denuevoaqui...

Ante todo quiero pedir mil disculpas... disculpas, mas que ante a alguien ante mi misma... no puedo parar, no me puedo detener, solo pienso en comer para vomitar, y eso me esta agotando la pasiencia desde hace ya un buen tiempo...
estoy deprimida, me siento gorda y bastarda.. la peor, aunque ya deberia estar acostumbrada...
Dia a dia, me he venido dando cuenta, que mientras mas pasa el tiempo mas fobica a las personas me he vuelto, no disfruto ninguna salida, no disfruto de la gente sencillamente porque no recuerdo como convivir con ellos, y aunque suene tonto, es verdad, se me olvido como ser humana, se me olvido como se actua ante las amistades, ante la familia, ante las personas, me he encerrado tanto en mi misma, que se me ha ido olvidando como era eso de salir con los amigos, o con tu familia, mi mente prefiere quedarse sola, y buscar comida para vomitarla, mi mente prefiere buscar un lugar nuevo en la pierna izquierda donde cortar, mi mente prefiere buscar formas de remediar la ansiedad y cuando me obligo a hacerlo, para tratar de recordar eso de compartir con alguien, me siento extra;a, incomoda, diferente... no es agradable, entonces siempre termino diciendo las mismas palabras, =lo siento, me sieto mal, ire a casa=... Y el mundo sigue dando mil y una mas vueltas, mientras yo me quedo en cama, y todos siguen riendo, caminando, hablando, compartiendo, viviendo, mientras a mi me proboca llorar en la oscuridad de mi cuarto sin tener motivo aparente, y la gente sigue, sin tomarme en cuenta, sin observarme, mientras mi mente me hace sentir incomoda al sentir que me miran, y peor aun, que no lo hacen por nada agradable, que lo hacen porque soy fea, gorda y estupida.. Yo sigo aqui viviendo en el pasado, arisca a cualquier persona que quiera tocarme, mi mente me hace creer que al tocarme sea quien sea, me haran cosas que yo no quiero, abusaran de mi de alguna forma, me haran da;o.. Yo, sigo aqui solo porque quiero sin salir ni tener el minimo animo de hacerlo... Yo sigo aqui consumida con Mia, y pidiendo a Ana un rescate... Yo sigo aqui pesando 42 kilos, viendome y sintiendome una cerda, Yo sigo aqui tratando de fingir que no necesito mas vida, porque mi vida en busca de la perfeccion perpetua (o de la muerte perpetua), es tan perfecta como la perfeccion misma... Yo sigo aqui odiandome, porque este encierro perpetuo al que me he castigado, definitivamente no es quererse, no es nisiquiera apreciarse, no es nisiquiera valorarse un poquito...
Me odio, lo acepto, pero alguna parte desequilibrada de mi no quiere cambiar ese odio, esa parte que amo, esa parte llamada Ana.. Y es que si algo es real.. Es que la amo demasiado, como para no odiarme...