Deje de Comer

Resultado: POSITIVO!

2011-08-31T07:34:00.000-07:00

Una Princesa embarazada... YO!
Feliz? definitivamente!
Segura? no mucho, pero trabajando en ello..
Emosionada? demasiado!
... Ahora Ana a quedado atras con la excusa de que ahora no se trata de mi vida sino de la vida de mi bebe.. quiero que este bien, ya lo amo, ya lo adoro, y nisiquiera lo siento aun...
Gracias a todas las princesas por ayudarme, darme fuerzas, juro que jamas habia sentido algo tan hermoso como lo que siento ahorita..

mama

2011-06-27T20:36:00.000-07:00

Pasan los dias, los meses, los anos, pasa la vida, los suenos, las ancias, las pesadillas y las desdichas...
Gira la tierra con su rumbo, y yo camino queriendo encontrar el mio... Cambian las cosas en mi entorno, cambio yo no se si para ser mejor pero por seguro para ser mas fuerte, solo por fuera, para armar ese caparazon y que nadie venga a destrozarme, cuando por dentro sigo siendo la misma nena temeroza, sensible, el mismo corazon de arena, que hasta el minimo viento puede destrozar... Sigo mirando hacia el pasado y extranando lo que era, tube, pude haber sido o tenido... Sigo mirando que mi vida no era complicada (y quizas no lo es) pero yo la hice (la hago) quiza, un poco complicada (Bastante complicada?) que a lo mejor era (soy?) feliz... solo que no lo sabia (no lo se?).. Presente y pasado... el presente que te abandona para formarse pasado, y el pasado que se siembra en tu piel como cicatriz y no te abandona nunca..
Como quisiera ser pequena, de esa manera me sentire protegida denuevo por mi madre, como quisiera ir a la tierra de nunca jamas y volar por las montanas con ella.... LA EXTRANO!... como entender que mi vida no es ni sera lo mismo si ella no vive aqui, justo a mi lado... asi la tenga cerca a travez de mi telefono, el abrazo aun hace falta, la ausencia me hace hoy escribir esto entre lagrimas...
No creo que haya un amor mas puro y sincero, nunca se ira... siempre permanecera aqui, le pido a Dios que me de la oportuidad de que viva conmigo denuevo... Vivir sin ella es vivir incompleta.. solo que, hasta hace poco lo supe..

depresion

2011-06-06T08:33:00.001-07:00

Cuando tratar de ver que todo estara bien es demasiado dificil.. Cuando quieres volar y desaparecer, cuando morir es no la mejor opcion pero es lo que deseas.. Cuando se te olvida tu vida, cuando te persigue esa nube maldita llamada depredion, cuando sientes que ya es demasiado.. Que no puedes mas.. Llora, porque es lo unico que puedes hacer, llora y no rias, porque solo tratar de hacerlo te unde mas.. Sola, pero acompanada por la tristeza de sentir que te desvaneces..
49 kgms.. Caminando mas abajo.. Porque me siento terriblemente llena de vacio...

Confesion #4

2011-01-07T10:27:00.000-08:00

Me Hundo...

Ana, mi alma te doy

2010-11-10T21:10:00.000-08:00

Hoy veo el cielo y me transporto hacia mi alma... Siento que llora al sentirse sola. siento que grita de impotencia, siento que quiere morir de desolacion, porque aun cuando lo tubiera todo, una sola cosa hiciera el todo, eso que no puede tener por este o aquel problema, problemas que al final no causo, pero igual fueron suyos... Y que nadie ve inculpabilidad de su parte, y al no tener siquiera el beneficio de duda, siente un nudo en la garganta, quiere llorar, quiere defnderse, quiere morir, lastimarse, porque ya tantas veces le han repetido que es su culpa, que ella misma se lo cree... pobre alma la mia, la siento sufrir por injusticia, la siento... quebrantarse por extranar tanto sin siquiera poderlo expresar... la siento refugiarse, alguien la abraza, siente alibio, la siento sonrreir, siente calma, alguien le esta hablando al oido, alguien la acaricia, siento mi alma olvidar, sieto mi alma retomar pasiencia para seguir luchando... Quien es ella se pregunta mi alma, y entre los brazos de esta persona, en voz callada y timida, la escucho preguntar, Quien eres? Porque me ayudas?... la escucho tiernamente responder: Mi nombre es Ana... te ayudo porque me perteneces, conmigo estaras bien, no sientas miedo, todo estara bien, secare tu llanto, te hare sentir paciencia, y te dare la paz que tanto buscas...

Falta mi mama a mi lado... porque la vida debe cobrarse conmigo sus errores...

Falta papa a mi lado... porque mi mama me arrebato el derecho de tenerlo...

Faltan amigos a mi lado... porque soy demasiado rara para tenerlos...

Falta familia a mi lado... Porque jamas la tube...

pero nunca faltas tu acariciandome cada vez que sola me encuentro llorando...

Gracias Ana, te amo, hasta los huesos...

#2

2010-11-09T19:53:00.000-08:00

CONFESION # 2

Tengo miedo...

a que la soledad me destruya...

Confesiones

2010-11-07T12:25:00.000-08:00

Confesion #1....

Perdoname mama...
Te extrano...

NOTAS TRISTES [enFemenino.com]

QUE HICISTE?

2010-07-23T20:47:00.000-07:00

porque? porque me haces tanto dano?
Porque te esmeras en arruinar mis dias? Porque? porque me odias tanto? porque te amo tanto?
Me encuentro en el suelo pisada por el mazoquismo humano... me veo a mi misma llorando desesperada, loca por escucharte un segundo mas mencionar palabras que no van para mi, muero de hambre y me encanta porque me odio, amo que me hagas sufrir porque soy una martir del rencor hacia mi misma, me corto porque me encanta que me duela, llora y grito en mi interior porque me alegra que mi dolor se quede adentro quemandome las entranas, no duermo porque no lo merezco, vivo solo de cigarrillos y diet coke porque la pureza falsa de mi estomago libera un poco la impureza bastarda de mis pulmones, y juntas me llevan a el asecinato doloroso que me aplico a mi misma por ser una bastarda estupida!...
me odio porque te amo samuel, me odio porque me haces da;o y me encanta!!!...
me odio porque no hay dolor que me guste mas que el que me das, y para suplirlo solo encuentro el que me aplico a mi misma que incluso es mas doloroso..
ME ODIO ME DETESTO, SOY UNA MONGOLICA, LA BASTARDA QUE VOLVIO A CREER EN DISNEY!!!!...
la princesa sigue llorando...
QUE LE HICISTE A ESTA PRINCESA???
PORQUE ESTA MURIENDO LENTA Y DOLOROSAMENTE?

inspirame...

2010-07-15T17:42:00.000-07:00

Si la gente supiera lo que hago con mi cuerpo...
Si la gente supiera que tengo 3 dias solo con Diet Coke, red bull sugar free, tea sin azucar, agua y laxantes...
SEGURAMENTE no se preocupara por el cigarrillo que me estoy fumando...

ANA, INSPIRAME QUE TUYA SOY!

ingenuidad

2010-07-12T16:03:00.000-07:00

Flores negras, flores blancas, tus sentimientos, los mios, una verdad bondadosa, una verdad con malicia, una mentira blanca, una mentira oscura, una amor demedido, un amor falso... mil lagrimas derramadas por mi, mil abismos en mi cabeza, mil quebrantos en mi corazon, mil sentimientos rotos, mil promesas, mil preguntas, ninguna respuesta... una conclusion...
TU..
fuiste todo en uno slo, el cielo y el infierno, el paraiso hecho hombre, el uno, mi uno, el principe de mis suenos rotos, el dueno de mis iluciones desvoronadas, la pesadilla que siempre sone, mis culpas, mis deseos, mis metas, mi crecer... mi desicion, mi adaptacion, tambien mi aceptacion y mi regreso al odio propio, mi amor de mentira, mi vision de futuro, mi desayuno, almuerzo y cena, mi TODO EN EL MUNDO... Si, eso fuiste...
YO..
Fui la tonta que engano para amar, y fue enganada para ser usada denuevo, fui la estupida que creyo que un dia ibas a hacer un castillo para vosotros y me harias tu princesa, fui la mongolica que creyo en cada uno de tus besos y te entrego su corazon sin recibir ninguna demostracion a cambio, fui la maldita tonta que hizo hasta lo imposible por cambiar para ser el prospecto indicado... fui la ridicula que lo dejo todo por ti... SI, ESO FUI, EL JUEGUITO PERFECTO...

Porque?... por que nunca he podido ser amada de verdad? Por que siempre he sido usada por los hombres?

ME odio... me odio porque soy una estupida, me odio porque soy ridicula porque no pierdo la ingenuidad, no quiero nada en mi vida, no quiero principes ni hijos ni un perro... solo quiero a Ana.. porque es la unica que me ama, me lo demuestra, no me deja, y jamas abusara sexualmente de mi...
Desde hoy me juro a mi misma, que no entregare denuevo mi cuerpo a mas nadie, mi cuerpo ahora tiene que pertenecer denuevo a Ana... No permitire que nadie mas me disfrute en la cama y jueguen denuevo con mi dolor...
No sere mas usada... ya fueron demasiadas mentiras, demasiadas desdichas... No mas, ya he sido violada, manoceada, ultrajada a la fuerza, y cuando por fin logro controlar esos recuerdos y entregarme por completo todo resulta ser un juego pasajero, una mentira tras otra, NO MAS!!!
me odio me odio
estupida
bastarda
ingenua!!!

2010-06-26T17:42:00.000-07:00

De nuevo siento culpa, de nuevo comí, de nuevo vomite, De nuevo comí, y quiero vomitar porque estoy gorda, obesa, no soporto estos pantalones apretados, no soporto esta grasa pegada a mis piernas, quiero llorar porque estoy gorda y no me soporto, odio esta grasa bastarda que soy.. No se como pude llegar aquí como pude engordar tanto como pude descuidarme tanto, quiero mis 40 kilos denuevo, estoy obesa...
No se si es por tu o por mi, no se si porque te amo o porque me odio..
Ana llevame

Ha llegado el día

2010-06-13T09:07:00.000-07:00

Una botella de ron
30 pastillas de fluoxetina 20mg
20 pastillas de sibutramina 15mg
10 cigarros diluidos en agua haciendo una potente solución de nicotina
500ml de cloro

porque he decidido el día de mi muerte..

Junio/13/2010

perdon...

2010-04-21T15:21:00.000-07:00

De nuevo callendo en sus brazos, denuevo callendo en anorexia, de nuevo triste, de nuevo amandola mas que nunca... De nuevo ese sentimiento de que volvi a perder alguien espectacular... otra vez porque no se como actuar... no se ser la novia, no se ser esa persona entregada sin mas ni mas, sin que nada le importa, sin miedo...
NO PUEDO...
DESCONFIO...
TEMO...
temo a ser yo, temo a enamorarme y volver a caer de nuevo, y ilogicamente vuelvo a caer porque el vacio me llena de agonia, extrano querer y decirlo sin miedos de que la otra persona lo sepa, Quiero, amo, LO QUIERO, LO AMO, pero me lo como porque algo en mi no quiere que el lo sepa, y denuevo por tanta estupides se fue de mi lado...
aqui estoy yo, denuevo la anorexica tratando de buscar un refugio, el refugio que solo Ana da... el abrazo ardiente que solo ella sabe darte, ese beso de odio que te embriaga hasta la muerte...
Perdoname Sam, te amo, pero no puedes verlo, porque no debes saberlo, perdoname Sam, porque no soy normal, soy anorexica, perdoname porque no se como mostrarte lo que siento, perdoname... Porque te quiero...
Hoy es el segundo dia sin comida..
Denuevo deje de comer, porque estaba muy llena... de vacio...

nocomoo.blogspot.com

de vuelta

2010-04-14T13:37:00.000-07:00

Wow.. me impresiona el tiempo... tan rapido, tan ligero, tan pesado, tan sarcastico...
Aqui sigo yo, la ilogica, no se si tan ilogica, con unos cuantos kilos de mas para tranquilizar los expectadores, pero con la moral por el piso, porque no me gusta estar asi...
aqui estoy yo volviendo a ser yo y no la gorda, aqui estoy yo denuevo traumandome, por que este mundo es una pesadilla, pero es la pesadilla que mas me gusta...
50 kilos... y mas lejos de mi meta que nunca, pero con mas fuerza que nunca tambien, por primera vez me siento bien, no siento frio, no me siento debil, pero a la vez me siento tan obtusa, tan impotente, para mi esta claro que NO ME ACEPTO, pero para los demas lo hago... porque asi es mejor..
unos cuantos meses de altibajos, nunca las olvide, siempre las tube presentes, Dios, es increible como me ha cambiado la vida, de una mente de nena perdida, que no sabria que iba a hacer con su futuro, a una mente empresaria, siempre buscando nuevas oportunidades de negocios. Dinero, diamantes, louis vuitton, prada, gucci, y tanto vacio... Carro nuevo, vida nueva, sentimiento viejo, guardado, amargandose cada vez mas...
Miedo como siempre, miedo a ser gorda, miedo a enamorarme, miedo a estar sola, miedo a la gente... miedo... a equivocarme...
enamorada?? si, quizas... y hasta los huesos, no solo de Ana, tambien de aquel hombre, si, es un hombre, y es prohibido, pero quiero imaginar que no lo es, quiero pensar una vez mas que el tiempo es solo una palabra, TIEMPO... aunque por dentro se que cuando el tiempo se maximiza a casi 23 anios, es prohibicion... Si, lo se, estoy loca por quererlo, estoy loca por amarlo en su cama sabiendo que podria ser mi padre, y aun peor, que el no lo sabe...
Al principio todo fue un juego Sam, hoy no, hoy te siento en cada beso, en cada acaricia, siento tu olor, tu aliento, perdoname, porque soy cobarde, porque temo a perderte, perdoname, porque nunca quise enganiarte, todo paso, solo paso... Perdoname, porque no tengo 29 anios... solo voy a cumplir 20... perdoname porque no soy normal... soy anorexica, y te amo, no se si tanto como amo a mi propia enfermedad, pero te amo de igual forma... perdoname... por cometer tantos errores...
Juro desde hoy que tomare control de mi y no le dare mas gusto a los demas... ya no mas, Ana debe volver conmigo, porque yo si la necesito...
Ax45 <3
nocomoo.blogspot.com

Ayer....

2010-01-11T07:45:00.000-08:00

Ayer.... No paso nada, pero paso todo...
Por ayer hoy tengo mezcla de sentimientos ..
Senti un frio atorrante en mi espalda... a pesar de que estaba totalmente cubierta por las sabanas...
Me desperto un grito pronunciando mi nombre con voz masculina... no entiendo que significado tiene...
Hoy me siento aturdida.. confundida.. triste.. y no entiendo porque...
quiero llorar sin razon aparente...

PD: ayer... me volvi a cortar... y hoy, muero por volver a hacerlo...

so what if i am underweigth?

2010-01-05T20:26:00.000-08:00

Inspirame!

Ax40!<3

mas alto, mas alto...

2009-12-28T17:50:00.000-08:00

Asi esta mi peso, mas alto, mas alto, por las nubes... estoy sinceramente desesperada, he egordado al rededor de 3 kilos en una semana, es horrible, no puedo continuar, subo un kilo mas y me matare!!...

Estoy esperando a un chico... me trae loca... quizas no me quiera como yo quiero que me quiera, como yo merezco, pero no me importa... a estas alturas de la vida ya nada me importa, al final de todo voy a morir antes de que cualquiera pueda darse cuenta, ya que no puedo comer, al menos debo lograr vivir de alguna forma... Que mas puede dar?? Que tanto puede andar mal? que se pudran todos porque ahora me toca a mi eso de divertirme...

Amigas las amo... gracias por el apoyo incondicional que me dan, prometo luchar para llegar a los perfectos 40 kilos que tanto deseo... son mi inspiracion divas!... Siempre en mi mente <3

Ilogica!

sexo... dinero?

