domingo, 24 de mayo de 2009

Que soy?


Hoy, siento la extra_a sensacion de estar bien, de estar confortable, de ser normal sin serlo en realidad.. Tengo esa sensacion de serenidad infinita, pero a la vez esta unida con miedo indeseable, me he dado cuenta que la sibutramina llego a mi vida para quedarse, solo soy un carro en medio de la lluvia dando diez mil vueltas sin control sin ella.. Tenia 3 dias comiendo solo frutas hasta hoy, esas donas se me hicieron demasiado insoportables, y denuevo algo en mi cabeza me decia: "Comela, no te hara da;o", y por otra parte estaba Ana: "No la comas, eso va directo a tus asquerosas piernas" pero termine comiendolas.. y obviamente despues vomitandolas; pero es raro, a pesar de eso me siento bien, me siento tranquila conmigo misma, o al menos eso quiero hacerme ver.. en realidad siento algo de culpa, hice mucho ejercicio a pesar de que vomite absolutamente todo.. pero quiero creerme ese cuento de que estoy bien.

Los dias como hoy me asustan, me siento an normal, tan estable, tan... comun, que definitivamente no soy yo, quiero llorar, pero no quiero, imagino que por el efecto de los antidepresivos.. quiero morir, pero quiero vivir, quiero ahogarme, pero tambien respirar, quiero desaparecer, pero seguir estando aqui, no se si quiero, no se si odio, no se nada, supongo que es un poco mas de lo mismo, o un poco mas de la nada.. De lo que si estoy segura es de que la sigo amando, mas que ayer, mas que hace una semana, mas que hasta mis huesos, hasta mi muerte anunciada por falta de atencion.. quisiera ver a mi papa, pero a la vez quisiera escupirlo, quisiera estar con mi mama ahora mismo, pero a la vez quisiera no verla nunca ya!.. me muero, me vuelvo loca, me encierro en este abismo sin fondo, callada y dormida, solo esperando de que alguien me rescate, pero a la vez queriendo perderme por completo.. Todo un caos, toda una confusion que nadie merece.. Quiero alejarme del mundo, no quiero que nadie mas sufra por mi.. Quiero que me rescaten, quiero que me liberen de todo esto.. Dejenme morir ya..

No se que soy, no se quien soy.. tengo una de esas crisis de personalidades descontroladas en donde mis multiples yo's se pelean, y definitivamente no se quien soy..

No quiero comer nunca mas..

Ana, soy tuya porque me odio demasiado como para no amarte..


2 comentarios:

AnA Un DuLcE ToRmEnTo... dijo...

ay nena linda, no sabes como me duele leerte asi tan mal, nena tienes q salir de esta, yo confio en q puedes hacerlo, solo es cuestion de que te lo propongas, no te sientas mal x ser como los demas, no te sientas mal x haber comido, al contrario sientete bien x estar actuando como los demas, de una forma normal pero sin tener culpas nena, eso no ayuda mucho q digamos...

tienes q alejar a AnA lo mas q puedas de ti, se q es muy dificil, pero nena, tu vida esta en juego, cada dia veo q te hundes mas y no kiero q acabes x hundirte a tal grado de q no puedas salir, no nena no tienes xq terminar asi, tenes q luchar x salir de este estado...

yo se q vas a poder... solo intentalo x favor

bye, abrazo de oso!!!

princesa rebelde dijo...

hola! lei un comentario tuyo y te escribo porque yo tambien me ando cortando ultimamente y no puedo parr, una crisis mas sin ser ana, en parte por haber subido 5 kilos y no lo acepto, espero que ya hayas dejado de lesionarte y por ahi me escribes, en cuanto a la comida pues voy a echarle ganas para volver a empezar despues de 4 meses de inflarme como globo, espero que salgas adelante tu tambien
saludos!