jueves, 4 de junio de 2009

DESAPARECER

Pienso, siento, lloro, Gabriel donde estas? Te extra;o tanto mi vida, Por que no estas aqui para cuidarme como siempre?... Porfa ven a mi. Coloco mi cabeza en la almohada, grito, lloro.
Papa, que hay de ti? Me extra;as? Piensas en mi? No me recuerdas? Por que te odio? Por que te amo tanto? Tengo escalofrios.

El martes tuve mi sesion con mi psicoterapeuta (creo que asi le dicen). Debo decir que mi reaccion ante la sesion fue demasiado tormentosa, vino tantos tantos momentos perturbantes de mi vida que termine en una crisis emosional, no paraba de llorar y de ver todos esos sucesos espantosos, y por un momento incluso llegue a escucharlos; los gritos, los llantos, todo... El me dijo que eso que habia recordado era el motivo por el cual se habia desarrollado mi problema con la alimentacion, BUT... Fueron muchas cosas las que vinieron a mi mente!!!, cosa que no le dije por mas de que insistio en que le contara que habia pasado. O M G... No quiero imaginar que se puede estar imaginando el, si supiera lo que hay en la cabeza de una anorexica, depresiva, bulimica, obsesiva, automutilante y loca como yo...

Al salir de alli senti la necesidad infinita de sacar todo el sentimiento post crisis (quienes han vivido esta crisis saben de lo que les hablo), necesitaba sacar mi rabia y mi mama vendria a buscarme pronto, asi que por el momento no podria vomitar... La solucion mas "rapida" que consegui: me fui al ba;o, tome una especie de afeitadora para cejas, la aprete fuertemente contra mi pierna, y hice un movimiento brusco.. nunca me habia cortado de tal manera, coloque mucho papel en mi pierna y me fui, mi mama me estaba esperando. Realmente no se como pude fingir por todo el camino que estaba muy muy bien. Definitivamente tenia dias siendo normal, pero todos esos recuerdos hicieron un mega boom en mi cabeza; necesitaba paz, serenidad, tranquilidad, esa que solo me podia dar Mia en ese momento. Llegue a casa y le dije a mi mama que saldria al park, me fui al supermercado mas cercano y compre un pote de helado y un paquete de mini muffins, me regrese a casa (cabe destacar que los escondi en mi bolso para que mi mama no viera), y para mi suerte mi mama estaba saliendo, PERFECTO!!, me quedo sola en casa. Me meti al ba;o con el helado y los muffins, y los comi todos, uno por uno... Luego vomite, y salieron los gritos. Tome agua, segui vomitando, y salieron las imagenes. Tome mas agua, segui vomitando, salieron las lagrimas traumantes. Mas agua, mas vomito, y con el mi vida. Por ultimo, mas agua, mas vomito, y con el un sabor amargo y un color amarillento, ese que me indica que ya no hay nada mas, y por dentro, esa paz, esa sensacion de serenidad, de calma, de vida (muerte?).

Hoy estoy recordando ese dia, y quize sentirme entendida, quien mas que ustedes podria entenderme?... A ustedes, como a mi les toca vivirlo, sentirlo. Hoy, como casi todos los dias de mi vida, no quiero ser yo, esta que se odia, esta que no se quiere, denuevo estoy triste en mi habitacion, denuevo encerrada recordando, mientras mi mama esta quien sabe donde (huyendo de los problemas de casa?) y mi padrastro esta en la sala denuevo borracho gritando; coloco la musica muy alta; grita mi cabeza, siento frio, estoy mariada, creo que se me esta bajando la tension, tengo taquicardia y siento que me desmayo, quiero llorar.
Recuerdo... Recuerdo... Recuerdo...

Conclusion definitiva: Me odio..

Desicion final: Desaparecere..



6 comentarios:

Minna* dijo...