2009-12-14T00:29:00.000-08:00

El tiempo, una nube variante que vuela a miles de millas por hora...
La vida, esa tortura asimilada que depende de la nube debastora, un tornado de sorpresas que sabes cuando empezo, sabes que existe, sabes que la tienes sin saber aveces para que, y lo que es peor aun, no sabes con definicion exacta cuando pueda terminar, cuando pueda ser blanca o gris o negra...
Casi un ano, de dichas, de llantos, de muertes y resurrecciones, casi un ano desde que me fui, casi un ano que no se nada de eso que un dia llame amor, casi un ano de despedidas y asimilaciones sin fin alguno mas que aceptar que no me gusta, pero me toca... Casi un ano.... Y aun no lo supero...
Y a medida que mas pasa el tiempo, mi vida se va tornando un hracan de nuevas experiencias, de nuevas pesadillas, pierde el sentido que siempre ha tenido, se desvela en un mar de amarguras desmedidas...
Trabajo en una empresa de cosmetologia en el mall mas caro y prestigioso de Florida, hombres con porche's con los que salgo a almorzar, hombres con tarjetas que me traen costosos regalos, hombres empresarios que me ofresen Castillos... Hombres con ojos azules nacidos en Boston que no hablan espanol, duenos de prestigiosas empresas que estan solos, y te ofrecen Gucci a cambio de una cena.... Hombres/Dinero... dos palabras que unidas se le presenta a cualquier mujer y le da la tarea de ponerse a pensar, Y sinceramente, a mi no me habia desvelado... Cuando tienes un buen sueldo y te sientes estable, no necesitas pensar en mas, o al menos yo no me lo habia permitido, quizas porque sabia que esas invitaciones seguirian, y no seria sano para mi... Pero cuando sientes presion por dinero, las cosas en tu mente empiezan a dar giros desveladores como ahora mismo esta pasando en mi cabeza...
Hace dos dias, un famoso empresario de Missisippi quiso que lo atendiera... Me dijo que iba a estar aqui cerrando unos negocios al rededor de tres meses, que no tenia esposa, y que estaba solo, que si queria comer algo con el, que si queria ir de shopping con el... que el pagaria todo... Me hizo pensar, pero mi instinto de vendedora solo me dijo que vendiera, y eso fue lo que hice, aunque para cerrar la negociacion tube que darle mi telefono y prometerle salir con el... Nunca conteste logicamente... Pero esta manana se presento denuevo, me dio su Black American Express Bussiness y me dijo que lo pensara, que podiamos ir a Dolce & Gabanna y no tenia problema en pagar lo que quisiese.... y ese no era el problema... eso no fue lo que me hizo pensar, pudiera comprarme algo en Dolce si asi lo quisiera ahorrando un poco, lo que me hizo pensar fue lo que paso mas temprano, antes de salir de casa.... MI MAMA.... que raro no?? Ella anteriormente no estaba trabajando porque yo mantenia todos los gastos de mi casa... pero las personas se cansan, tienen su limite... y yo me canse de ser la responsable de gastos y de tener preocupaciones que definitivamente no me pertenecen... entonces le dije que consiguiera un trabajo porque no estaba dispuesta a seguirle dando todo mi dinero a cambio de incompresiones... y ella lo que soluciono fue irse de cuidado de ninos... cosa que me saca en cara a diario... ****ME SACASTE DE LA CASA EN DONDE ESTABA TAN TRANQUILA PARA ESTAR DE CACHIFA**** Nunca he entendido la facilidad de mi mama para convertirse en la victima de toda situacion... Yo la saque de la casa para que estubiera de cachifa, o ella busco ese trabajo para hacerme sentir culpable y que yo desistiera de no seguir pagando todo??? (plan que a la final no le dio resultado) uhmmmm... Y porque ella no se acuerda las veces que ella me saco de mi casa y de mi nines para que trabajara sin siquiera poder hacer mis tareas porque TENIA (obligacion) que ayudarla a trabajar... NO TUBE INFANCIA GRACIAS A ESO... mi infancia se baso en salir de la escuela, comer y ir a trabajar fuertemente con ella, llegar a la noche (Aveces bien tarde) para hacer la tarea (muchas que no llegue a completar por el hecho de que me quedaba dormida) y asi acostarme a dormir...
Pero este no es el punto, el punto de todo esto, es que ayer cuando me dijo eso, de alguna u otra forma me hizo sentir mal... despues me lanzo que habia que pagar la casa (no se si fue planeado y cai como siempre en la trampa) y eso hizo mil redondos en mi cabeza... acaso yo no voy a poder jamas comprarme algo para mi??? GASTAR MI DINERO EN MIII!!... bingo... eso es lo que me tiene pensando ahora... Y si invito a el millonario de shopping, intento pagar yo (logico el no lo dejara), o si acepto una cita a almorzar??... Si acepto una noche??? que podria pasar?? que podria sentir?? que mas podria sufrir??? que mas da??? sexo!!!... QUE HAY DE ESO??? porque pienso tanto en la integridad de eso??... FUI VIOLADA, abusada, ultrajada, el sexo ya no tiene la santidad para mi alma, porque fui un objeto de el, entregue sufrimiento, no divinidad, que mas da??? si fui usada sexualmente a cambio de absolutamente nada y sin siquiera haberlo decidido, QUE MAS DA SER USADA A CAMBIO DE MUCHO DINERO Y DECIDIENDOLO??? veo diferencia beneficiosa... y eso me preocupa...
No se que sera de mi... no se...
Solo se que........... esta rondando en mis pensamientos.....

Ilogica, la eterna anorexica...
Ahora... 43 kilos... <3

amor a mi dolor...

2009-10-04T21:40:00.000-07:00

No entiendo, no lo asimilo... Cerca de la 1 a.m. Hora Miami; tercer dia sin comer, y sin ganas de hacerlo, llorando, haciendome mil preguntas, y a horas de mi partida a la inmunda soledad que me hace sentir que mi vida no tiene sentido... Mis ojos me arden, no se si por la nostalgia que me invade, no se si por odiarme tanto, no se si por amarla tanto... No se si por tantos cuestionamientos en la cabeza, no se si por tantos dias sin dormir, o por tantos dias llorando...
Que hice mal?... Nunca llegue tarde a casa, nunca la enga#e ni me escape a ningun lado, fui buena estudiante, la mejor, le di todo el orgullo que en mis manos estaba darle, engorde y me aleje de todo esto que tanto da;o me hacia solo por hacerla feliz a ELLA, porque yo solo me hundia viendo mi gordura frente al espejo... pero me llenaba de gloria cuando la hacia creer que estaba feliz al degustar un helado a su lado... Cuando la hacia creer que no sentia culpa con cada gramo de grasa que llevaba a mi cuerpo con ese helado.
No entiendo como ahora sin mas ni mas tengo que marcharme de esa casa que decore con el sudor de mi trabajo, con mis ahorros y mi esfuerzo, con el cari#o mas inmenso para que todo quedara perfecto, para que fuera nuestra casa, para que nunca mas nadie puediera separarnos...
No entiendo como de la noche a la ma;ana todo aquello que hice en ella lo disfrutara otra persona, que sencillamente no quiere mi presencia no entiendo como puede olvidar que yo siempre he estado a su lado, y lo he dejado todo por ella, lo he olvidado todo por ella, lo he hecho todo por ella...
Olvide sus errores y sus faltas, y tome rencores a personas que jamas me habian hecho da#o.. Olvide que fui violada y ultrajada, y mi palabra siempre estara en duda, olvide que ella me ha hechado en cara cada peque;a cosa, sin embargo yo he olvido todo lo que he tenido que sufrir por ella... Olvide, que como varias veces me ha dicho, Yo soy la desgracia de su vida, y quise ser la dicha, pero tambien olvide que lo que no fue no sera...
Hoy lloro, hoy no entiendo, hoy me duele el hecho de tener que irme de mi casa, porque mi mama tiene una nueva pareja, un nuevo esposo, y el no me quiere en casa... Hoy me imploro a mi misma nunca olvidar estas lagrimas, nunca olvidar mi imagen recogiendo mi ropita, recogiendo mis cosas, para irme a una habitacion solita, porque soy hija del odio, porque no le importo a nadie, porque estoy sola en este mundo... Hoy estoy llena de amargura, porque me siento solita, Porque veo mi habitacion, porque aun no me he ido, y ya la extra;o...
Le pido a mi Diosito mucha fortaleza para aprender a vivir con la soledad que me invade, para aprender a que en definitiva no soy bien querida... y a que debo asimilar que nunca podre esperar nada realmente sincero de absolutamente NADIE... porque eso de amores sinceros, ya no existe... o al menos no para mi.
Te amo mama... te deseo la mejor suerte en tu vida, ojala todo te salga como esperas, ojala seas la mujer mas feliz del universo... ojala y no te arrepientas de tus palabras.. "Lo siento, pero la biblia dice, que primero es el marido, y despues los hijos"... Que Dios me perdone a mi por andar fuera de concordancia respecto a esto, y te bendiga a ti asi estes pecando....

*Edito: 4.20 a.m. no aguanto mis ojos de tanto llorar... quiero morirme, necesito morirme... Deseo morirme ya...

Ilogica

rivotril y alcohol es perfecto

2009-09-19T19:54:00.000-07:00

Acabo de tomarme media botella de alcohol seco acompa;ado de 5 pastillas de rivotril...
No se que pueda causar estyo, yo lo unico que deseo es dormir, dormir infinitAMrente.. dormir y olvidarel infierno que ivo a diario...
las amo princesas... perdonenme lo perdida que estoiy.. [prometo escribirles mas..
debo llamar a laurita.. te aMO prin..
eres la mejor..
me voy..
las quiero a todas..
ilogica..

nocomoo.blogspot.com

denuevoaqui...

2009-08-23T15:02:00.000-07:00

Ante todo quiero pedir mil disculpas... disculpas, mas que ante a alguien ante mi misma... no puedo parar, no me puedo detener, solo pienso en comer para vomitar, y eso me esta agotando la pasiencia desde hace ya un buen tiempo...
estoy deprimida, me siento gorda y bastarda.. la peor, aunque ya deberia estar acostumbrada...
Dia a dia, me he venido dando cuenta, que mientras mas pasa el tiempo mas fobica a las personas me he vuelto, no disfruto ninguna salida, no disfruto de la gente sencillamente porque no recuerdo como convivir con ellos, y aunque suene tonto, es verdad, se me olvido como ser humana, se me olvido como se actua ante las amistades, ante la familia, ante las personas, me he encerrado tanto en mi misma, que se me ha ido olvidando como era eso de salir con los amigos, o con tu familia, mi mente prefiere quedarse sola, y buscar comida para vomitarla, mi mente prefiere buscar un lugar nuevo en la pierna izquierda donde cortar, mi mente prefiere buscar formas de remediar la ansiedad y cuando me obligo a hacerlo, para tratar de recordar eso de compartir con alguien, me siento extra;a, incomoda, diferente... no es agradable, entonces siempre termino diciendo las mismas palabras, =lo siento, me sieto mal, ire a casa=... Y el mundo sigue dando mil y una mas vueltas, mientras yo me quedo en cama, y todos siguen riendo, caminando, hablando, compartiendo, viviendo, mientras a mi me proboca llorar en la oscuridad de mi cuarto sin tener motivo aparente, y la gente sigue, sin tomarme en cuenta, sin observarme, mientras mi mente me hace sentir incomoda al sentir que me miran, y peor aun, que no lo hacen por nada agradable, que lo hacen porque soy fea, gorda y estupida.. Yo sigo aqui viviendo en el pasado, arisca a cualquier persona que quiera tocarme, mi mente me hace creer que al tocarme sea quien sea, me haran cosas que yo no quiero, abusaran de mi de alguna forma, me haran da;o.. Yo, sigo aqui solo porque quiero sin salir ni tener el minimo animo de hacerlo... Yo sigo aqui consumida con Mia, y pidiendo a Ana un rescate... Yo sigo aqui pesando 42 kilos, viendome y sintiendome una cerda, Yo sigo aqui tratando de fingir que no necesito mas vida, porque mi vida en busca de la perfeccion perpetua (o de la muerte perpetua), es tan perfecta como la perfeccion misma... Yo sigo aqui odiandome, porque este encierro perpetuo al que me he castigado, definitivamente no es quererse, no es nisiquiera apreciarse, no es nisiquiera valorarse un poquito...
Me odio, lo acepto, pero alguna parte desequilibrada de mi no quiere cambiar ese odio, esa parte que amo, esa parte llamada Ana.. Y es que si algo es real.. Es que la amo demasiado, como para no odiarme...

maldita seaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2009-08-19T14:15:00.001-07:00

estoy obstinada de mi, de mia y de todo la maldita vida que me rodea... Quisiera morirme ahora mismo para ya no tener que depender de nadie, para ya no tener que pedir un poco de cari;o, para que ya no hayan mas malditos cambios.. Porque? porque tengo que estar constantemente seguida por malditos cambios, todo en mi vida es un cambio, no puedo estar un poco estabilizada porque denuevo me tropiezo con el maldito absurdo cambio, no puedo estar feliz ni tranquila!!, noooo eso para mi no existe, tengo que estar en medio del sucio suelo con un cambio o otro o otro! maldita sea me quiero morirrrrr ya no aguanto esta mierda, no aguanto a mi mama y su nuevo esposo, no aguanto esta maldita soledad, no aguanto estar asi, tan sola, tan dependiente, tan en medio de la nada, me siento una bastarda hija de la nadie pura y maldita, me siento un estorbo social, maldita sea de donde vengo???? a donde voy???? a donde pertenezco???? a ningun lado, mi casa no es mi casa, es la casa de una feliz familia, mi mama y sui maldito esposo!!!, y mi papa?? ese ya tiene su hogar, vida y familia, quien soy yo para arruinarsela??? NADIE, como lo soy en todos lados, un pedazo de NADIE... una maldita anorexica a la que no le importa a nadie en este mundo..
MALDITA SEAAAAAAAAAAA ODIO TODA ESTA BASURAAA!!
sOLO SOY UN PEDAZO DE NADA ROTA EN EL PISO...

(L)

2009-08-08T12:22:00.000-07:00

Wow!, tanto que contarles pequeñas...
Busque a Gabriel.. siempre se nego, pero ya saben como soy de insistente..
hasta que al final respondio.. y un grito en mi alma dijo mil veces te odio al ver la forma tan insencible y miserable en la que me decia que todo habia acabado, que ya no habia mas, y que el estaba con otra persona..
¿otra persona?... ¿Que?.. ¿Y yo?.. ¿Y mis iluciones?... por lo visto no fueron mas que eso... iluciones estupidas.. sueños desmedidos que lo amaban mas que a nada..
Pero no, no estube ni estare dispuesta a morir, no por el, hay muchas cosas que debo hacer antes... ¿Mal?... no se lo deseo en lo absoluto,`por el contrario.. ojala que le vaya muy bien en su vida.. Yo ese mismo dia, me destine a llorarlo, a sufrirlo, a sangrarlo.. por la noche.. me destine a beberlo y fumarlo... y al dia siguiente, me destine a levantarme y pisarlo, como el pasado, que debe ser pisado, y me dije a mi misma "superado", y poco a poco, de tanto repetirmelo ya me lo he ido creyendo...
En cuanto a mi mama y el señor nightmare (mi padrastro) les cuento que ese dia nos fuimos de esa casa que fue espectadora en primera fila de muchas de mis lagrimas.. Hoy por hoy mi mama conocio a una nueva persona.. y.. ya se caso denuevo.. ¿Yo?.. si.. sigo alli, con ella.. como siempre arrastrandome ante sus acciones.. ojala algun dia pueda verlo, y que ese dia no sea tan lejano, soy fuerte, pero no tanto.. y mientras pasa el timpo, nuestra relacion se va deteriorando.. no se si por sus actuaciones, por sus errores, por mis errores, o por mis rencores..
Por ahora prefiero no pensar en eso.. desde hace unos dias me vine a Venezuela de "vacaciones".. y aqui tuvieron que operarme, lo cual ha sido un acto bueno y malo a la vez.. mi peso a bajado, pero me agobio de estar aburrida sin poder hacr nada, y lo que es peor.. sola en medio de una operacion sin nadie que me ayude; o lo que es peor, sin nadie a quien realmente le importe cerca... Les juro que cuando sali de la clinica senti tanta impotencia.. estaba sola, no podia hablar, estaba mariada entre eso de la anestesia y el hecho de que no habia comido en dias.. jah!, en definitiva yo merezo un trofeo de rudeza y fuerza, no se como tome la fuerza para bajar las escaleras en ese estado, dibujar un mapa de como llegar a mi casa, tomar un taxi y darselo haciendole señas para que me llevara a casa.. y como si eso fuera poco, en la casa recorde las medicinas, respire profundo, camine media cuadra y compre las medicinas casi desmayandome..
En fin.. este es un breve resumen de lo que me ha asado ultimamente.. es increible todo lo que puede llegar a pasar en unos 2 meses... supongo que asi de transcurrida es mi vida, lo que en definitiva no es del todo malo, si lo ves por el lado despreocupado, el hecho de que sea tan transcurrida la hace tambien interesante y divertida, o al menos eso quiero creer, estoy aplicando bastante eso de que de tanto repetirte las cosas te las crees y se hacen siertas, con Gabriel me funciono bastante bien, ¿Porque no deberia funcionarme ahora? bah!.. espero que ustedes esten muy bien.. las adoro princesas..
Stay strong <3! align="center">

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las amo

2009-07-28T17:40:00.000-07:00

Gracias por todo su amor y su apoyo.. las mo princesas.. pronto estare aqui junto a ustedes y prometo contarlez todo..

http://www.youtube.com/watch?v=VRlNj8RX_-s

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saveme..

2009-06-15T20:20:00.000-07:00

Mi padrastro esta borracho denuevo...

le pego a mi mama..

vino la policia, estoy de salida, debo irme, y no se cuando pueda volver a escribirles.. las amo princesas...

Juro el dia de hoy que no comere hasta morir...

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que significa seguir?

2009-06-10T22:29:00.000-07:00

No... no les habla una nena deprimida, no lo estoy..

No, tampoco les habla alguien triste, no tengo porque estarlo...

No, no les hablo en medio de una rabia, no estoy rabiosa, definitivamente estoy en mis 5 sentidos puestos...

Les hablo yo, la ilogica, pero esta vez mas cansada que nunca, agotada, en el suelo, desvalida y sin fuerzas ni animos de nada...

Estoy obstinada, no puedo mas, asi de sencillo..

Mi corazon parece un locomotor de latidos cada vez que vomito... a estas horas de la noche, y despues de haber vomitado hasta los acidos unas 3 veces en este dia de mi vida (que no es vida), siento que desfallezco, no puedo respirar bien, me duele demasiado el pecho, y mi cabeza da mil vueltas... estoy cansada.. cansada de respirar con esfuerzos inimaginados, cansada de pedir ayuda sin que nadie me la de, al parecer o nadie puede darmela, o realmente todos se hicieron la idea de que me voy a morir pronto, o a nadie le importa ni un quinto... no puedo mas, asi de simple, esta princesa se esta quitando su corona..

No quiero comer, no quiero vomitar mas... no soporto este dolor intenso en el pecho, es demasiado fuerte... no les miento, solo quiero que todo acabe ya...

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DESAPARECER

2009-06-04T22:10:00.000-07:00

Pienso, siento, lloro, Gabriel donde estas? Te extra;o tanto mi vida, Por que no estas aqui para cuidarme como siempre?... Porfa ven a mi. Coloco mi cabeza en la almohada, grito, lloro.

Papa, que hay de ti? Me extra;as? Piensas en mi? No me recuerdas? Por que te odio? Por que te amo tanto? Tengo escalofrios.

El martes tuve mi sesion con mi psicoterapeuta (creo que asi le dicen). Debo decir que mi reaccion ante la sesion fue demasiado tormentosa, vino tantos tantos momentos perturbantes de mi vida que termine en una crisis emosional, no paraba de llorar y de ver todos esos sucesos espantosos, y por un momento incluso llegue a escucharlos; los gritos, los llantos, todo... El me dijo que eso que habia recordado era el motivo por el cual se habia desarrollado mi problema con la alimentacion, BUT... Fueron muchas cosas las que vinieron a mi mente!!!, cosa que no le dije por mas de que insistio en que le contara que habia pasado. O M G... No quiero imaginar que se puede estar imaginando el, si supiera lo que hay en la cabeza de una anorexica, depresiva, bulimica, obsesiva, automutilante y loca como yo...

