viviendo?

En días como hoy realmente no entiendo que está pasando con mi vida..
Tengo grandes confrontaciones con mi familia por el tema de "comer", mientras más ellos intentan hacerme comer, más yo finjo, y mientras más ellos se dan cuenta, más a la defensiva me pongo..
Ya no me siento a gusto en lugares donde hay gente a mi alrededor con las que tengo que entablar conversaciones, y cuando tengo que hacerlo, sencillamente no se que decir, solo me resigno a estar callada.. y a pensar y pensar mil y una vez en cuantas calorias he consumido en el día, puedo asegurar que me se cada contenido calórico de cada alimento existente en el planeta..
Estoy indebidamente defensiva, cada vez que alguien menciona palabra con respecto a mi peso o a mi delgadez, me pongo automaticamente demasiado agresiva, parezco fiera defendiendo a su cachorro..
Mi cabello se está callendo por pedazos inexplicables, siento frío aunque esté haciendo sol, me la vivo abrigada en medio de rayos calientes, y aún así tengo mucho frío.. Mi palidez y mis ojeras están cada vez más notadas y me mareo con demasiada frecuencia..
Tengo grande cambios de humor, hay días en los que amanezco bien, escucho música, me siento feliz conmigo misma, pero esa felicidad solo dura minutos, puesto que sin pasar nada estoy denuevo tirada frente al espejo sin hacer nada más que llorar... No me provoca salir, nunca está en mis planes.. (Y ultimamente no puedo hacerlo), no tengo la pasiencia para entablar una conversación agradable con mi mamá, madrina, tío, tía, prima, amiga, amigo, en fin, con nadie.. puedo garantizarlo, a veces nisiquiera tengo la capacidad de entablar una conversaión agradable con Gabriel.. y eso me hace sentir insuficiente...
A menudo me hago preguntas en mi cabeza como: ¿Dónde quedó la niña felíz que jugaba con la pelota de futbol y amaba a su dummy?, ¿Que está pasando conmigo? ¿Quien tiene la culpa de mi mal humor? ¿Ana? ¿Mi mamá? ¿Yo misma?.. pero jamás logro respondermelas.. y me siento incapaz de preguntarselas a mi psicologo (mucho menos a mi psiquiatra) ya he logrado mucho en estos días para ganarme su "confianza" como para arruinarlo todo con esto.. para ellos estoy "mejor", y siento que aún necesito a ana, si le hago estas preguntas ellos sabrán que no estoy bien, que aún amo a ana.. que aún sigo y pretendo seguir con ella..
Es realmente impresionante como ana afecta a tu cerebro y a tu vida, vuelve tu vida oscura, y tu cerebro lo domina de tal forma que abandonas toda clase de vida y pensamiento por ella, hasta tal punto que todo va a girar en torno a ella, y en un momento determinado, te va a parecer increible las cosas que llegas a hacer por ana, y aún más increible te va a parecer lo astuta y manipuladora que ella te hará ser.. tanto que llegarás a fingir de forma impecable estar del todo bien, tan bien que incluso tus internistas se convencerán que te curarás muy pronto con un poco más de ayuda y apoyo..
es esto vida?
no..
esto es anorexia..