></a><br /><br /><a style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; FONT-SIZE: 9px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; COLOR: #999999; PADDING-TOP: 0px; FONT-FAMILY: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; TEXT-DECORATION: none">nocomoo.blogspot.com</a><br /></p>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8856970547184743740.post-52498768946354359112009-06-15T20:20:00.000-07:002009-06-15T20:21:57.194-07:00saveme..<div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">Mi padrastro esta borracho denuevo...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">le pego a mi mama..</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">vino la policia, estoy de salida, debo irme, y no se cuando pueda volver a escribirles.. las amo princesas...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">Juro el dia de hoy que no comere hasta morir...</span></strong></div><a style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px" href="http://www.allblogtools.com/"><img src="http://www.allblogtools.com/MiSc/Signature-Generator/holdz/z498c7f6a07dd6.gif" width="91" height="40" /></a><br /><br /><a style="PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; FONT-FAMILY: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; COLOR: #999999; FONT-SIZE: 9px; TEXT-DECORATION: none; PADDING-TOP: 0px">nocomoo.blogspot.com</a>ILógicahttp://www.blogger.com/profile/04428091752309939870noreply@blogger.com10