Al salir de alli senti la necesidad infinita de sacar todo el sentimiento post crisis (quienes han vivido esta crisis saben de lo que les hablo), necesitaba sacar mi rabia y mi mama vendria a buscarme pronto, asi que por el momento no podria vomitar... La solucion mas "rapida" que consegui: me fui al ba;o, tome una especie de afeitadora para cejas, la aprete fuertemente contra mi pierna, y hice un movimiento brusco.. nunca me habia cortado de tal manera, coloque mucho papel en mi pierna y me fui, mi mama me estaba esperando. Realmente no se como pude fingir por todo el camino que estaba muy muy bien. Definitivamente tenia dias siendo normal, pero todos esos recuerdos hicieron un mega boom en mi cabeza; necesitaba paz, serenidad, tranquilidad, esa que solo me podia dar Mia en ese momento. Llegue a casa y le dije a mi mama que saldria al park, me fui al supermercado mas cercano y compre un pote de helado y un paquete de mini muffins, me regrese a casa (cabe destacar que los escondi en mi bolso para que mi mama no viera), y para mi suerte mi mama estaba saliendo, PERFECTO!!, me quedo sola en casa. Me meti al ba;o con el helado y los muffins, y los comi todos, uno por uno... Luego vomite, y salieron los gritos. Tome agua, segui vomitando, y salieron las imagenes. Tome mas agua, segui vomitando, salieron las lagrimas traumantes. Mas agua, mas vomito, y con el mi vida. Por ultimo, mas agua, mas vomito, y con el un sabor amargo y un color amarillento, ese que me indica que ya no hay nada mas, y por dentro, esa paz, esa sensacion de serenidad, de calma, de vida (muerte?).

Hoy estoy recordando ese dia, y quize sentirme entendida, quien mas que ustedes podria entenderme?... A ustedes, como a mi les toca vivirlo, sentirlo. Hoy, como casi todos los dias de mi vida, no quiero ser yo, esta que se odia, esta que no se quiere, denuevo estoy triste en mi habitacion, denuevo encerrada recordando, mientras mi mama esta quien sabe donde (huyendo de los problemas de casa?) y mi padrastro esta en la sala denuevo borracho gritando; coloco la musica muy alta; grita mi cabeza, siento frio, estoy mariada, creo que se me esta bajando la tension, tengo taquicardia y siento que me desmayo, quiero llorar.
Recuerdo... Recuerdo... Recuerdo...

Conclusion definitiva: Me odio..

Desicion final: Desaparecere..

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2009-06-03T22:54:00.000-07:00

YA NO AGUANTO MAS!!!!!!!!!!

todos los malditos miercoles es lo mismo.. calarme las borracheras de mi padrastro, yo me voy de aqui ma;ana mismo.. quiero vivir sola y desaparecer sola

ODIO el maldito alcohol. no se para que existe, lo detesto!!!, odio mi vida, odio todo lo que me rodea, quiero estar sola, quiero comerme sola, quiero ya no comer mas nunca hasta que me muera y ya..

JURO por lo mas sagrado que no me quedare tranquila hasta irme de aqui a una habitacion ma;ana mismo.. Si tubiera un papa a mi lado no estubiera pasando esto conmigo.. solo un abrazo.. es justo lo que necesito.. Daddy please, don't leave, come to me.. i need you..

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...

2009-05-28T06:18:00.000-07:00

Quiero vivir sola..

No soporto una pelea mas..

Porque? Porque las personas que mas amas son las que por lo general te hacen sufrir?

No es facil, ni para mi ni para nadie, secarme los ojos, reirme de mi caida y confundida, levantarme y volver a empezar..

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Que soy?

2009-05-24T18:15:00.000-07:00

Hoy, siento la extra_a sensacion de estar bien, de estar confortable, de ser normal sin serlo en realidad.. Tengo esa sensacion de serenidad infinita, pero a la vez esta unida con miedo indeseable, me he dado cuenta que la sibutramina llego a mi vida para quedarse, solo soy un carro en medio de la lluvia dando diez mil vueltas sin control sin ella.. Tenia 3 dias comiendo solo frutas hasta hoy, esas donas se me hicieron demasiado insoportables, y denuevo algo en mi cabeza me decia: "Comela, no te hara da;o", y por otra parte estaba Ana: "No la comas, eso va directo a tus asquerosas piernas" pero termine comiendolas.. y obviamente despues vomitandolas; pero es raro, a pesar de eso me siento bien, me siento tranquila conmigo misma, o al menos eso quiero hacerme ver.. en realidad siento algo de culpa, hice mucho ejercicio a pesar de que vomite absolutamente todo.. pero quiero creerme ese cuento de que estoy bien.

Los dias como hoy me asustan, me siento an normal, tan estable, tan... comun, que definitivamente no soy yo, quiero llorar, pero no quiero, imagino que por el efecto de los antidepresivos.. quiero morir, pero quiero vivir, quiero ahogarme, pero tambien respirar, quiero desaparecer, pero seguir estando aqui, no se si quiero, no se si odio, no se nada, supongo que es un poco mas de lo mismo, o un poco mas de la nada.. De lo que si estoy segura es de que la sigo amando, mas que ayer, mas que hace una semana, mas que hasta mis huesos, hasta mi muerte anunciada por falta de atencion.. quisiera ver a mi papa, pero a la vez quisiera escupirlo, quisiera estar con mi mama ahora mismo, pero a la vez quisiera no verla nunca ya!.. me muero, me vuelvo loca, me encierro en este abismo sin fondo, callada y dormida, solo esperando de que alguien me rescate, pero a la vez queriendo perderme por completo.. Todo un caos, toda una confusion que nadie merece.. Quiero alejarme del mundo, no quiero que nadie mas sufra por mi.. Quiero que me rescaten, quiero que me liberen de todo esto.. Dejenme morir ya..

No se que soy, no se quien soy.. tengo una de esas crisis de personalidades descontroladas en donde mis multiples yo's se pelean, y definitivamente no se quien soy..

No quiero comer nunca mas..

Ana, soy tuya porque me odio demasiado como para no amarte..

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VACA

2009-05-21T06:39:00.000-07:00

Esa soy yo.. la nene vacota.. aff y sigo comiendo y vomitando, CERDAA!!

quisiera por un momento detener el tiempo, decir hasta aqui, Ana como dejarte? te tengo tatuada en mi, formas parte de mi ser.. peleas siempre con esa parte absurda en mi cabeza que dice que eres mala para mi, que debo alejarme de ti..

Ana, hasta cuando mi hermosa? me haces sufrir, quizas me lo merezco por vaca obesa.. Pero ni el pecador mas pecador del mundo se merece tanto odio junto.. y peor aun, de parte de si mismo..

Quiero salir, y lo intento, pero no, tu estas alli cada vez que como, y siempre termino en lo mismo.. tirada, arrodillada ante ti, con lagrimas negras en mis ojos, con el cabello lleno de comida, deseando morir, queriendo morir, y pensando en todos ellos, en mis amigos, en mi familia, en que ellos no se merecen esta escoria, quiza yo si, pero ellos no..

Ana me entrego a ti porque quiero que me lleves para siempre, me entrego a ti hoy y por siempre porque no permitire mas que nadie sufra por mi, me entrego a ti porque prefiero morir ahora y parar con todo este dolor que tu misma haz causado..

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me odio...

2009-05-05T21:21:00.000-07:00

Mientras mas quiero salir, mas me siento atrapada.. Hoy no he comido, ayer tampoco, y disfruto esta sensacion inepta de desvanecimiento, Porque? si de verdad yo quiero salir, necesito hacerlo.. Pero no, porque el solo recordarme en esa escena funebre que siempre vivo despues de comer, hace que me de miedo, y no coma, porque con solo un vocado se que me descontrolare completamente..
Hoy no se si mi mente esta demente, hoy no se si mis gritos estan siendo oidos, hoy no se si soy yo o si eres tu, hoy no quiero saber nada mas, hoy solo quiero llorar, hoy solo quiero pensar que estoy bien por estar mal, pero estoy mal porque me quiero sentir bien.. Que haz hecho conmigo ana? no soy perfecta, no lo sere, y nunca lo fui, me haz hecho vivir las peores navidades de mi existencia, el peor cumple, las peores celebraciones han sido contigo, y mis problemas se han hecho mas doloroso por estar junto a ti, pero es que te me haces tan necesaria, Ana, que haces? me matas, y me gusta que lo hagas, lo sabes, por eso no me dejas.. Diariamente siento como el mundo se aleja junto a mis sonrrisas, y por mas que lo intento no logro conseguir a esa ersona que me entienda, a esa que me diga justo las palabras que quiero escuchar, a esa que me ayude, que me triga a Gabriel, que me haga hablar con el, que me ayude a comprender, que me guie y me haga verme justo como soy, porque peso la edad de un ni;o de 10 a;os, y por mas que trato, no, no estoy flaca, quiero pesar menos, y ni hablemos de engordar, estas demente? me niego a hacerlo, ubicate no vas a gobernar mi estilo de vida
**ESTILO DE VIDAA** What about this? really? don't fuck me.. tu estilo de vida apesta... y sigo aqui hablando conmigo misma, luchando, venciendo (Queriendo vencer?), y tratando de salir adelante, sin perder la fe en Dios, que ya es lo unico que me queda...
Princesas me siento en decadencia, mis problemas se extienden y mi vida decae mientras ellos me aplastan, siento que todo me afecta y mientras mas lo intento mas siento que mi madre NO me entiende, y ciertamente nunca lo hara, y no puedo cambiarlo, asi es ella, descuidada, hasta cuando? Acaso no ves que yo TE NECESITO?..
Y en dias como hoy tmbien vienen los recuerdos de mi padre.. que pasara contigo ahora? donde estaras? pensaras en mi como yo en ti?.. Despues de todo no has sido una mala persona, no tanto, despues de todo has intentado dar lo mejor de ti, pero mi cabeza la tienen dividida entre la espada y la pared dando mil vueltas sin poder ver realmente al culpable, sin poder definir un villano en esta pelicula.. Tu hablandome de mi madre, y mi madre maldiciendote frente a mis oidos, y yo que? yo naci del odio?, si, soy hija del odio, debe ser por eso que me odio tanto a mi misma.. porque si, me odio, no me quiero, me odio tanto que si fuera por mi me daria mil golpes en este momento, me odio tanto que quiero que me duela, me odio tanto que me como porque quiero sentir dolor.. Es ilogico, como yo, es loco, como yo, pero creo que despues de todo muchas de estas cosas se las debo a ustedes mismos, se odian tanto que hacen que me odie de manera inexplicable, ya paren por favor, escuchenme, llamen a Gabriel, quiero a Gabriel, por favor prestenme atencion, dejen de peliar, se los ruego ayudenme.. me odio, por ser yo...

PD: Les cuento que me he planificado una carrera conmigo misma, consiste en 7 dias sin comer.. y comence ayer, voy bien,,, hasta el momento no he comido nada.. ya veremos que hay de mi..

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H.B 2 me!

2009-04-18T21:47:00.000-07:00

PASTEL DE CUMPLE PARA LA NENA CERDA??

odio las celebraciones.. Odio navidad y mi cumple.. Odio que la gente celebre con COMIDA!! Porque cojones no pueden celebrar con que se yo, un ayunooo?? un dia de solo manzana.. WHATEVER IN THE FUCKING WORD

mierda mierda mierda me enfermaaaan!!

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comentarios punzocortantes
2009-04-07T10:02:00.000-07:00

Si la gente supiera cuanto puede llegar a da;ar, quizas su propia consiencia hiciera que se mataran..
Nunca habia sentido sentimientos de este tipo, tanto odio, tanto despresio. principalmente a cada persona habitante en el planeta, en segundo plano a mi misma, por escucharlos, tengo en definitiva que plantarme un caset que diga: No prestes atencion a lo que digan de ti, no comas para que los demas sean felices, come o NO COMAS para ser feliz tu misma..
La gente da;a con sus comentarios ineptos y punzo cortantes, "Estas demasiado flaca, se te ven completos los huesos atras", "Que flaca estas, come mas", "Eres demasiado flaca, nunca comes", "Porque no comes?", "Tu deberias ir a un psicologo mira lo flaca que eres y aun asi sigues cuidandote de no comer mucho y no ponerte gorda", mierda mierda MIERDA!, me cago en ustedes malditos ineptos, por culpa de todos ustedes estoy asi, cuando era "Normal", me llenaron la cabeza de pensamientos gordos y me volvieropn mas anormal de lo que ya era, malditos, usedes con sus comentarios y yo con mis consecuencias, Cuales son mis consecuencias? ATRACONES, malditos atracones, ojala todos y cada uno de ustedes estupidos seres, hijos del puto fisico, hipocritas desmedidos TODOS, vivieran dia a dia lo que yo vivo por culpa unicamente de ustedes, ojala se vieran dia a dia con la fuerza de un camion en una poseta vomitando o aguantando en el hambre mariada y con sue;o, SUCIOS TODOS ME DA;AN, ME ENFERMAN, NOS ENFERMAN, LOS ODIO PORQUE HACEN QUE ME ODIO..
toda accion conyeva a una reaccion..
cual es la reaccion de todo esto?
Cortes, atracones, mal humor, soledad, enfermedad, sue;o, odio, locura..
Odio el puto clima, va a llover, mierda!..
Odio sentirme llena, puta comida de mierda la odio!!
Me odio a mi misma, porque me resulta tan dificil NO COMER???
porque soy una vaca asquerosa, por eso..
Odio a todo el mundo en este planeta, odio a Gabriel porque no ha hecho ni una puta maldita llamada desde que llegue a esta mierda, lo que me frustra mas y hace que tenga mas atracones, y por lo tanto que me joda mas la vida cortandome y haciendome da;o... Odio a mi mama, SI, que Dios me perdone pero la ODIO!!, porque me trajo a esta mierda para lanzarme en otra casa aparte y SOLA?, es injusto, es una egoista, LA DETESTO PORQUE POR SU CULPA ESTOY ASI, ME VOY A TERMINAR SUICIDANDO Y TODO VA A SER SU CULPA!, odio a toda la masa de hipocresia en esta mierda que solo quieren verme comer y ME HACEN MALLL!!!!!!!
Odio todo en este planetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! incluyendo el maldito Orlistat que con tres pastillas hasta los momentos no me ha hecho nada, fuck fuck y refuck!!, quiero sibutramina, y en esta porquetia no lo venden porque ellos son arrechos!!.. MALDITOS!..
Odio el fucking banco porque no les da la puta perra gana de registrar la maldita vlae para hacer la maldita transferencia y que me manden mis malditas pastillas... NO.. maldita sea!.. FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK
ayudenmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

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MALDITOS ATRACONES!!!

2009-04-05T04:16:00.000-07:00

MALDITOSSSSSS!!!!!!!

los odio, maldita seaaaaa

soy una cerdaaa soy una cerdaaaa ME ODIO ME ODIOO porque no me muero ya?? quiero morirmeeee dejenme morirmeee!!

Me duele el brazo de tantas cortadas maldita seaaaa malditos atracones, me odio, soy la peor, soy una morza de porqueria, me odio me odio me odiooo!!!

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como vivir y morir a la vez

2009-03-31T21:03:00.000-07:00

No pretendo ser una historia mas, no soy Cielo Latini, mucho menos Ayelen Fernandez, yo soy yo, una Ilogica mas, una nena perdida, pero no tan perdida, una cabeza autodestructiva, que una vez pudo ser rescatada, pero decidieron ayudarla a autodestruirse; Soy solo un corazon enga;ado y perturbado, uno que amo con locura, y que cayo en tinieblas a travez de la distancia, soy solo una herida viva, una hojilla llena de sangre, un llanto desesperado, un corazon vacio y muchas lagrimas en el suelo...
No me enga;o porque quiera, sino porque me resulta mas facil, no me da;o porque quiero, sino porque es una forma de llenar la soledad en mi cuerpo, lloro, me desaparezco, porque sufro, y sufro porque es la unica forma que consigo para demostrarte que no soy fuerte como piensas, que soy debil, y necesito de ti, pero tambien es una forma de demostrarme a mi misma que soy mas fuerte de lo que creo... El hambre duele.
Quizas pensaras que te he olvidado, o, no te olvido, jamas podre hacerlo, y por u momento; por solo un momento, llegue a pensar que tu tampoco lo harias, ilogica yo por creermelo, mira que facil haz cambiado tu sentimiento, mira que rapido ya sonries quizas a otros ojos, y yo aqui, insensata de mi propio precipicio, espectadora de primera fila de mi agonia por ti, de mi falta de ti, Todo para todos sigue igual, menos yo, llenando el vacio que dejaste con mi vacio interior: el vacio estomacal, ese que rompe todo esquema y llena por completo los vacios econtrados en el sentimiento de vacia soledad.. De nuevo yo, la ilogica, la amante desmedida de Ana, la fanatica funebre del dolor anorexico..
No crean que esto se trata de u "Vamos a escribir algo bello, quiero ser amada por muchos como yo", no, quizas a unos les agrade mi escritura, otros quizas diga "Que fastidio, otra frenetica siguiendo la modita >MeComoaMi<", las criticas me valen tanto que realmente el solo imaginarme esos comentarios me ha dado unas ganas indescriptibles de REIR!; queridos amigos esto no es una pagina para probar mi exito como escritora ni como anorexica, este es mi diario, mi pedazo de rincon, mi historia, mi retazo de obsesion, esto es mi Gabriel, mi Ana, mi Mia, mi esquizofrenia, mi tristeza y mi agonia, y a quien no le guste puede dirigir la flechita de su mouse y hacer clic en el botosito rojo de la parte superior derecha (on the top, in the right), y marcharse para nunca mas volver a leer locuras de estas, creanme, no es mucho lo que me importa..

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She's falling apart

2009-03-26T16:57:00.000-07:00

Se que esto a algunas les parecera estupido, absurdo, pero solo yo soy participe de la pesadilla que estoy viviendo, no ustedes, ustedes no saben nada, por eso no pueden opinar de la mejor forma, y seguramente despues que lean esto muchas de ustedes nisiquiera opinen y sencillamente cierren la ventana y digan algo como "Que ladilla", no podia importarme menos, para las que de una u otra forma les interesa les contare detalladamente todo..

Veran, hace casi 1 mes me tuve que venir de Venezuela a Estados Unidos por motivos ajenos a mi completa voluntad, deje a mi novio, al cual amaba con todas las fuerzas de mi cuerpo, al cual me entregue en todo el sentido de la palabra, mi primer todo, ese fue el.. Lo ame como jamas habia amado a un hombre, deje a mis amigos, mi trabajo, la carrera que queria, la libertad, mi casa, mis cosas personales, todo, traje lo mas esencial porque segun mi mama aqui "lo tendria todo".. al llegar aqui, me estrelle de la peor forma, mi mama estaba viviendo en casa de su jefe por motivos que hasta los momentos no entiendo muy bien, y me dijo que tendriamos que alquilar una habitacion para que yo viviera alli mientras tanto, a pesar de que fue mala jugada de ella acepte, que mas daba? si ya estaba en la calle tanto aqui como en Venezuela (mi mama vendio todo), en fin, estoy sola en una habitacion.. Cosa que no le legue a contar nisiquiera a Gabriel, porque no quise que se sintiera mal por mi..