Ay nena, me parte el alma saberte tan triste, tan cansada, tan consumida... Y lo que menos enos me gusta el la "decision" que apartentemente has tomado. Desaparecer no es la solucion.... Y bueno, dudo que yo llegue a una solución, puede q yo este mas errada.. Pero si se, y estoy segura que eso que te arrastra, los problemas de ti familia, tu sufrimiento, NO SERAN ETERNOS. Coño, tiene que pasar!
Se tienen que calmar las cosas, solucionar, y tu tienes que estar ahi.
No pierdas la fe y no pierdas las esperanzas de que las cosas estran mejor. Porque tiene que ser asi. No te mereces lo que te pasa y no es justo.
Por eso creo q para ti las cosas tienen que mejorar... Que la cosas, aunke un poco tarde, se aliviaran.
Nena, tienes que seguir ahi, fuerte, para lograr lo que una vez soñaste, lo ke kieres ser, tienes que estar ahi para vivir tu vida. Asi que NO TE RINDAS, SE FUERTE!! Aguanta mujer, que puedes....

Lo del vomito pot atracon lo senti tan mío... Dios, es como si con cada arcada y devolucion se mitigaran algo los problemas. Es omo vomitar toda la mierda que te pasa... Y si, aliia, pero te jode y te hunde más.

Se fuerte princesa. Se te aprecia. Besos!

sadangel-sadlife dijo...

Hola, no se que decirte.. hace dias que te leo asi y de verdad me apena leerte tan mal. Me parece muy injusto y me da mucha bronca todo lo que tuviste que pasar. desde aca, solo puedo decirte que NO TE RINDAS, segui luchando... no puede ser.. algo muy bueno tiene que venir para compensarte en algo.
Solo queria que sepas que estoy..
Un abrazo.

PRINCESITA DE ROSA dijo...

hola cielo*-*
como lamento todo por lo que pasas, la verdad es que de cierta manera te entiendo, pues en estos momentos siento que no valgo nada y que mi familia solo son unos espectadores que fingen inconsciencia de la desaparicion de mi alma, desearia que todo terminara, que encontrara la paz que tanto ansio, pero solo veo oscuridad, recuerda que una vez te dije que eras "un angel", por favor no lo olvides, trata de ser fuerte y no dejes que todo por lo que estas pasando destruya la delicada princesa que ahy en ti...
te quiero no lo olvides..

sadangel-sadlife dijo...

Hola. Se las mandaron a el porque tiene problemas con el trabajo. estan reduciendo salarios y personal. Entonces pide algunas mas y me trae a mi. Pasa que me dio para un mes, y no puedo pedirle mas hasta el otro. Me quedan unas 20, si estuvieras aca te las daria, se que las necesitas mas que yo. pero son pocas como para girarlas, nose..
beso.

AnA Un DuLcE ToRmEnTo... dijo...

nena, mil gracias x esas palabras tan alentadoras que me dejaste en el blog... y x esa oracion que decia nena, me senti tan identificada y se que asi como dice Dios me va a escuchar aunq no lo merezca... no te preocupes x no haber comentado antes, veo q tu tambien tuviste un dia bastante feo y yo no soy nadie para juzgarte, al contrario estoy aca para apoyarte en lo q me sea posible y decirte q podes contar conmigo para lo q sea....

es normal q hayas experimentado todo este remolino de sensaciones despues de salir de la psicoterapia, es parte del proceso ya que no fueron cosas agradables las que tuviste que recordar, te recomiendo que le digas al psicoterapeuta todo lo que se te viene a la mente ya que eso ayudara mas a solucionar el problema, recorda q sos la unica que puede decidir cuando y como para la situacion, es solo q a veces no nos sentimos preparadas para hacerlo, y x eso creemos q ocultando las cosas es mejor, pero no nena, no es asi, y si ya diste el primer paso sigue dando el resto de ellos y vas a ver q logras mejorar tu vida...

yo se q tenes esa voluntad de hacerlo y la fortaleza para vencer los malos recuerdos... vas a ver q lo logras nena...

cuidate mucho

un beso enorme

EmiLydiA dijo...

Lei tu promer parrafo y me pose a llorar. Son como leer mis sentimientos y mas el mismo nombre.

Te leo desde hoy.