Empese a trabajar en un restaurant de mesera, eso si lo sabian, lo que no sabian era la cantidad de humillaciones vividas por el simple hecho de ser la nueva, limpia aca, pasa coleto alla, esto quedo sucio vuelve a limpiar, pensandolo mejor tambien barre, y yo callada, simplemente obedeciendo ordenes, sin mencionarle una palabra ni a mi mama, sencillamente porque no quiero verla infeliz, no quiero verla sufrir..

Estudiar nunca se me habia hecho tan agobiante, todos mis compa;eros me miran y tratan como una cosa rara, sin mencionar que tengo que levantarme muy temprano y caminar por una hora para llegar al instituto.. en fin, todo una pesadilla que se me hace injusta para mi..

no tengo amigos porque mis grupos sociales son adultos, y no pueden ser mis amigos, mas bien tendrian que ser amigos de mi mama, no mios. y los que podrian serlo me ven como la ni;a rara de la escuela..

Hoy 26/03 Gabriel me dijo que nuestra historia finalizo el dia en que me fui.. y tiene razon, ya desperte, ya me di cuenta que no estaremos juntos denuevo, ya no volvera a tocarme, ya no volvera a besarme, ya no sere mas suya, ya todo culmino.. y asi seguira por siempre, pero yo no se como olvidarlo, yo no puedo olvidarlo, el sera feliz con otra persona, pero yo me quedare aqui porque volverlo a ver era lo que me mantenia de pie..

Decidi Morir..

*Porque no merezco la madre que tengo, ella es demasiado, y yo soy nada, soy una basura, una sucia, eso soy, un pedazo de nada, ojala algun dia pueda perdonarme todo lo que la hecho sufrir..
*Decidi morir porque estoy en medio de la nada, y ya no tengo fuerzas para vivir..
*Decidi morir porque lo unico que me hacia despertar era algun dia volverte a ver, y no, no puedo porque ya no hay nada, Te amo..
*Me fui porque estoy sola, y esto no es vida.. Vivir en un cuarto, separada de todo lo que amas, incluyendo a tu mama, tener que caminar kilometros para llegar a estudiar con personas a las que no le importas.. Sin amigos, sin nadie.. No mas, no puedo, prefiero irme..
*Porque no tengo a nadie, a nadie.. no quiero seguir viviendo asi, no hay nadie que me ayude, nadie me escucha.. no puedo acudir nisiquiera a ayuda psicologica, me ahogo, me muero callada..

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volvi =)

2009-03-20T19:23:00.000-07:00

Hola nenas, no saben el gusto que me da poder volverles a escribir y a leer..

He pasado por tantas cosas ultimamente, no se donde ni como empezar, ni se imaginan mis bellas.

Me mude a Estados unidos ya, nueva vida, nuevo mundo, uno mas frio de lo que realmente me esperaba, me siento muy mal, no quiero estar aqui, estoy mas sola que nunca.. A mi mama casi nunca la veo, nunca coincidimos, casi no puedo llamar ni comunicarme con Gabriel, lo que realmente e esta enfermando, no tengo amigos ni nada, soy la tipica cretina de peliculas americanas (esa que se la viva en un rincon sola, se viste de negro, es rara y no habla con nadie? sisi, esa misma soy yo), siempre ando sola en medio de la nada, y las pocas veces que he intentado socializar no me han quedado mas ganas de seguir intentandolo, si que son bien gafos en este pais.. Trabajo de mesera en un restaurant, y tengo que decir que tampoco me la llevo con nadie, todos son mayores que yo, con hijos y muchas responsabilidades, lo que hace que siempre esten buscando la forma de ganar mas dinero sin importar si te tienen que pisar o no.. ni se imaginan las cosas que han llegado a hacerme, el ambiente es demasiado agobiador.

SOLA, sin amigos, sin Gabriel, y practicamente sin mama, me siento desamparada en medio de la nada, siento que nunca voy a terminar de entenderle completamente al profesor de historia internacional, que nunca voy a terminar de entender el menu del restaurant, nunca voy a volver a hacer amigos y todo solo por una cosa: soy una fracasada..

Si, asi mismo me siento, por mas que lo intente nunca sere una profesional exitosa, no soy una persona agradable y sociable (por el contrario, soy una anormal asocial), y nunca fui la novia perfecta para Gabriel, de lo contrario al menos llamara, pero no, nada, no llama, y no llamara..

Mi refugio? si, por supuesto, Ana, mi reina, mi diosa..

para serles sincera no recuerdo la ultima vez que comi y estoy pesando 36 kilos =)

"Esa soy yo: la que sobrepasa los limites de normalidad, pocas veces para bien"

PD: si alguna nena puede ayudarme en lo siguiente se lo agradeceria: se me esta acabando la sibutramina y aqui es con receta medica, donde puedo conseguirla? alguien podria mandarmela y yo se la pago por deposito o que se yo?

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2009-03-12T07:28:00.000-07:00

TANTO QUE CONTARLES Y SIN PC!!!!!!
me vuelvo loca.. es enserio..
las extra;oo!!!!
las amo..
nunca las olvido
siempre estan en mi mente!
pronto les contare todo.. no me olviden porfaaaa

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en un mundo tan frío

2009-02-22T09:10:00.000-08:00

Por qué a mi?..

Nunca había sido tan sincera, nunca había querido de tal forma.. ¿Por qué ahora? ¿Por qué de esta manera?...

¿"circunstancias de un mundo tan frío"?

Yo creo que si..

me estan alejando del mundo, me estan aislando de la vida, no quiero nada, solo lo quiero a el, pero no, ya no se puede, por motivos adversos a mi, no fué mi culpa, siempre entregué lo mejor de mi, pero de nueo mi obscuro y macabro pasado se apoderó de mi, y me alejó de eso que tanto amo: Quererte..

Ana llévame ahora, no quiero más nada, tu eres ahora la única que me lleva, te juro que no volveré a intentar dejarte, por favor no me dejes, no ahora.. Te necesito..

Te amo, te amo hasta los huesos, te amo por ser la muerte perfecta.. Te amo.. y sobre ti solo coloqué a una persona, pero el destino adverso se encargó de desunirme de el, y ahora solo quedas tú, por favor.. no me dejes..

juzgada por todos, entendida por pocos, y sin culpa alguna... Así me siento..

Te amo demasiado Gabriel..

Te amo a travéz de las montañas.. de las fronteras.. no lo olvides.. NO ME OLVIDES..

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una buena info (:

2009-02-20T17:56:00.000-08:00

Esto lo conseguí andando por la web.. y me pareció interesante (: nunca está demás estos tips.. así que a tomar nota ;D (Ilógica opina)

1. Bebete un vaso grande de agua antes de comer, aunque parezca que no, te llena bastante, y la comida al caer sobre el agua en el estomago se hinchara antes y ocupara mas espacio con menos calorías (Si funcionaa!)

.2. Come despacio: esta comprobado que el cerebro no reconoce que has empezado a comer y no emite al sistema nervioso la sensacion de saciedad hasta 15 minutos despues de empezar a comer. Asi que no es lo mismo que comer 2 platos de pasta en 10 minutos (perfectamente posible si tienes mucha hambre) que comerte solo 1 en 20 minutos. (yo como con una cucharillita de esas de postres, me hace tomar menos porción y comer más despacio, intentelo, de verdad funciona)

3. Cuando comas, solo come. O sea, centrate en lo que estas haciendo. Si comes mirando la tele o hablando con una amiga pierdes la cuenta de lo que has comido........cuantas veces despues de ver una peli has mirado a todos los paqueticos vacios a tu alrededor y has pensado "Dios....todo esto??" (mucha realidad!! después he llorado y vomitado hasta el cansancio)

4. Mastica muy bien. Esto ayudara a que hagas la digestion mejor y te sientas llen@ pero no malestar e hinchazon. (Yo cuento 20 masticadas por cucharilla, esto evita que coma de más porque al rato me canso de contar y por lo tanto me aburro de comer, lo que hace que coma menos y por supuesto rebaje más)

5. En el caso de la pasta, el arroz o el pan, este tiene q ser integral. Por que? Porque tiene fibra. Y que? Que la fibra en contacto con el agua y en el estomago, aumenta casi el doble de su tamano haciendote sentir mas saciado con casi la mitad de producto. Ademas, ayuda al transito intestinal. (Y es totalmente cierto, hagan la prueba con el all bran, tomen un poco y hechenlo en un posillo y llenenlo de agua hasta medio dedito más arriba del all bran, verán que en menos de 10 minutos el all bran está expandido y no hay mucho rastro de agua. Desde que supe esto, en días normales en donde no hago carrera, me levanto y tomo 2 vasos de agua y me sirvo media taza de all bran con un poco de leche y lo como despacio con mi cucharilla de postre y masticando 20 veces así esté totalmente desecho.. como a la 6ta cucharilla ya me siento llena y estoy aburrida para seguir comiendo)

6. Cuando tomes yogurt, anadele a este fibra natural en grano. Es un rico y saludable postre y te ayudara a sentirte finalmente saciada.(Yo no lo hagoo!! demasiadas calorías para mis gustos x.x)

7. Los jugos, naturales y con la pulpa!! No es lo mismo tomarte un extracto de maracuya envasado (full de azucares y porquerias) que tomarte un jugo de maracuya que has hecho tu mismo con toda la pulpa!! Llena mucho mas y ademas tiene mas sabor!! (muuuy cierto, y tambien menos calorías ;D si la haces sin azucar y solo pulpa y agua, una jarra completa puede llegar a tener las mismas calorías que un vasito de jugo de ese embotellado y procesado)

8. Haz 5 comidas al dia, y la mas importante, el desayuno. Si no desayunas llegaras al almuerzo con un hambre voraz y seras capaz de comerte una vaca entere. Si desayunas bien, y a eso de las 10 o las 11 te comes una fruta, llegaras al almuerzo mucho mejor y sin desesperar, y comeras mucho menos. Despues a media tarde comete un trocito de queso, u otra fruta y asi la cena no sera tan pesada y grasienta. Se come menos haciendo 5 comidas al dia que comiendo solo 2 o 3 a lo bestia. (Comproooobadisimo!!)

Y NO OLVIDES LOS REQUETESABIDOS 2 L DE AGUA AL DIA!! EN VERDAD AYUDA A COMBATIR EL HAMBRE ENTRE HORAS!!

nocomoo.blogspot.com

soñando despierta

2009-02-17T17:11:00.002-08:00

Quien no ha soñado alguna vez despierto?..

Camino mirando al suelo, escucho música, imagino, me aislo del mundo, me pierdo en mi cabeza, me pierdo en mis sueños, no escucho, no siento, solo camino y me imagino en grandes azañas (que quizás jamás lograré?), sueños en ojos abiertos que no determinan imagen real, vida en coma sin musculos en pausa, respiro en inercia con pulmones activos, solo por un minuto, solo por una hora, pero podría ser durante mil días sin que eso me haga sentir mal, no se si me entiendan, es una realidad irreal que vive en mi imaginación, en mi cabeza, es mi mundo, es el lugar donde me aparto del entorno, es donde no existo, ni yo ni nadie, solo existe mi sueño, y bloqueo todo aquello que pueda alejarme de el.. ¿Acaso es solo otro estado de locura?... ¿Nadie más sueña de esta forma y se despierta en medio del bullicio, en medio de la falsa realidad y el putrefacto olor a hipocresía que nos rodea en este mundo, que en realidad no es nuestro mundo?...

Quiero seguir soñando despierta, quiero vivir en mi mundo de sueño, quiero seguir imaginando mi vida genial, mis azañas estupendas, mi gran comienzo, mi gran final, mi felicidad plazmada, mi tristeza inminente, mi perfeccion en locura, mi mundo, mi vida..

nocomoo.blogspot.com

undida en lo más profundo de la nada..

2009-02-09T20:06:00.000-08:00

"Te amo Gabriel.. Te amo, Te lo suplico, Te lo ruego por lo que más quieras, no me dejes.."

No, palabras inútiles, malditas frases que salieron de lo más profundo de mi amor, de lo más profundo de mi entrega, palabras estúpidaz que no sirvieron de nada, igual se fué, igual me dejó en este abismo gigante del cual ahora soy dependiente.. Se me fué mi mayor obsesión, y no queda más que el simple vacio en mi estomago y en mi corazón.. Quiero llorar.. quiero llorar y denuevo seguir llorando.. quiero y quiero quitarme este dolor de encima, un dolor que me está desvaneciendo.. un dolor que no se como explicar..

Solo Dios sabe cuánto te amo Gabriel Hernandez.. solo él..

"Tu te vas y todo sigue igual.. Menos yo, tratando de seguir, viviendo por vivir, otro día y tu no estás.."

Edito: Tengo la necesidad de citar una parte de una entrada de mi Lau bella..

"Ana te amo por ser la muerte perfecta... No me dejes... Como salvar una vida? con respeto, con amor, con un abrazo, Como matar??....esa respuesta la sabe perfectamente "R", tiene todos los creditos..."

La he citado porque justo eso quise hacerle entender a Gabo.. quise que el viera que mi vida el podía salvarla con un abrazo las veces que me desplomara y cayera.. No con malas palabras, no haciendome sentir mal... Pero no se pudo.. se cansó, ya no hay más.. y solo me queda esto para sacar lo que siento...

nocomoo.blogspot.com

I love u to the bones

2009-02-06T09:47:00.000-08:00

Hoy estoy decaída, estoy justo en esos días en donde quiero volver, en donde necesito regresar, en donde no quiero comer por nada del mundo, necesito amarte Ana, tu eres mi más fiel amante, y aún sigues alli, aún me haces contar las calorías, aún me haes temer ante la báscula, aún me recuerdas que quiero ser perfecta, aún sigues alli recordandome que eres mi obsesión, y que eso no cambiará de un momento a otro por más de que lo intente... Te amo, Te amo hasta los huesos...

No quiero decaer, quiero ser felíz junto a Gabriel, quiero hacerlo felíz, quiero ser la novia perfecta, y no tener los mil problemas en la mente que tengo.. Quiero tomar fuerzas, quiero seguir luchando..

Les traigo unas thinspo de mi bella Audrey Kitching que es mi favorita, su estilo me parece demasiado exclusivo, y eso me agrada, sin mencionar que realmente AMO su cabello rosado..

Ya paso por sus blogs ;D

nocomoo.blogspot.com

thinspiration?

2009-01-28T04:05:00.000-08:00

¿Qué hacer cuando intentas salir del oscuro mundo de ana, y tú mamá no hace más que ver pasarelas en Fashion TV, con modelos perfectas que te recuerdan lo IMPERFECTA que eres?

Respuesta: Llorar?...

meme <3

2009-01-21T20:25:00.000-08:00

Hola princesas, espero que estén bien, las he extrañado mucho.. Tenía que revisarlas, de verdad no me pude aguantar..
Estos días se me ha hecho tan dificil alejarme de todo.. No se como explicarles lo que siento.. Siento como si nadie me entendiera, mi mamá no hace otra cosa que reprocharme las cosas que hago MAL (todo), Gabriel está como cansado de mi y para serles sinceras ya me hice a la idea de no jalarle más, si el de verdad siente algo por mi que me busque ahora el, yo ya lo he buscado demasiado.. ya es suficiente, me propuse quererme, no?, bueno..
De verdad deseaba demasiado leerlas, ustedes me entienden tanto. y no les importa que aveces esté emo, o aveces no quiera escribir.. sencillamente solo me leen y tratan de comprenderme..
Las amo.. gracias por darme fuerzas para seguir adelante..
a lo que vengo..
meme<3 gracias mi Nea preciosa..
REGLAS:
1.- Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2.- Poner las reglas en el blog.
3.-Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4.- Elegir a seis personas o más.
5.- Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

Ella es sencillamente única y maravillosa, excelente amiga, excelente persona, de esas que te entiende siempre sin importar nada.. Nea-->http://zero-anxiety.blogspot.com

VALORES:
Fidelidad: Por el hecho de ser entregado, no solo a un amante o novio, también a los amigos, a los familiares. Ser fiel hasta el fin es el don de personas decididas y sin complicaciones, que saben levantarte el ánimo, además de que más de una ayudita te van a dar ;D
Apoyo: En los momentos en que la vida es una mierda y no quieres nada, las personas que te dan apoyo son incondicionales, te harán mas de una llamada y pueden convertirse en tus madres, porque estarán preocupadas de tí en todo momento.
La frase "no todo es cuerpo": Es un valor mirar algo más que la figura, ser conciente de que eres más que una medida, eres una persona y como tal, debes ser respetado.
Modestia: "No, no es por nada" , "A ti te queda mejor, lo sabes" , "No, no me ha salido tan bien" son palabras que ocupa la gente algo timida pero que sabe manejar su ego, y realmente...las envidio!
ANTI-VALORES:
Ira: Tal vez se tome como un pecado capital, pero yo lo encuentro un anti-valor. Es muy común sentir enojo, pero la ira es la cúspide, y es odiosa y dominante.
Egoísmo: No tengo nada que decir respecto a este, porque sinceramente lo odio ._.
Depresíon: La tristeza se vive cada día, pero la depresión es un circulo que te consume lentamente, te evaporas en el y no puedes más, y es, simplente, el anti-valor que más miedo me da, y el que siempre me persigue.
I'm a perfect!: Frase digna de una persona que desborda soberbia (también es frase de nosotras, pero es otro cuento), la soberbia también es un pecado capital, pero resulta tan común...nadie puede entender que nada es perfecto?
Demasiado Realista: si no somos realistas, no somos nada, pero si lo somos demasiado, nos volvemos amargados...a quien le cuesta soñar?
Nominadas :

Mi Lau:
http://mariposasdkristal.blogspot.com
La muñequita de chocolate *-*
http://dolldicioccolato.blogspot.com
Princesa frustrada
http://dondeestamicuento.blogspot.com
Sydney duff
http://sydney-duff.blogspot.com
autodestrucción
http://loveesuicide.blogspot.com

Ana, dejadme ya (:

2009-01-18T04:21:00.000-08:00

Así es ILógica:
*Cariñosa
*Solidaria
*Loca
*Obsesiva
*Extremista
*Perfeccionista
*Buena amiga
*Melodramática
*Depresiva
*Cerrada
*Centrada
*Un poco tímida
*Amable
*Comprensiva
*Sentimental
*Realmente muy sencible
*Sincera para decir cuando alguien NO LE CAE
*Hipocrita al decir que siempre todo está bien...
*Honesta para tratar a las personas
*Mentirosa con sus propios problemas, nadie puede saberlos, solo yo..
*Ante todo, DEMASIADO Traumática..

Hoy dí un giro a mi vida...
Hoy me miré en el espejo, y me dije a mi misma, te ves gorda, pesas 39 kilos, ¿Realmente lo estás?...
Hoy me destiné a hablar con mi psicologo, a decirle que quiero un nutricionista, no quiero subir de peso, me niego, pero tampoco quiero bajar más.. Hoy tomé la decisión de tomar y practicar lo bueno que me ha enseñado ella: CONTROL, solo que ella me lo enseño solo con la comida, y esta vez será aplicado con ella..
Hoy vi las cosas desde afuera, y me dí cuenta de que mi mamá no está en mi contra, de que Gabriel no me ha dejado, de que aún me quiere, de que aún tengo amigos que se preocupan por mi, de que no estoy sola, y jamás lo he estado, de que no puedo seguir haciendome esto, porque no lo merezco, no he matado a nadie, y seguir matandome es más ilógico que yo..
Hoy vi a Ana, hoy vi su juego, hoy vi lo que ella hace conmigo, hoy me di lastima, hoy no entendí como pude llegar a donde estoy..
Querida Ana: No puedes seguir haciendome ésto... No voy a morir de un infarto por ti, no estoy dispuesta. Diosa mia, por primera vez en años que llevo a tu lado te diré NO, no te cumpliré los caprichos, NO moriré por ti, NO ANA, NO...
Me volviste delgada, pero no perfecta, fuiste tu la que me alejó de mis amigos, volviste mi vida oscura y en tinieblas, no era mi alrededor el que me hacia la vida imposible, no era mi mundo el que me hacia sentir mal, mi mundo seguía y aún sigue igual que antes, solo que tu cambiaste mi visión, y me hiciste verlo gris y perturbador.. No era mi madre la que estaba en mi contra, no era ella la que quería volverme loca y llevarme a la tumba, eras tú, y solo tú.. No es que yo sea bruta y por eso no pueda estudiar, es que tu no me lo permites nunca, porque te apoderaste de mi cabeza, y mientras intentaba estudiar, tu solo ponías en mi mente las calorías y los números de la báscula.. No era Joiner ni Dane los culpables de que yo estubiera mal, ellos nunca me dejaron caer, ellos jamás me abandonaron, ellos aún siguen alli, fuiste tu la que me alejaste de ellos.. NO, Gabriel no me abandonó, Gabo no me ha dejado, él aún me ama, tanto o más que yo a el, pero tu me hiciste suceptible ante él, de manera que cualquier minúsculo detalle lo viera gigante, para así hacerme llegar a pensar que ya no valía la pena quererlo, porque el ya no sentía nada por mi... No era mi casa ni mi familia ni el supuesto abandono de mis amigos lo que me hacía llorar, era tu tras tenerme días y días sin comer, postrada en el suelo, lavando tus pies con mis lagrimas..
No voy a ser más la hipocrita que vengo siendo... no voy a decir que te he abandonado por completo, no puedo, aún te sigo amando, aún te idolatro, pero tengo que ponerte por debajo de MI principalmente, por debajo de mis amigos, de mi familia, de mi vida, y de MI NOVIO, porque esencialmente fué él, el que se encargó de abrir mis ojos.. Por eso hoy te digo que hoy soy yo la que TE UTILIZO, yo ya no te necesito, te UTILIZO para seguir flaca, NO TE NECESITO para que me mates desnutrida, te utilizo para ser flaca no te necesito para que me hagas compañia, te utilizo para ser flaca no te necesito para apoyarme en ti, te utilizo y te sigo utilizando para ser flaca, no para que tu formes mi mundo.. Ya no seré tu esclava, me dignaré a quererme un poco más, lo merezco, no soy una mala persona, lo único que he hecho mal hasta ahora es NO SABER QUERERME... y QUERERTE A TI PRIMERO QUE A MI...
Game over.. Ana, No puedo amarte de esta forma tan masoquista e inefible sin amarme a mi primero..
Mamá: Gracias por aprender a escuchar mi forma de hablar (escribir).. Gracias por demostrarme que no todo está perdido, que la vida sigue adelante, y que estoy joven, y no puedo perder un segundo de ella... Gracias por entenderme y no juzgarme por las cosas que he hecho.. no sabes cuanto me ayudó tu apoyo.. no voy a prometer nada, tu misma te darás cuenta que aprendere a apreciarme un poco más..
Joiner: Gracias por formar parte de mi historia, no hiciste nada mal, todo lo hiciste perfecto, es solo que a veces hay personas que no comprenden por las malas, creo que ya lo aprendiste, espero que te sirva para un futuro.. Sé que serás felíz..
Nestor: No se que haría sin ti mi bobo (: siempre atento a todo, siempre entendiendo mis peores momentos, siempre atendiendo firme a los llamados silenciosos de ayuda, mi cómplice, mi protector..
Yayo: Mi vida, siempre tienes justas las palabras para hacer que entre en razón... No sé cómo, pero siempre logras llenar el vacio de mis inexplicables lagunas negras.. Ya verás que volveré a ser la muchacha pana y sonrriente que no le importaba mucho las apariencias porque solo andaba pendiente de salir bien en clases para que la dejaran ir los torneos de Counter a hechar plomo como toda una profesional.. Te quiero yayo, siempre serás mi hermanito..
Jose-Xtrate: Cariño gracias por escucharme cuando más te he necesitado, por entenderme, hacerme reir, y recordarme que soy querida, que tu me quieres, y que muchas personas también lo hacen.. se que nunca te lo he dicho, pero Te Adoro..
Williams-Punker: Algo más que mi mejor amigo, loco de bolas, un alma suicida como yo.. ¿Quien puede entenderme más que tu?, perdóname mi niño, perdóname porque soy una egoista, me ayudaré a mi misma, saldré de esta pesadilla, y te sacaré de tu pesadilla, aguanta un poquito más mi vida, no puedo ayudarte a levantarte cuándo yo estoy más abajo del suelo..
GABRIEL: Tu.. <3
contigo hay tanto que decir...
Siempre paciente ante todo, siempre cariñoso, ya a estas alturas sin hallar la forma de demostrarme cuánto me amas..
Perdóname porque he cometido errores fatales que nunca me has sacado en cara, sencillamente porque me amas demasiado como para hacerlo, sabes que estoy mal, sabes que te necesito, pero tambien sabes que esto depende demasiado de mi, y que si yo no quiero tu no puedes hacer nada.. Mi vida TE AMO!, Tanto que decirte, que no encuentro las palabras, las lágrimas me invaden con miedo, tengo miedo de perderte, Mi cielo tanto que agradecerte, tantas "gracias" que te debo, creo que en este momento el más destacado es: gracias por ayudarme, sólo tu me llevaste a esta decisión.. Espero que no sea demasiado tarde, espero que no te encuentres ya agotado de intentar levantarme de este pozo sin fondo, de mi anorexia que se convirtió en "me quiero morir" y "Necesito morir", y si ya es demasiado tarde, espero que seas felíz al lado de alguien que te ame tanto como yo, y que no tenga los problemas mentales que yo tengo, yo por mi parte sacaré fuerzas de donde no las hay para salir adelante, porque tengo que aprender a quererme, tengo que empezar a amarme más y odiarme menos, tengo que valorarme tal y como tú me valoraste y me sigues valorando, esto queda de mi parte, y lo único que queda de tu parte es darme o no tu apoyo.. Estoy clara que no será de hoy para mañana, estoy clara que esto será lento, que a veces me deprimiré y caeré, solo espero tener la fortaleza para volver a levantarme, y seguir diciendole a Ana: "Te utilizo, No te necesito", no pretendo que desde hoy mi vida sea normal a la de otro y me coma un kilo de chip a cookie felíz de la vida sin pensar en que engordaré.. pero se que todo esto será superado poco a poco con ayuda del cariño y el apoyo de los seres que me importan... mi amor mi pasado es pisado, y no debe afectar mi presente ni mi futuro junto a mi.. Aún quieres darle rock a mi mundo?.. Te amo neño mio..
Finalmente:
PRincesas mias: Mis niñas de porcelana, no saben cuanto las amo..
Ninguna de ustedes tiene culpa de nada, solo son como yo unos títeres de Ana y su juego macabro, unas nenas cuya vida no ha sido fácil, ninguna de nosotras entró en esto porque le pareció divertido, todas hemos pasado momentos escabrosos, momentos perturbantes, momentos en los que la única salida que hemos visto a sido llorar y querer morir...
Mis nenas, no teman, no estén tristes, aquí está su ilógica, y siempre estará presente para ayudarlas y aconsejarlas, no pretendo darles consejos para que dejen a ana, ella nos vuelve de esos ciegos que no quieren ver, solo pretendo ayudarlas a conseguir la felicidad de sus almas con o sin ana.. mis niñas no tomen esto como una despedida, no, no me estoy despidiendo, me alejaré solo por un tiempo para aprender a quererme a mi y solo a mi, despues de eso estaré denuevo aquí para leerlas a todas y mostrarles que sea como sea, ya somos unas princesas por simplemente tener el corage de hacer todo lo que hacemos, y que la perfección la conseguiremos sin jodernos la vida obsesionandonos y volviendo a ana nuestra idolatrada diosa.. mi realeza, la perfeccion primero debemos conseguirla en nuestras almas, en nuestra mente y en nuestro corazón, solo así podremos luego conseguirla en nuestro cuerpo. y después de todo, no vale la pena morirse para conseguirla, podemos conseguirla igual.. solo necesitamos control sobre la obsesion que ana nos propone, somos PROANAS, no PROMUERTES... piensenlo..
siempre en mi mente preciosas..
a quienes quieran pueden escribirme a correo: mxridexd@gmail.com
estaré dichosa en responderle a TODAS..
El camino es fuerte, reiré, lloraré, comeré, sentiré culpa, quizás vomitaré, pero pretendo levantar mi cabeza y seguir llevando mi corona en alto, pretendo en un futuro ser delgada, comer un helado con mi novio, comer pastel de mi cumpleaños con mis amigos, comer una torta con mi mamá, hacer muffins con mi mejor amiga y comerme la masa de prepararlos CRUDA, y con sabor a chocolate..
Aun presente..
ILógica..

17-01

2009-01-17T07:47:00.001-08:00

No paro de pensar en Gabo, el está en mi mente y en mis llamados todo el tiempo.. lo extraño, lo extraño mucho..
Hoy me levanté llorando quizás sin razón aparente, ayer también lloré todo el día, yo se la razón, o al menos creo saberla, pero para todos por acá sencillamente es depresión, o quizás si lo sea, no lo sé, estoy confundida, yo solo se que Amo a Gabo, que quiero que vuelva a ser el mismo de antes, que ya no quiero que esté frío conmigo.. Para mí esa es la razón de mi estado mortal: El frío del trato de Gabriel ultimamente..
Si el supiera el daño que me hace con este frío psicótico y macabro estoy sumamente segura de que cambiaría, o quizás no, ¿Será que se cansó de mi? ¿Será que ya no me quiere? ¿Que hice mal? ¿Será que ya no le intereso en lo más mínimo? ¿Será que simplemente me dejará en este abismo sin el?.. todo en mi vida es una contrariedad, soy ILógica, y no es un simple apodo..
Ayer mi mamá me vió muy mal.. quería hablar con Gabo, quería decirle que lo amo, que no quiero que se vaya de mi lado, tenía la sensación de querer arrodillarme ante el y pedirle que volviera a ser el mismo conmigo.. Sin embargo como siempre lloré mucho abrazando a Gaby (un peluche al que le puse ese nombre porque para mi representa a Gabriel), y callé ahogada, me comí mi sentimiento, solo dije "mami no sé que tengo, no me siento bien", ella solo lloró, y me partió el alma.. No merezco tenerla, no merezco nada.. Quiero a Gabriel.. Quiero a Gabriel.. ¿Lo merezco?
Estoy asustada, mis 39 kilos están presentandose con taquicardias, desde ayer tengo el corazón muy acelerado, pero temo decirle a alguien, temo de que me alejen de ana.. Ella es la única que siempre está alli con el calor de Gabriel, Con su frío, con su amor, con su desamor, con su cercanía, con su distancia.. Te amo Gabriel.. Con todo mi Corazón, Te amo ana, Hasta los huesos..

@Edito:
Sigo aquí sin una llamada, sin un mensaje, sin un comentario, sin su amor..
Sigo esperando que el me salve, solo una llamada, solo un mensaje, un comentario en myspace, un correo, un mensaje a "no conectado", sigo esperando que me salve, y el no está.. el no está no está, y sigo odiandome porque siento que todo es mi culpa, me odio me odio, lo amo lo amo..
por favor llamame, háblame, te necesito, te lo ruego, te lo suplico, llámame, sálvame.. por lo que más quieras...

viviendo?

2009-01-14T06:20:00.000-08:00

En días como hoy realmente no entiendo que está pasando con mi vida..
Tengo grandes confrontaciones con mi familia por el tema de "comer", mientras más ellos intentan hacerme comer, más yo finjo, y mientras más ellos se dan cuenta, más a la defensiva me pongo..
Ya no me siento a gusto en lugares donde hay gente a mi alrededor con las que tengo que entablar conversaciones, y cuando tengo que hacerlo, sencillamente no se que decir, solo me resigno a estar callada.. y a pensar y pensar mil y una vez en cuantas calorias he consumido en el día, puedo asegurar que me se cada contenido calórico de cada alimento existente en el planeta..
Estoy indebidamente defensiva, cada vez que alguien menciona palabra con respecto a mi peso o a mi delgadez, me pongo automaticamente demasiado agresiva, parezco fiera defendiendo a su cachorro..
Mi cabello se está callendo por pedazos inexplicables, siento frío aunque esté haciendo sol, me la vivo abrigada en medio de rayos calientes, y aún así tengo mucho frío.. Mi palidez y mis ojeras están cada vez más notadas y me mareo con demasiada frecuencia..
Tengo grande cambios de humor, hay días en los que amanezco bien, escucho música, me siento feliz conmigo misma, pero esa felicidad solo dura minutos, puesto que sin pasar nada estoy denuevo tirada frente al espejo sin hacer nada más que llorar... No me provoca salir, nunca está en mis planes.. (Y ultimamente no puedo hacerlo), no tengo la pasiencia para entablar una conversación agradable con mi mamá, madrina, tío, tía, prima, amiga, amigo, en fin, con nadie.. puedo garantizarlo, a veces nisiquiera tengo la capacidad de entablar una conversaión agradable con Gabriel.. y eso me hace sentir insuficiente...
A menudo me hago preguntas en mi cabeza como: ¿Dónde quedó la niña felíz que jugaba con la pelota de futbol y amaba a su dummy?, ¿Que está pasando conmigo? ¿Quien tiene la culpa de mi mal humor? ¿Ana? ¿Mi mamá? ¿Yo misma?.. pero jamás logro respondermelas.. y me siento incapaz de preguntarselas a mi psicologo (mucho menos a mi psiquiatra) ya he logrado mucho en estos días para ganarme su "confianza" como para arruinarlo todo con esto.. para ellos estoy "mejor", y siento que aún necesito a ana, si le hago estas preguntas ellos sabrán que no estoy bien, que aún amo a ana.. que aún sigo y pretendo seguir con ella..
Es realmente impresionante como ana afecta a tu cerebro y a tu vida, vuelve tu vida oscura, y tu cerebro lo domina de tal forma que abandonas toda clase de vida y pensamiento por ella, hasta tal punto que todo va a girar en torno a ella, y en un momento determinado, te va a parecer increible las cosas que llegas a hacer por ana, y aún más increible te va a parecer lo astuta y manipuladora que ella te hará ser.. tanto que llegarás a fingir de forma impecable estar del todo bien, tan bien que incluso tus internistas se convencerán que te curarás muy pronto con un poco más de ayuda y apoyo..
es esto vida?
no..
esto es anorexia..

so fucking broken heart

2009-01-08T05:47:00.000-08:00

No, no escribo del mas allá ni del más aca, escribo justo desde el mismo lugar y con el grado de locura y decepcion expandido..
No pude, no resulto, no se dió..
Tenía miedo princesas, tenía demasiado miedo, no podia conmigo y con mi estupida consiencia, tuve que pedir ayuda, perdonenme denuevo porque una vez más mi cobardia salió adelante, quizás si hubiera tenido más control y hubiera esperado para realizar el plan que vengo pensando y programando desde diciembre, todo saldría mejor, pero me invadió la triteza, y no pensé en nada, solo en morir inmediatamente... perdonenme por favor.. y gracias por estar alli..
Desperté a mi madrina, le dije lo que había hecho, ella despertó a mi madre, y juntas me llevaron a la clínica, alli introducieron unos tubos a mi boca, me inyectaron y me trataron como una loca.. Al dia siguiente por la mañana llego un psiquiatra internista, que sugirió a mi madre internarme un tiempo... no estoy tan loca chicas =( no quiero ir a un asilo psiquiatrico.. no entiendo a este tipo..
He rogado y suplicado de mil formas que no permitan que me internen.. no quiero, no estoy loca, no necesito un asilo, necesito a Gabriel, necesito quedarme en mi país, necesito ser entendida y ya no estar sola.. ¿Acaso nadie me entiende?
bellas las amo.. gracias por estar junto a mi, no las abandonaré, ustedes son lo único que tengo seguro esté donde esté.. por favor ayudenme.. las necesito a todas..
Lau: mi niña tu sabes mi historia, tu sabes mis planes macabros, perdóname porque he decepcionado a vos, no salió como esperé, soy una cobarde..
Cecil: nena perdoname, no soy tan extremadamente fuerte como tu, siempre te lo he dicho, eres una triunfadora, alguien que definitivamente hay que admirar..
Hoy estoy despierta, pero solo es mi cuerpo, mi alma murió el 6 de enero de 2009, ya ella no existe, está lejos de mi, muy lejos..
Gabriel te amo.. perdoname.. te extraño, necesito de vos, necesito de tus besos, necesito que me entiendas como siempre lo has hecho, que me abrases, que me acaricies, que me acuestes en tu cama y me veas a los ojos acariciandome el cabello.. por favor no me dejes.. besame hasta el ultimo segundo que quede para montarme en ese avión.. por favor grabame tu mirada en la mente, grábame tu olor en mi ropa, dame una parte de la suavidad de tus manos para sentirlas siempre tomando las mias.. ámame como yo neño.. you're still the one i want for life <3
Mamá perdóname, entiendeme, por favor habláme, escucháme, sentíme, soy tu hija, y aqui estoy, escucha mis llamados silenciosos, siente mis gritos callados pidiendo auxilio..

PD: al anónimo que me comentó en la entrada anterior, me sabe a mierda lo que opines de mi... Ojalá nunca tengas ningún familiar que sufra de anorexia o bulimia... porque alli si sería tu problema, y apuesto lo que sea a que no dirias lo que me dijiste a mi.. De todas formas gracias por tu opinion, yo se que tengo problemas, no me estás diciendo nada nuevo.. pero como dicen por alli, esos problemas son mios, no tuyos.. live 'n let die..

mil explicaciones
2009-01-06T19:29:00.001-08:00
Eso les debo a todas ustedes..
disculpenme, se que he causado preocupación ante muchas de ustedes.. espero que después que les explique por lo que estoy pasando me entiendan..
Como antes había escrito en una entrada, mi madre no vive conmigo.. vive fuera de mi país, y yo, vivo sola.. No les niego sufro mucho por su ausencia, mi madre es eso que yo más amo en el mundo, pero HOY, hoy por hoy, en este presente absurdo en el que vivo, estoy debatiendome entre dos amores muy distintos, dos amores que están haciendome caer en el más bajo sentimiento de dolor y depresión..
A mediados de diciembre, viajé a casa de mi madre, y ella notó mi delgadéz.. Con algo de tiempo y curiosidad, descubrió mis planes, descubrió mis compañias, descubrió a Ana y a Mia, al self injury y a las tantas lágrimas que derramé callada en su ausencia.. Fué horrible, no puedo describirles ese sentimiento, no puedo describirles esa mirada con mil castillos en ruinas con la que fuí juzgada por mi madre, es tan desgarrador sentir que no sirves para nada, solo para darle desiluciones a los seres que amas..
Ella, como toda madre en acciones desesperadas, tomó decisiones para mi vida, decisiones que hoy por hoy desgarran lo más profundo de mi alma.. Su decision: "Te vienes a vivir conmigo sin importar nada", Mi decisión: "una vez más, morir de dolor en silencio", como ya dije, decisiones que desarman en lo más profundo de mi alma.. La incógnita de ustedes: ¿Por qué?, LA respuesta mia: Porque me enamoré, porque siento que amo a alguien justo aquí, y porque siento que al irme se está quedando allí algo que forma parte de mi, algo que está adentro de mi alma y mi vida.. Gabriel, Mi novio..
Ayer, apenas volví a mi país, y a penas pude, le conté que me iría, sentí mi corazón muriendose, sentí un ardor en la garganta.. Sentí la vida en decadencia.. Él, como siempre, me entendió, y decidió continuar con nuestra relación hasta el día que yo me fuera.. siempre tan lindo, siempre tan atento, siempre tan preciso, como te amo Gabriel..
Fué inevitable el estar triste durante el día de hoy, estaba (estoy) muy deprimida durante todo el día, y sentí que de cierta forma le estaba haciendo daño al estar en este estado (o al presenciar mi estado de depresión).. así que hoy, tomé la decision más dolorosa de toda mi existencia: Terminar.. Y así lo hice, con el dolor comiendome las entrañas, con las lagrimas tapandome la vida, con el dolor mordiendome lo más profundo de mis sueños, con las ilusiones hechas pedazos, con ganas de morir.. pero lo hice, por el, porque lo amo, porque es injusto tenerlo de esta forma, porque quiero que sea felíz sin importarme nada más..
Estoy muriendome.. Amigas, el día de hoy terminó de morir mi alma.. Solo queda un cuerpo vacio que promete después de hoy solo buscar la muerte, y no cualquier muerte, sino la muerte por desnutrición, ese vacio estomacal que siempre logra llenar el vacio del desamor..
No quiero nada, solo quiero estar a su lado (en su defecto LLORAR), pero todo es tan adverso, estoy entre una espada y la pared, entre la muerte y la muerte, entre el abismo y el huracán.. entre mi madre y mi novio.. entre los dos amores más grandes de mi vida..
Y tan solo puedo decir.. Gabriel, Mamá, Los amo..

Edito:

Acabo de vomitar sin haber comido nada en todo el día.. Sigo haciendome daño, sigo buscando desesperada la salida más rapida a mi impotencia, a mi rabia, a mi ira con la vida, sigo sacando mi dolor por la única parte que se: Mi boca..
Sentí entre lágrimas que eso que caía en el lavamanos con forma de saliva y sangre era mi amor infinito hacia Gabriel y hacia mi mamá, mi infelicidad y mi alma..
Termino de afirmarlo, Hoy 6 de enero de 2009 a quedado profunda y totalmente muerta mi alma..

Edito por segunda vez:

Perdónenme princesas, perdón a todas, no pude más con la vida..
Fuí a la cocina, heché un sobre de veneno en un vaso de agua.. y lo he bebido.. en estos momentos tengo mucho miedo.. estoy hablando con mi mejor amigo.. no quiero morir, pero tampoco quiero vivir para sufrir de esta forma.. Tengo taquicardia y siento un ardor en el estómago..
Perdónenme mis niñas.. no merezco nada de ustedes..
Suerte en sus metas..
Y fuerza ante todo, no sean como yo que estoy a punto de bajar mi cabeza y dejar caer mi corona..

Edito por tercera vez:

Tengo miedo.. no quiero morir, necesito ayuda, tengo mucho miedo.. no quiero despertar a mi mamá, no quiero hacerle esto, no quiero hacerle más daño del que ya le he hecho.. tengo mucho miedo.. me arde demasiado el estómago.. tengo miedo de que algo salga mal, y también de que todo salga bien, tengo miedo a descubrir la muerte, pero tambien de descubrir la vida..

triste navidad!

2008-12-24T21:28:00.000-08:00

ILógica: YO!
éstas son mis navidades..
mil lágrimas, sentimientos de culpa, tristezas y más tristezas, mis ojos inchados, hipocresía ante todos, un vestido nuevo, una celebración basada en algo que para mi es la destrucción: COMIDA!..
mil preguntas sin respuestas, mil conflictos con ana, sonrrisas falsas, deseos falsos, vida y apariencia falsa...
y aquí sigo yo, aún más ilógica que nunca, vomitando y llorando encerrada en mi cuarto mientras todos bailan y gritan..
que asco estas navidades!
no entiendo aún porque la gente tiene que celebrar algo con COMIDA!, es decir, no es más sano celebrar algo con una clase de aerobics?, o que se yo, con un plato de ensalada SIN GRASA y con calorias negativaS?, nono, tiene que ser con harina, grasa, calorias, calorias y más calorias..
¡al demonio con la comida!
no quiero comer más
no quiero comer más
no quiero comer más..

1.35 am:

No aguanto más, me siento demasiado mal..
Quiero vomitar.. necesito vomitar, ya nada sale, solo sangre con jugos gástricos, pero quiero seguir vomitando..
Quiero vomitar mi alma, quiero vomitar la estúpida navidad, quiero vomitar la culpa, el sentimiento, quiero vomitar el odio y la infelicidad, quiero vomitar la distorción ante el espejo, quiero vomitar la vida, necesito vomitar la existencia..
No aguanto más..
Quiero que esto termine rápido..
quiero que llegue enero ya..
odio navidad.. no me gusta.. por favor borren esta fecha de una buena vez =(

para ti (: porque te amo..

2008-12-21T18:29:00.000-08:00

Cada vez que pienso en ti, quiero mejorar mis mañas, quiero ser perfecta para ti, prolongar mi vida, alargar mis sueños, sentir que mis sonrrisas salen al público, valorar cada día y cada instante solo junto a ti <3

Y estoy entre la espada y la pared eligiendo sin elegir entre los dos amores más grandes de mi vida..
Cada vez que pienses en mi, mira esto, porque aquí quiero recordarte, que esté donde esté, siempre mi alma estará contigo, porque ya no me pertenece, solo es tuya, al igual que mi cuerpo, solo que debiste prestarmelo, prometo que pronto será devuelto.. Eres pasiente, siempre lo haz sido, podemos contra esto y más.. no temas, aquí estaré siempre para escucharte, para hablarte, para ayudarte, para amarte, para soñarte.. Aún eres el único a quien quiero para mi vida, el único con el que sueño, Aun eres al que quiero dar el beso de buenas noches.. y siempre será así..
La mayoría de personas pasan por tu vida y cuándo se van, duele, pero todo termina algún día, solo pocas personas pasan por tu vida y dejan una huella perfecta, bella e imborrable como la que tu haz dejado, jamás será borrada, no miento cuándo te digo que pase lo que pase jamás te olvidaré..
Quizás dentro de poco estemos riendonos de todo esto, juntos, recordando todo lo que estamos sufriendo en estos momentos; quizás por el contrario cada uno tenga que seguir con sus vidas con caminos diferentes, lo único que te pido es que por favor no me olvides, jamás te olvidaré, TE JURO POR LO MÁS SAGRADO QUE NO LO HARÉ
TE AMO POR SIEMPRE
me veras volver..
prometo que haré hasta lo imposible <3

NO QUIERO..

2008-12-20T04:51:00.001-08:00

No quiero..
Comer estas navidades
Estar en mi casa SOLA
seguir con mi manía depresiva severa
ATRACONES, ¡no! no more this shit
Llorar esta noche
Sentir la necesidad de cortarme para sacar mi ira
Odiarme más
Engordar ni un solo gramo
Mirarme en el espejo y sentirme GORDA
Estar triste
Sentir culpa
Depender de las "pastillitas de la felicidad" para no planear mi muerte
Morir
Vivir...
No quiero tener esas crisis de paranoía y pánico en donde solo lloro y grito sin escucharme, en las que tienen que darme sedantes, en las que siento que respiro, pero estoy muerta, no puedo moverme, no siento, no escucho, no hablo, soo respiro y grito sin escucharme a mi misma.. Pido día a día que mi novio no presencie ninguna de éstas crisis, (ya bastante a tenido con mis crisis Mia), no quiero que el sufra, no quiero que sea infelíz cuándo lo que más he querido desde que estoy con el es hacerlo felíz..
Quiero dejar de vivir sin vivir, quiero dejar de morir sin poder morir, quiero morir o vivir, y no seguir en este médio de la nada, en dónde hay días en los que digo: Necesito morir, es una necesidad, quiero morir; y otros muy adversos en los que me despierto a escuchar música e intentar ser felíz para a la final terminar en lo mismo, acostada en el piso frente al espejo llorando..
Quiero a mi mamá, quiero que ya no se vaya, quiero que se quede junto a mi, quiero que me ayude a salir de esto.. Quiero que entienda que yo dejé de ser yo cuándo descubrí que necesito su presencia para ser fuerte..
Quiero un psiquiatra, necesito pastillas antidepresivas de una buena vez.. Quiero morirme, si sigo así voy a terminar matándome (no miento, he sido fuerte para no hacerlo, tengo perfectamente como matarme, solo un loco le receta a una desquiciada como yo pastillas para dormir), incluso, he decidido que en enero si no consigo la ayuda de mi mamá, haré el blog privado y les participaré cuándo y como he planeado mi suicidio.. larga historia, después se las contaré..
Quiero que mis princesas no caigan en mi estado.. quiero que no me juzguen, quiero que aunque sea ellas me entiendan.. quiero que comprendan mi situación, quiero que entiendan que estoy sola en este mundo, que mi padre y mi madre me abandonaron, y que aunque ruego cada vez que los veo que no me dejen más porque los necesito (Y si que los necesito) ellos se hacen los sordos, no entienden mis gritos de auxilio, no los escuchan, y no los juzgo, son inocentes de toda mi situación mental..
Las quiero nenas.. por favor ayúdenme, denme apoyo, y sea lo que sea que les escriba, acepten mi decisión y siganme queriendo, escúchenme ustedes ya que nadie lo hace..
¡LAS NECESITO POR FAVOR NUNCA ME DEJEN!

MI anorexia es:

2008-12-18T18:07:00.000-08:00

Mi anorexia se ha convertido en:
Quiero desaparecer.. no quiero tener carne.. no quiero necesitar la comida, no quiero sentir ni mi piel, quiero ser solo hueso..
Quiero morirme, necesito morirme, quiero dejar de vivir, necesito morir ya, necesito dejar de comer, necesito morir, quiero morir, ayudenme a morir!!
Quiero dejar de necesitar compañia, quiero solo refugiarme en ana, quiero ser egoista, quiero solo pensar en mi y en ana, sin mia, sin nadie, solo ana y yo, con cero calorías, quiero que ana me lleve a su tumba, que me acobije en su cielo, y que me perdone los pecados que he llevado a mi boca, NECESITO MORIR, QUIERO MORIR
DEJENME MORIR!!

ILógiCamente Obsesiva..

2008-12-04T08:02:00.000-08:00

Si pudiera definirme en tres palabras, éstas serían:
*OBSESIVA
*Extremista
*Perfeccionista
Todas se compenetran unas con otras, y me hacen ser la mutante que soy, mi obsesividad es extremista, mi perfeccionismo es extremista, y mis extremos son obsesivos y perfeccionistas, algo un poco complicado quizás, pero irónicamente cierto.
La ilógicamente obsesiva, tengo demasiadas obsesiones, tengo una obsesión derivada de cada cosa que me gusta, escribo obsesivamente hasta lo que no debo escribir, leo obsesivamente temas que incluso no deseo leer, cuido meticulosamente cada detalle de mi entorno obsesivamente, mi cama arreglada de forma obsesiva, ni una sola dobladura, lisamente tendida, mis peluches encima de ella ordenados con obsesividad por orden de tamaño, los más grandes hacia atrás, los más pequeños adelante, El closet de mi alcoba obsesivamente ordenado, la ropa por colores, las camisas dobladas perfectamente una sobre otra en alineación exacta, todo limpio, todo nítido, todo en su sitio indicado, en su lugar detallado, toda una irónica bestia de la obsesividad compulsiva..
Discimuladamente obsesiva, obsesionada con sentimientos, con recuerdos, con amores pasados, con sentimientos ajenos, con esperanzas frustradas, con ilusiones acaparadas, pero sobre todo con mi amor presente, una obsesión que va más allá de la simple compulsión, una que asusta, una que me hace pensar en el a diario, desearlo a diario, quererlo a diario, y cuando digo a diario, no es solo una hora, es todo, TODO el tiempo, definitivamente una obsesión que me da miedo, que tengo claro no me dejará dejarlo libre jamás, es mio, solo mio.. y eso jamás cambiará pase lo que pase..
Depresivamente obsesiva, sisi, obsesionada con estar en depresión, obsesionada con no dejar ir el sentimiento de tristeza ni un segundo, con sentirlo siempre conmigo persiguiendome en lo más remoto del mundo, con llorar, con sufrir, con estar siempre pensando en una muerte pronta y rápida.
Obsesionada por compañia, por atención, por cariño, por sentirme querida, por sentirme importante, por sentir que tengo alguien a mi lado que no me dejará caer, que tengo amigos, que tengo un novio bello, que me quieren, que me aman, ¡QUE ME IDOLATRAN COMO A NADIE!
Pero ante estas y todas mis obsesiones, la principal está siempre aquí, mi ana, ella es mi principal obsesión, si ella me pidiera que abandonara mis otras obsesiones, lo haria sin dudarlo un segundo, porque mi principal obsesion son mis huesos, y solo ella logrará que salgan a ver el mundo a travéz de solo piel muy aderida entre ellos..
Así soy yo..
Insuficientemente flaca para ser perfecta..
Insuficientemente flaca para llamar tu atención..
Insuficientemente obsesiva para ser una verdadera princesa..

Una decisión..

2008-12-01T10:43:00.000-08:00

"Mi visión pasional, no mi trauma personal, Mi opción, no mi prision, Mi decisión, No mi enfermedad"
Cuándo la gente se digne a vivir su vida y dejar vivir a los demás, definitivamente acabían muchos problemas mundiales.
Nos juzgan como enfermas, pero no tenemos que ser juzgadas de esta forma, en fin del caso, nosotras escogimos este mundo, nadie nos dijo "Deja de comer", nadie nos obligó a contar las calorías, a pesar la comida, a hacer mucho ejercicio, a inducir el vómito, nadie nos dijo que perderíamos muchos kilos si dejábamos de comer; nosotras lo decidimos, un Grandioso día dijimos ¡ya basta!, no seré más la niñita gorda de casa, ya no seré infeliz, rebajaré, y haré lo que sea para conseguirlo, DECISIONES PROPIAS, de eso se trata, entónces ¿Por qué las anorexicas somos "enfermas"?. Yo creo que somos mal juzgadas, enfermo es ese con sindrome de down, definitivamente no eligió tener este sindrome, sufre una enfermedad, enfermo es ese con VHI; sida, definitivamente no eligió contagiarse, él está enfermo, y a diferencia de ellos nosotras si elegimos dejar de comer, decirle no a la comida, y merecemos respeto, decidir es nuestro DERECHO, y ver a Ana como nuestra diosa es nuestra decisión, les guste o nó..
¿Cuándo aprenderán a que comeré solo cuándo a mi me plazca (nunca), lo que a mi me parezca (nada)?..
No comeré cuándo me digas: tienes que comer, estás enferma, ¡AL CARAJO!, no tengo que comer, no es una obligación, como solo si quiero hacerlo, NO QUIERO, déjame en paz (:.. Y no estoy enferma, solo decidí no comer por un tiempo, es todo, DECISION, NO ENFERMEDAD..
Si una desición es una enfermedad, entónces los homosexuales TAMBIÉN SON ENFERMOS ¿No?, ellos decidieron que les gustaba personas de su mismo sexo, y decidieron vivir SU VIDA con una persona del mismo sexo, y plantearon su propia FORMA DE VIVIR, al igual que nosotras decidimos que no necesitamos comer para vivir, y vivimos sin comer, nosotras también planteamos nuestra FORMA DE VIVIR, una forma con calorías en cero, ¿Quién las necesita? YO NO..
Que me estoy haciendo daño, que me estoy muriendo lentamente.. Estamos en un mundo en donde todo tiene un PRO y un CONTRA, y hay que saberlos afrontar, eso ya lo sabía, soy anoréxica, no estúpida, si te vas a dignar a hablar al menos dí algo que YO NO SEPA, aunque puedo garantizarte que respecto al tema se más que todos esos que dicen "ayudar" a vencer la supuesta "enfermedad" que NO padecemos, se más que psicólogos, nutricionistas y psiquiatras de lo que se trata todo esto, y adivina Que: Yo no tuve que ir a la universidad.. solo tuve que decidir que quiero una forma diferente de vivir, porque la cotidiana NO ME GUSTA, ME HACE VER MAL, FEA, GORDA, ME HACE SER INFELÍZ, así que en vez de decirme enferma y referirte a mi para que cambie de opinión acerca de ANA que es sin duda alguna MI ESTILO DE VIVIR, dedícate a hacer algo bueno por tu propia vida que pareces un cerdo, gordo, e inestable..
Desde HOY, y por muchisimo tiempo, me declaro en contra de la comida.. Te guste, o nó..

desesperada

2008-11-30T09:47:00.000-08:00

Estoy en un grado de desesperación demasiado debastador..
La cuestión para los demás quizás suene idiota, pero se que ustedes me entenderan, estoy desesperada, no se que hacer ya, lo he intentado todo, como poco, hago mucho ejercicio, consumo pastillas adelgazantes, y NO LOGRO BAJAR NI UN KILO EN MÁS DE 2 SEMANAS, es desesperante, siempre es lo mismo, subo a la báscula y observo la misma maldita cifra, entónces me deprimo, me deprimo demasiado, ¿Que está pasando?, hago todo acordemente, no consumo más de 500 cals diarias, como muy muy poco, y alimentos que no me engordarán (tales como el pepino)..
No entiendo mi mundo, no entiendo esta vida, no entiendo que está pasando conmigo, merezco bajar, necesito bajar, estoy gorda, me veo gorda, sigo siendo una cerda, ¿Será que la bascula está dañada? (Ohhh vamos chity ¬¬ deja las excusas, ERES UNA CERDA, eso es lo que sucede), no puedo seguir así, voy a terminar mal, ¿Por qué dejamos que nuestra mente nos gobierne?, apuesto que estamos bellísimas, pero NO, nunca es suficiente para ana, nunca es suficiente para ella, entónces nos lleva a este punto de desesperación tal que no podamos dormir pensando en calorías y en que puedes tomar o hacer para bajar..
Ultimamente he estado haciendo una dieta basada y destinada a acelerar mi metabolismo, alta en proteinas, y "buén desayuno", almuerzo muuuuy ligero y nada de cena, nunca me paso de las 500 cals, ¿Creen que eso esté evitando que rebaje?, ¿Debería acaso hacer ayuno total por algunos días?, me da miedo que mi metabolismo se frene más..
affffff estoy DEMENTEEE
MeODioooamiii!!!!

=)

2008-11-27T06:47:00.000-08:00

y aquí vuelve su princesa ILógica..
más ilógica que nunca..
desesperada, pero motivada..
desvanecida, pero fuerte..
adolorida, pero con muchos ánimos..
sola, pero con unas princesas que le alegran la vida <3
Una vez más estoy pensando en lo loca que estoy, me comporto como loca, me expreso como loca, pienso como loca, resultado evidente: ESTOY LOCA.. Siempre es lo mismo, esto bien, ana está conmigo, derrepente empieza una pelea en algúna estación de mi vida que me afecte (con mi novio, mis padres, mis padrinos, mis amigos, etc) y comienza mi mente a rodar, no quiero escucharlos peliar, así que me refugio en ana, pero la mayoría de las veces no la encuentro a tiempo, y allí está mia, siempre con su sonrrisa macabra esperandome justo allí, y me dice: ¿Necesitas compañia?, grito, llamo a ana, pero ella no aparece, entonces caigo en bulimia nerviosa.. Y después, allí está ana, reclamandome, está molesta, ya no me quiere, "Ana perdóname por favor no te vayas, ayúdame, yo no quería hacerlo, yo te llamé porque me sentía sola, te necesitaba, pero tu no estábas mi reina, solo estaba Mia, perdóname por favor", y es justo alli donde ella me responde "Serás castigada mi pequeña princesa =]", gobierna mis manos, me hace romper aquel vaso de vidrio que estaba sobre mi mesa, afuera de mi infierno están en fuertes peleas, nadie escucha, nadie me salva de su dominación, coloca el retazo de vidrio más filoso sobre mi antebrazo, y corta, corta riéndose, le indico que me duele, pero solo me grita que lo tengo merecido..
Después de soportar ese dolor, le suplico que ya no siga, pero no es suficiente castigo para ella, "llora mi princesa, llora, lo mereces, llora mientras yo hago que te golpees desesperadamente" y allí voy yo, me aruño, me golpeo, y lloro, grito, mi barriga razjuñada, mi cabeza adolorida de tantos golpes, entónces, es justo allí dónde ella se siente satisfecha, y yo quedo en el suelo acostada frente al espejo, viendo mis marcas, viendo mis lágrimas, pero también viendo mi gordura, entónces me levanto, seco mis lágrimas, y digo "Gracias ana, se que lo merecía, por favor no te vayas más de mi"..
Si esto no es estar loca, entónces diganme ¿Que es?..
Las amO princesas..
gracias por siempre estar..
inspire me..

cree en mi autosuficiencia suicida

2008-11-21T18:54:00.000-08:00

Primero que nada, GRACIAS A TODAS LAS PRINCESAS QUE SE PREOCUPARON POR MI ESTADO... son un amor <3 por personas como ustedes es que día a día me esfuerzo más y más..
Les cuento, he estado por fuera debido a que estaba internada, mi cuerpo creó una dependencia a la bulimia que no he podido controlar, así que estaba internada con toneladas de sueros porque no toleraba nada de comida. Hoy por hoy solo he tolerado un poco de gelatina, pero estoy bien, me mantengo estable ante mis sonrisas, o al menos esa máscara quiero usar en estos momentos.
Disculpenme lo alarmante de emi última entrada, ese día me sentía muy mal, la ira me dominaba, me puse a llorar, golpié mi cabeza fuertemente, quedé muy mariada, vomité, y empecé a sangrar por la naríz, no fué agradable, empecé a sentirme mal, muy mal, y bueno.. pasó lo que pasó..
Las quiero princesas <3
demasiado..
espero que ninguna de ustedes pase jamás por esto que estoy pasando yo..
disculpenme denuevo por todo..

help me =(

2008-11-15T11:34:00.000-08:00

Alguien que me ayude, por favor ayuda
Necesito que alguien me auxilie, por favor alguien que me rescate..
tengo miedo a morir..
ayudenme por favor..

¡Felíz Cumpleaños!

2008-11-01T09:15:00.000-07:00

Mi amada reina, hoy cumples un año más, y yo aquí preguntandome ¿Qué hago aquí? ¿Por qué no estoy junto a ti?..
Mi realmente amada madre, más que mi madre, siempre una amiga, la hermana que nunca tuve, la mano que me crió, ¿Puedes escucharme solo por un segundo?, se que es dificil hacerlo, ultimamente ni yo me escucho, y si es dificil escucharme, no me imagino lo dificil que debe ser entenderme, pero quiero que sepas, que a pesar de todo ésto que nos divide AÚN TE AMO MAS QUE A MI VIDA..
Y´aquí estoy, escuchando tus amados beatles, pensando muchisimo en ti, llorando, preguntandome ¿Por qué te fuiste?.. Mamá te pedí que no lo hicieras, te dije que te necesitaba, me arrodille en la puerta antes de que salieras con tus maletas destinada a otro país, "Mamita por favor no me dejes mas sola, te lo suplico no te vayas, te necesito mami, nadie como tu mami ¡YO TE AMO!, por favor no me dejes sola más", ¿Por qué no me hiciste caso? ¿Qué hice?, no me porté mal, no hice nada malo, ¿Por qué me castigaste de esta forma?, no mentí cuando te dije que te necesitaba, de verdad te necesito, mentí cuando te dije por teléfono que había comido esta mañana; no fuí falsa cuando me arrodille y llore en tus pies para que te quedaras conmigo, fuí falsa cuando vomité ayer pensando en lo bella que me vería para ti..
Mis intensiones no son culparte, escribo aquí precisamente porque no quiero que veas estas palabras, no quiero herirte, para mi siempre serás PERFECTA, mi modelo a seguir, siempre tú, solo quiero responderme a mi misma ¿Por qué me abandonaste? ¿Acaso no entendiste nunca que solo tú me podrias librar de todos estos problemas mentales?, ¿No te importó? ¿Cómo puedo culparte? ¡NO SABES NADA!..
Y yo sigo aquí, consumida en anorexia y en bulimia, entiendeme mami, no es del todo mi culpa, nunca he querido decepcionarte, nadie llena el vacio que tu dejaste, y de una u otra forma ana logra ocupar un poco de ese vacio, nadie podrá sacarme de esto, solo tu, estoy destinada y resignada a morir de anorexia, creo que quizás lo merezca, por algo me dejaste abandonada aquí ¿No?, no soy una buena persona.. no debo serlo, MAMI TE EXTRAÑO..
Con esto solo queria desearte un felíz cumpleaños, prometo amarte hasta el fin de mi mundo mami, así como también prometo pedirle a diario a Dios que te cuide en la distancia, por que sin tu existencia en el planeta, sin tus llamadas en las noches, sin escuchar tu bella voz, yo no sabría como seguir adelante..
Por Siempre Tú <3

Querida Ana:

2008-10-30T12:29:00.000-07:00

Querida Ana, mi salvadora, mi intocable reina:
Si un día me ves caminando bajo la lluvia...
Daría igual que me dijeras que volviera a tierra seca,
Ya que igual llueve en mi cabeza..
Si me dijeras que cometí un error al creer en ti..
¿Que importaría?, si ya quede arrodillada ante ti,
Y no tengo fuerzas para volverme a levantar, sin ti ya yo no soy..
Si me dijeras que por favor no llorara
¿Que importaría?, si ya las lagrimas se escaparon cuando llegaste a mi vida y empezaste a destruirla..
Y, a estas alturas ya no tengo razones para parar tu macabro plan y detener mis lagrimas..
Si solo me fuera caminando en silencio
¿Que dirías, Después de todo lo que dejé, y aún dejo atrás?
¿Y que importaría?, si ya no sirvo para más..
Si te dijera que me haces daño
¿Que pensarías?, si nunca creíste que nada anduvo mal
Nunca te deje hacerlo, siempre complací lo que le decías a mi cabeza
Si te preguntaras ¿por qué?
¿Que importaría?, igual no te dolería en lo más mínimo
Fue mi culpa nunca reclamarte cuándo sentía hambre..
Si te dijera que me iria de ti..
¿Que importaría?, si siempre consigues que vuelva a quedarme, pidiendo perdón y callendo atemorizada denuevo en tus brazos..
No puedo dejarte
Si me dijeras "lo siento"
¿Que pasaría?, todo podría seguir igual
Probablemente solo seguiría callada sufriendo
Solo por no sentirme mal sin ti…

y solo puedo decir: "Te Adoro"

2008-10-27T19:02:00.000-07:00

Me gusta recordarme tal y como soy, aunque a veces no se como, ni quien soy, hay días en que mi espiritud es inquebrantable, frío, callado, seco y aislado, otros en los que es Ofuscado, temeroso, loco, perturbado, absurdo, y, ¿por qué no? SANGRIENTO!..
Tímida, con doble personalidad (o tal véz triple), inestable, malvada, depravada, vigorosa, victoriosa, destacable, animada, una mascara o la otra, puede llegar a veces a ser tan confuso..
En éste preciso instante me he sentado a pensar de nuevo en ti (no es nuevo, siempre lo hago), era para mi necesario tomar mi lapto y escribir, y he aqui haciendolo, ¿Por qué comense de esa forma? no lo sé, yo lo unico que se es que ultimamente no hago mas que pensar en nuestros momentos juntos, en ese inmenso no se qué, que llega a mi alma cada vez que te miro a los ojos, en todo eso que, de una u otra forma, llega a hacer que mis latidos se aceleren cada vez que te beso..
Tus besos.. tus frecuentamente extrañados besos, por definición solo una unión de labios, por sentimiento algo inexplicable cuando vienen de ti, es como si el mundo se detuviera, como si todos se esfumaran, como si el tiempo se paralizara por completo, y solo estemos tu y yo en ese mágico y cálido momento, ¡NO TE MIENTO!, he llegado a rezar para que ese momento que por lo general dura segundos, durara para siempre, ¡Y "SIEMPRE", ES BASTANTE TIEMPO!, estamos clarísimos en eso. A veces siento tanto miedo, no solo por todo aquello de mi historia pasada, en fin, lo pasado ya es pasado ¿no?, en este momento solo estás tú, pero temo mucho a este sentimiento obsesivo hacia ti, ¡SI, OBSESIVO!, no puede llamarsele de otra forma a algo como esto, que me hace pensarte cada mañana, cuando despierto mariada, casi sin fuerzas, a medio dia, cuando hago el esfuerzo envano de comer, en la tarde, cuando pido a dios que se de rápido el momento de verte, y en la noche, cuando me acuesto con el estómago gruñendo y con 4 litros de agua encima para que ya se calle, ¡CALLATE!.
Podria decir que eres todo aquello que siempre soñé, pero no me atrevo, no quiero despertar y darme cuenta que fué solo eso, un sueño, un sueño basado en un mágico principe que me apoya en todo, que me entiende, a pesar de que este medio tostada, que me quiere y ante todo me valora, que me repite dia a dia lo importante que soy para el, un bello principe que me cuida, que me atiende, con quien hablar de lo que sea, en quien apoyarme cuando sea, justo lo que necesito en el momento clave.. sencillamente TÚ.. mi sueño, mi mundo, mi TODO, y cuando digo TODO, ¡es realmente TODO!
algo mas que simplemente un buen novio.. un amigo, un aliado, una mano que me levanta, un hombro en el que lloro sin vergüenza, TÚ MI VIDA, ¡TÚ!
gracias por todo eso que a diario me das, perdoname mis espasmos, mis locuras, mi insaciable ebriedad antietílica (cuando hablo de antietílica, me refiero a esa ebriedad que no es ocacionada por alcohol), se que soy rara a veces (Quizás todo el tiempo jeje), se que aveces no soy la mas conversativa, no estoy de humor, se que quizás no soy la mejor, que cometo errores (y no voy a utilizar la excusa barata de todos: "soy humano y por eso cometo errores", bah, ¡excusas!, y de las peores, ¡mas absurdas incluso que yo!), pero intento dar lo mejor de mi, y, aunque a veces no salga bien.. TE ADORO.. y eso nada, ni nadie lo cambiará Gabriel <3
llamenme cursi, ilogica (así me llaman ¿no?), enamorada, ¡como quieran!, pero esto es lo que siento cada vez que callo y pienso en ti (=

¿Quiero ser solo hueso?

2008-10-26T11:31:00.000-07:00

"no estas en el completo cadaver, estas flakisima, pero no en el cadaver"
Nadie puede llegar a ser lo suficientemente estudiado para desifrar los coadyacentes de una desequilibrada: ¡YO!
Quizás con estas palabras solo intentabas ayudarme, pero, ¿Crees realmente que esas palabras sirvieron de algo?, ¡REALMENTE NO!.. Debido a mis grandes transtornos, esas palabras solo fueron retazos punzocortantes de mis mas profundos miedos.
No pretendo parecer ante ti, ni ante nadie una loca, si eso soy; o nó, es solo problema mio, cada quien decide su vida y su destino por sus irreverentes actuaciones, es como la típica pero invalorada determinacion de "accion y reaccion", no se si me entiendas, a veces ni yo me entiendo, ohh vamos, ¿Acaso ya nació aquel que me entienda?
Tal véz con esas palabras, solo quisiste, una vez mas sin aceptacion alguna, hacerme sentir lo hermosa que según tú, soy.. Pero, lo que aún no te has dado cuenta, es que ante el espejo yo me veo como una vulgar VACA, y que al decirme que estoy delgadísima, pero no en el cadaver, solo me hace pensar que en realidad estoy gorda, y solo lo dices para hacerme salir de todo esto, o quizás, las imagenes que tengo reflejadas en mi subconciente como "perfeccion" son solo como tu llamas "esqueletos andantes", y es por eso que mientras mas me esfuerzo por quitarme, HOY, de una vez por todas esa mascara llamada "ana" con su "distorcion" que me hace verme como un hipopotamo, cuando en realidad parezco toda una libelula (literalmente hablando, ¡CLARO!), se me hace cada vez mas dificil, es algo así como si vivieras rodeada de esqueletos, por el simple hecho de tener 1 kilo de carne, ¡ya eres mas gorda!, no se, es complicado, soy complicada, lo acepto, ¿que haces aun aqui? ¿No temes a mi alto grado de complicidad?, ya deberias..
Se ante todo, que solo quieres lo mejor para mi, me quieres, me adoras, me amas, siempre alli para apoyarme, siempre una mano que me levanta: ¡LA TUYA!, se que es un tema dificil, se que nunca podrás entenderme del todo (vivir para sentir, de eso se trata), se que solo quieres verme salir ilesa de todo esto que cada día avanza más y más.. pero, solo te hago una pregunta: ¿Crees realmente que necesite un psicologo?, ¿Por qué mejor de una vez nos vamos a un psiquiatra?, ¿acaso no vez el grado de mi abismo?, no, lo olvidaba, vivir para sentir, de nuevo, de eso se trata..
y aqui sigo yo..
Irrelevante, inanimada, inhibida, acechada, ilógica, atolondrada, temerosa, pero con mil sueños plasmados aun en mi cabeza..
¿Sera que podre algun dia alcanzarlos?

justo donde me alejo para acercarme mas (:

2008-10-24T22:15:00.000-07:00

Bueno, he aqui de nuevo yo:
inspirada, pero INSEGURA
debastada, pero DE PIÉ
loca de maniomio, pero CENTRADA EN METAS FIRMES
muerta, pero AUN RESPIRO.. NO?
con dos dias de ayuno, y planeando que se combiertan en seis!
He decidido borrar unas cuantas de mis entradas puesto que he conseguido mi tan anciada meta; y, a partir de hoy, todo lo veré de una forma distinta; ¡NO!, no pienses que desde hoy empezaré a comer y seré una linda princesa felíz (jáh, ¿eso existe?), FALSO, FALSO, FALSO... Soy anorexica y bulimica, y ciertamente no me siento orgullosa de ello; pero no es algo del cual me pueda safar de un dia para otro, ustedes saben a que es lo que me refiero; pero al final de cuentas, ¿Que más dá?, si ya he llegado al grandioso y macabro punto de locura y anormalidad para: pasar dias enteros sin comer y ¡Dizfrutar de ellos!, comer un banquete para 100 personas YO SOLA, y luego vomitar hasta que no salga más que sangre y jugos gastricos; e incluso ¡intentos de suicidio!; el hecho de estar enferma de anorexia-bulimia nerviosa, queda realmente pequeño, o acaso, ¿Todo ello es parte de eso?... ANYWAY!
Hoy he decidido cambiar la vision respectiva de mi blog, siento que estoy en esa etapa de esta enfermedad en donde tienes que crecer, y dejar la tipica emotividad irracional y aveces hasta egoísta de "Hoy estoy bien, wow la pase genial, blah blah blah", "Hoy me siento fatal, diosss estoy deprimida"; y pasar a narraciones más serias y complejas...
¡LO SE! no tienen porque decirmelo, no estoy para nada cuerda; pero ¿Que más dá?, apuesto a que tu tampoco lo estás, si fuera así, ¿Que haces leyendo esto?; quien se atreva a presentarme a una persona totalmente cuerda, firmara su carta de: "mas loca, ilógica, falsa, hipocrita, y mentirosa que yo" conmigo..
En fin.. este blogg desde hoy sera un diario personal con algunos Tips y "consejitos" (vamos chity, ¿Donde esta tu sinceridad? ¿consejitos? ¿Que clase de consejos son esos? eres tan impersuadible..) en donde cada entrada definirá solo una cosa: "mi autodestruccion" ó "mi recuperacion" mental..
Ciertamente he llegado al punto clave en donde solo mi mente transtornada y mi nivel de anorexia autoevaluaran si bajo más y empiezo a ser un cadaver viviente caminando así hacia una no muy típica muerte, ó por el contrario la estabilidad emosional y fisica..
OK, llamenme estupida, loca, psicopata, y ¡hasta mazoquista!, pero ciertamente me he creado un mundo en donde AMO HASTA LA MUERTE A ANA Y MIA, no se que haria sin ellas, y tampoco sin ustedes, disculpenme si despues de hoy empiezo a sonar quizá fria, como si la vida se hubiera llevado mi alma, a pesar de todo, sigo siendo la misma princesa que como ustedes sueña cn ser ¡PERFECTA!..<3

Acotacion Especial: chity, es mi apodo desde pequeña..

MEME.. Gracias nenatriste <3

2008-10-23T13:48:00.000-07:00

NUEVO MEME
GRACIAS NENATRISTE<3333
me parecio muy interesante..^^
REGLAS:
-Responde a las preguntas que se realizan en el test con total sinceridad
-Escoge a 4 personas para que sigan el test (sin olvidarte de avisarles en su blog)
Pelo: Castaño claro
Ojos: Marrones
Mejor rasgo: no dejo morir a nadie.. no puedo, asi le tenga rencor si alguien me necesita alli siempre estare para rescatarlo y ayudarlo en lo que sea..
Altura: 1.56
Gafas: soy fanatica de las gafas.. ufff tengo de dolce & gabanna, de tommmy, de gucci, de oakley, de bvlgary, de calvin klein jaja tengo muchisimas!!
Número de pie: 37
Edad: 18
Piercing: Tengo dos.. uno arriba del labio que es el mas reciente, y otro en el ombligo..^^
Tatuajes: no tengo aun, pero mas adelante pienso hacerme la frase: "Quot me Nutrit me destruit" en la nalga, no muy grande.. pero lo kiero!!
Diestro o zurdo: diestro
Frase favorita: Quot Me Nutrit Me Destruit
Un deseo: que mis princesas y yo logremos la perfeccion y seamos felices!
Mejor día de tu vida: no lo se.. creo que aun no lo he recibido.. debe llegar por alli..^^
Peor día de tu vida: hay varios, pero no podrian ser tan malooos como para catalogarlos como los peores..
.¿Echas de menos a alguien?: a mi mami..:(
Mayor vicio: definitivamente el dulcee!! o dioss
Estás enamorado/a?: uhmm.. no se.. kizas lo este y aun no me he dado cuenta
Con cuánta gente te has liado?: realmente no muchos.
Novio/a en estos momentos?: no, aun no, pero lo veo pronto..=)
Amor a primera vista?: jajaja sii!! realmente si..
Amar o que te amen?: ambas!
te rompieron el corazón alguna vez?: varias veces!
Y tu lo rompiste?: kizas si.. pero sin intension..
Fuiste infiel?:si, una vez!xD
Te fueron infiel: ufffff! ajaja siii siii siiii
Perdonarías una infidelidad?: hasta ahora no..=)
Locura más grande que hiciste por amor?: jaja queria irme hasta donde estaba mi ex un dia, queria irme sola porq ya no aguantaba no verlo.. lo extrañaba demasiado, y iba a irme sin decirle a nadie..
Nunca harías por amor?: no se.. todo depende por que amor, hay muchos amores diferentes..
La persona que mejor te ha besado? mi ex novio!
Una cita ideal: un viaje juntos!! siempre he soñado eso con un novio..
Un lugar: ALEMANIAAAA!!
Dominar o ser dominado: dominar.
Lloraste por amor?: si, muchisimo
Romántico o Espontáneo: generalmente espontaneo, pero amo los romanticos!!
tierno o sexy: tierna pero a la vez muuuy sexy..
Abrazos o besos: besos
AMISTAD:Mejor amigo/a: la death <3
Tienes muchos amigos/as?: contadisimoss!!.. demasiados panas y conocidos, muy pocos amigos
Qué aprecias más en tus amigos/as?: Su solidaridad siempre (:
Traicionado por un amigo/a?: SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Traicionaste a un amigo/a?: no, jamas
Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: jaja creo que en este momento esta pasando..
Amor platónico?: DARON MALAKIAN y SLASH
.Película: Todas las de SAW
Programa de TV: simpsons,
Banda: System of a down
Canción: lonely day
Dulces: Chocolate, galleta, torta, TODOS!
Bebida sin alcohol: Té
Bebida con alcohol: Piña colada
Comida favorita: Sushi
Marca favorita de vestir: Hottopic,
Materia de la escuela: no hablemos de eso..x.x
Libros: Abzurdah
Revistas: TU
Te gustaría ser otra persona: me gustaria ser yo en el cuerpo de angelina jolie o de kat von D
Besado a un extraño: nop
Tomado alcohol: uno que otro
Fumado: NO
Escapado de casa: NO
Roto el corazón de alguien: Si..U_U
Terminado con alguien: si
Llorado en la escuela: NO
Te has lamentado de haber hecho algo: SI
Y para seguir este meme escojo a:
ataraxia -->http://victoria-perez.blogspot.com
patocherry-->http://patocherry.blogspot.com
cecil-->http://gelyprincess.blogspot.com
princesa rockera-->http://anaymiathinspirations.blogspot.com

MEME.. gracias annie <3

2008-10-04T10:44:00.000-07:00

Bueno antes que nada, ya estoy mucho mejor que en mi entrada pasada.. (: gracias a todas las lindas que me ayudaron y que siempre estan alli apoyandome, no se que haria sin ustedes bellas!! no tengo mucho que contar.. no ha pasado nada interesante estos dias!.. y bueh.. realmente esta entrada es para un meme que una linda princesita me envio!!

Gracias Annie por el meme!!<333

Reglas del MeMe:

°Deberas poner tu nick y el porque lo elegiste

°Meta final

°Peso perdido hasta ahora

°Una palabra de aliento, un tip o una frase Ana-Mia

°Una foto de thinspo

°Y finalmente nominar a otras 5 princesas con el fin de que todas recibamos el premio!!

Fucking*Princess
No se, siempre he dicho que soy una princesa xD desde pekeña.. y fucking princess.. no se.. me gusta mucho poner en todas partes "I'm the mother fucking princess"..

META FINAL: 45.. solo me faltan 3 kiloss!!!!! ;D;D

PESO PERDIDO: uhmm.. unos 10 kilos..

FRASE DE ALIENTO: El destino no decide tu futuro, solo tu puedes lograr ser en el futuro kien kieras ser!

THINSPO:
mi thispo favorita siempre ha sido angelina jolie y kat von D.. les dejare una de Kat

Nominadas:
*sweet horror: http://spookysweetness.blogspot.com
*liz: http://myownplacepurpleprincess.blogspot.com
*Desiana: http://anahastaloshuesos.blogspot.com
*Assul: http://frioduroyrelucienteplastico.blogspot.com
*inthedark: http://anasalvame.blogspot.com

No soy esa que alguna vez quise ser!

2008-10-02T06:55:00.000-07:00

Hoy me siento tan decepcionada de mi misma.. no tengo animos de nada.. solo quiero llorar.. No soy para nada todo eso que soñe ser.. y por lo visto nunca lo sere!, solo soy un adefecio que lo ha perdido todo, y no merezco nisikiera vivir!!..
He decepcionado a todos esos que me han querido!, no soy una buena persona.. soy la real mierda en personaa!!..
no me gusta hablar asi.. pero no puedo seguir comiendome todo lo que siento.. y aunq sea con ustedes necesito desahogarme!!..
Me siento una fracasada conmigo misma, no he logrado nada de lo que me he propuesto, y ciertamente no hago nada bien!!.. soy una nadie en el mundo, y OJO esto no se trata de que hoy comi y defraude a ana, esto va mas alla!!
Decidi dejar mi carrera puesto que descubri que NO ME GUSTA!! hoy han comenzado clases mis antiguos compañeros, y me siento tan poca cosa sin nada que hacer! =(
no consigo el cupo en la carrera que quiero, y me siento tan sin futuro.. no se que hacer con mi vida.. y eso me pone mal!!..
alguna vez me propuse ser alguien exitoso y callar la boca de todos aquellos que me hicieron daño..
pero ada vez lo veo mas y mas lejos!
tengo miedo.. estoy decepcionada de lo que soy!..

A continuacion las 20 cosas que mas deseo en el mundo y que pido a dios diariamente:
1º Q mis padres dejen de pelear y se concentren mas en apoyarme..
2º SER ALGUIEN DIGNO DE VIVIR!!
3º Graduarme y ser alguien importante!
4º VIVIR!, ser fuerte, disfrutar la vida sin preocupaciones!
5º Ser perfecta!
6º Estar con mi baby para siempre!!
7º Mirarme al espejo y QUERERME!
8º Que mi mama este para siempre a mi lado, que ya nunca se vaya.. que ya no me deje sola.. y que NUESTRO AMOR NUNCA MUERA!
9º Poder darle a mi mama todo lo que ella desee..
10º Tener de esos amigos que son para siempre..
11º solo una noche sin lagrimas..
12º Encontrar mi camino correcto
13º Poder volar lejos, muy lejos!
14º Poder gritar y llorar en frente de la gente que amo sin sentir verguenza..
15º Tener 3 hijos, un hogar bello, una vida estable, una economia comoda, UNA FAMILIA FELIZ!..
16º Deseo que la gente deje de pensar tanto en ella misma y piense un poco en los demas!!.. de esa manera acabarian muchos problemas en el mundo..
17º Que dios me perdone por ser la narciza que soy, por pensar en mi, por no comer la comida que muchos desearian, por vomitar el alimento, por hacer mi complice y unir mi pecado a un pobre perro!!.. QUE DIOS ME PERDONE POR SER EL ASCO QUE SOY!..
18º que mis princesas logren sus sueños.. que sean muy felices!!!.. que jamas se cansen de soñar, de luchar, de vencer, que siempre sonrian!!.. que no lloren mas!..
19º deseo no engordar jamas!!.. que mis pesadillas se vuelvan nada!!, que mis sueños salgan a flote, que mi vida surja estable, firme y fuerte!
20º DESEO SER TODO AQUELLO QUE HE SOÑADO SER EN MI VIDA!!

gracias por leerme princesitas..
gracias por siempre ayudarme..
gracias por estar junto a mi..
Las kiero muchisimo..
eespero que ustedes tambien coloquen en sus comentarios las 20 cosas que mas deseen!!..

El poder del pepino!!

2008-09-30T08:10:00.000-07:00

Bueno chicas, se que las tengo algo olvditas.. pero he estado un poco ocupada, lo siento.. prometo escribirles mas!!..
Veran, las cosas en mi vida van muy bien.. tuve una pekeña decaida en mi carrera, pero nada que no pueda superar.. ;D
El titulo de esta entrada es porq alguien me ha metido en la cabeza que el pepino es buenisimo!!.. y ciertamente si lo es.. tiene muy pocas calorias, por lo tanto me lo puedo admitir, y tiene muchas buenas propiedades para la limpieza del organismo, asi que he decidido tomar una dieta de 2 semanas de pepino ;D son 7 comidas de 50 gr de pepino, y 1 de 100 gr.. voy por el tercer dia de mi dieta, he rebajado 1 kilo..;D estoy tan emosionadaa!
Aki les dejo una informacion que consegui respecto al pepino..

El pepino es un alimento de fácil digestión cuando se usa al natural e inclusive se puede usar con la cáscara cuando está tierno.
Se ha comprobado que el pepino usado al natural, no solamente es un alimento de fácil digestión sino también refrescante y recomendable para neutralizar la excesiva acidez, ya sea en caso de diabetes, gota, artritismo, etc. Aunque suele ser un alimento muy agradable en el verano por ser refrescante, es recomendable consumirlo en cualquier temporada ya que ayuda a la circulación sanguinea y además tiene efectos purificadores de los intestinos.
El pepino no contiene grasa y es bajo en calorías y colesterol. Entre las substancias inhibidoras del cáncer que se encuentran en el pepino están los fitoquímicos como los fitosteroles y terpenos. Algunos dietistas de los llamados de la vieja guardia, presentan al pepino como un alimento difícil de digerir, y esto en cierta forma es verdad, aunque en realidad es porque la gente no sabe prepararlo.
El pepino debería comerse completamente natural, solamente bien lavado y sin cáscara. La alternativa es ponerle limón o yogurt pero muy poca o casi nada de sal.
Por sus propiedades laxantes se aconseja en el estreñimiento, pera habrá que masticarlo.

METABOLISMO A MIIIL! ;D

2008-09-25T10:07:00.000-07:00

Bueno chicas.. me paso por aki para dejarles unos consejitos que he querido dejarles desde hace un tiempito..
Me parece importante que sepan que el haer ayuno diario no es tan efectivo, pues llegara un determinado momento en el que tu metabolismo reducira mucho su aceleracion, y se acostumbrara a no comer, y en el momento que comas, el aumento va a incrementarse el doble o el triple a lo que deberias, por otro lado, algun dia llegaras a tu meta, ¿Y QUE HARAS PARA ESE MOMENTO?.. seguir aguantando hambre?.. seguir sin comer.. nonono.. tenemos que retomar una alimentacion sana y borrar un poco los desordenes alimenticios, o acaso no sueñas con un principe azul que te quiera y con 2 o 3 hijitos de ambos rondando tu casa?.. estoy segurisima que si!!.. por eso una vez lograda tu meta, debes retomar una rutina sana.. y si dejas el ayuno para retomar de una esa rutina, TE PONDRAS COMO UNA VACA!.. asi que lo mejor es acelerar tu metabolismo desde ahorita, despues por mas que comas, no engordaras taanto.. quemaras mas rapido calorias, y todo sera mas facil..
Buenoooo.. aki les va..
1º come mas de 7 veces al dia, kien dice que hacer ayuno es no comer absolutamente nada en todo el dia?.. nono.. puedes dividir todas tus calorias diarias entre 7 comidas, eso si!! procura comer muchas cosas con calorias bajas, gelatina light, verduras, frutas!!, te llenaran bastante, no sentiras hambre, y no engordaras, por el contrario.. REBAJARAS!..
2º Toma un vaso de agua por hora.. eso aparte de acelerar el metabolismo, limpia tu estomago..
3º DESAYUNA!!.. nunca dejes de desayunar, claro esta, algo sumamente pekeñoo y bajo en calorias.. puedes desayunar media manzana.. y a la hora te comes la otra mitad, o que se yo!!.. A TU GUSTO PRINZ!.. la cuestion de todo esto es desayunAR antess de la media hora despues de haberte levantado.. ya que esto hara que tu metabolismo proceda de inmediato, y se acelerara pues asimila que no habra ayuno en el dia..
4º NUNCA dejes ue tu estomago sienta hambre.. como a cada hora y media algo.. OJO LIGERO!!..

por otro lado, hace algunos dias estaba hablando con una linda princesita (ale)
y ella me preguntaba que que hare cuando llegue a mi meta..
yo le respondi que ir aumentando pocoooo a poooocooo mis calorias para que mi cuerpo se vaya acostumbrando poocooo a pocooo y no aumentar, y por supuesto!! seguir comiendo 7 o 8 pekeñas comidas diarias, cuantas mas mejor!!..
¿Que haran ustedes?
LAS KIERO PRINZ!
bsosS!

90-60-90

2008-09-02T01:23:00.000-07:00

Ana:

Me haz llevado a lo grave, contigo he conocido la soledad, la culpa, la mentira..

por ti perdi todo aquello que amaba realmente.. todo eso con lo que alguna vez soñe.. por ti siento que decepcione al unico ser que he amado en mi vida.. y quizas al unico que me ha amado, el no entiende nada de esto, pero yo solo quiero su bien, tu no eres una buena acompañante, solo me haces cometer errores y hacerme daño, y eso no es lo que el se merece.. por ti hoy me siento mas sola que nunca, contigo no merezco nadie a mi lado.. siempre estaras tu, solo tu ana, solo tu..

quisiera expresar como me siento.. pero no se puede, no se como.. asi que aqui estoy a oscuras en mi habitacion buscando excusas para salir del desayuno de mañana, buscando otra mentira para seguir callando tu existencia y nuestro secreto..

quisiera alejarme de ti, pero te haz hecho muy grande en mi mente, te haz apoderado de ella.. no puedo hacer mas nada, solo debo hacer lo que tu me indiques, y dejar que me lleves a la autodestruccion..

Realmente.. No se que soy..

2008-08-18T18:12:00.000-07:00

Princesas hoy me siento muy mal.. ultimamente me he enfermado con frecuencia, ya no se si seguir en esto.. y siento que necesito ayuda de ustedes, necesito apoyo porq siento que ya no puedo mas, ya no quiero seguir en esto.. quiero salirme, pero estoy muy gorda, y tengo miedo a regresar a lo que era antes.. no puedo abandonar mi meta a estas alturas, no debo! pero me siento una traidora, hoy me he sentido tan mal que no tengo fuerzas nisiquiera para salir, tengo 2 dias sin comer, y realmente no he sentido hambre, eso es bueno por una parte, pero siento que me dezvanesco.. ya no quiero seguir en esto, quiero salir de aqui..